《想欲返去》诸葛闲云

3、第 3 章

　　楼下的草丛里那些不知名的虫儿在欢乐的歌唱。
　　每年夏天都是这样，夜复一夜，毫无新意却也不让人厌烦。我敢打保它们其中就有那种活不过秋天的虫。但是，它们仍然在欢乐的歌唱，声调仍然昂扬高亢，丝毫没有一点哀伤。
　　忘了哪个人或哪本书说过，生命不是痛苦的，死亡也不是痛苦的，痛苦的只是得知死亡即将来临的那一刻。
　　这些没有哀伤的虫子是幸运还是不幸呢？如果是不幸，是因为它们活不到秋天，天气转凉它们的生命就会完结。如果是幸运，那就是因为它们的无知。无知让快乐充溢着它们的生命，无知让它们丧失生命的时候还来不及感觉到痛苦。

　　昏。什么时候我居然也这样形而上了？不就是夜夜都听到的虫鸣么？不就是我又做梦梦见小五了么？什么生命啊死亡啊幸运啊不幸啊，居然都出来了，还一套一套的。至于么？！
　　唉，没办法，都是给孟凡那家伙闹的，她就好这个。
　　古人说，“近墨者黑”，然也。

　　从荞麦枕下摸出手机，果然，一点四十七分。
　　我觉得昏昏沉沉，却没有睡意。梦里小五那张脸清晰的映在我的眼前。那张在病床上憔悴痛苦的脸。
　　我往电扇那头挪了挪，感觉自己像是一条肉虫在蠕动。然后我伸出手摸索着关掉了它。
　　“嗡嗡”声明显的虚弱起来，一点一点，最终，消失了。
　　我坐起身。感觉到身上和竹席接触的部分汗津津的，发出微微的暴露在空气里被风干的凉意。
　　不睡了，反正也睡不着。
　　我站起身，走到墙角的床头柜前，弯下腰，拉开抽屉，从里面摸出我的烟和火机。
　　这个毫无征兆的被动醒来的半夜，我觉得四围空洞得骇人。还有，小五那张脸紧紧的纠缠着我。我需要抓住些什么来抵挡一下。
　　而我，只有烟。
　　我坐到窗台上，背靠着墙，蜷起两只腿，尽量让自己舒服一点的靠着，然后，点着了烟，深深吸了一口。
　　我是放心的。这个时候，半夜三更，我才不担心父亲会突然出现抓我个现形。
　　火机也是温热的，金属外壳一点没有预想的冰冷。我拿着它，无意识的在手里摩娑。
　　这是只粉色的Zippo火机，扁平，logo标识在底部，除了正面的下部有两条细细的对称的阳文花纹，摸起来有清晰的微凸感外，整个火机看上去很清爽干净。
　　当然，如果它要不是粉色的会更好。
　　如果光线够亮，你能看出那是非常柔和的粉色，类似于HelloKitty头上的蝴蝶结，总之，是很典型的小女孩儿那种，会让人觉得很公主。
　　但我从来不觉得自己和公主有什么关系，也不觉得自己还能算个小女孩儿。
　　所以，在孟凡把它送我的时候我曾经一百个不乐意这粉色。我嘟噜着嘴恨恨的跟她说干嘛不是黑色或银色，我说我才不要用粉色的火机。
　　但说起来可笑的是，从孟凡把这火机递给我的那天开始，一直到现在，我用了它四年半。包括我和孟凡分开的最近这一年。
　　其间也会有很多人问起这个看起来稍有些古怪的粉色的火机，刚开始我还解释几句，把它的归属认定为孟凡而不是我，后来我也烦了，也懒得再解释，随便人家怎么问怎么好奇吧。不就是我在用一粉色火机么？
　　这中间，也有几个不明真相的男人送过我几个火机，同样是Zippo，是我一贯心仪的黑色和银色。但是奇怪的是，在我回家以后拿它们和我手上这只粉色的火机仔细比对以后，怎么看怎么觉得还是这只粉色的顺眼。天知道一开始的时候我是怎样的看不惯它。
　　所以，四年半了，每天带在身边的仍然是这只粉色火机。有时即使不抽烟，也会把它拿在手里，好像都变成了一种无意识的习惯动作。即便在孟凡跟我说“不要再联系了”的时候，我也没有气得发昏把它丢到垃圾桶。
　　呵，人分开了，火机还在，我还心安理得的用着。

　　真是凌晨了，小区里很安静，斜对面的楼房看不到一扇窗里有明显的光。连远处的路灯的光都变得很安静，仿佛被露水扑湿了一般，看上去有种沉着的质感。
　　除了一如既往的虫鸣，真的感觉不到更多的活着的生物了。
　　当然，除了这个在阳台上抽烟的我自己。