《二十五时雨》湜湜为雨

2、没事了 一次相遇栽

　　入冬之后的雨，总是拖沓冗长。

　　连绵、潮湿、压得人情绪低落。

　　大四最后的答辩结束，我的大学生涯彻底画上句号。

　　可我没有半点解脱的轻松。

　　取而代之的，是无边无际的茫然和焦虑。

　　考研差几分落榜，工作刚刚投递没有音讯，身边的朋友要么上岸、要么稳就业，只有我悬在半空，不上不下，前途一片模糊。

　　二十二岁，站在校园与社会的夹缝里。

　　我第一次清晰感受到成年人的无力。

　　我性格本就偏淡，习惯性独处、习惯性自愈、习惯性把所有压力压在心底。

　　我不爱倾诉，不爱抱怨，不爱麻烦任何人。

　　所有迷茫、焦虑、不甘，全部自己消化。

　　答辩结束当晚，我和室友简单吃了晚饭，心里郁结不散，便一个人沿着老城街巷慢慢走。

　　带了几罐啤酒，浅尝辄止。

　　微醺刚好冲淡心里的紧绷，晚风与秋雨，勉强抚平心里的浮躁。

　　这片老巷安静偏僻，远离商圈热闹，是我心情不好时唯一愿意独处的地方。

　　走着走着，思绪不由自主飘回很多年前。

　　我高三那年，也曾这样迷茫、压抑、看不清前路。

　　那年我谈过一场短暂的恋爱。

　　女生很优秀，积极、上进、前途明亮。

　　而我成绩波动、心态极差、自卑敏感。

　　看着她稳步向前，看着自己停滞不前，我越来越恐慌。

　　我总觉得自己配不上她。
　　总觉得自己会耽误她。
　　总觉得前途未定的自己，没有资格爱人。

　　于是我用最温柔、最体面、最不伤人的方式。

　　推开了她。

　　那时候我天真以为。

　　放手是成全。
　　退出是负责。

　　多年后我才慢慢明白。

　　那不是负责。
　　那是我骨子里刻着的回避型懦弱。

　　但凡感情撞上压力、撞上未知、撞上不确定，我的第一本能，永远是后退、逃离、放手、止损。

　　我不敢扛。
　　我不会扛。
　　我害怕并肩风雨。
　　我只敢独自逃避。

　　这是我性格最大的缺陷，也是我这辈子改不掉的劣根。

　　思绪纷乱间，巷子里忽然传来细碎的戏谑声。

　　我抬眼。

　　昏暗潮湿的窄巷深处，三个闲散男生围着一个瘦小的身影。

　　是个穿高中校服的小姑娘。

　　她身形单薄，个子小小的，浑身被雨水淋得透彻。头发湿漉漉贴在脸颊，眼底通红，浑身发抖，死死抵着墙壁，不敢动，不敢躲，不敢出声。

　　她不闹、不哭、不求救。

　　只是安静僵硬地站着，像一株被暴雨狠狠打弯、却硬撑着不肯折倒的小草。

　　太乖了。
　　乖得让人心软。

　　我本是不爱多管闲事的人。

　　人世千千万万苦难，我管不过来，也懒得管。

　　可看着她那双湿漉漉、满是惊恐委屈的眼睛，我终究没办法视而不见。

　　我抬脚走了过去。

　　几句简单警示，语气平静，气场足够。

　　那几人本就是仗势欺人的怯懦之徒，见状立刻散开。

　　巷子里瞬间安静。

　　只剩下雨声簌簌。

　　我垂眸看向那个小姑娘。

　　她终于慢慢抬起头。

　　眉眼干净、温顺、柔软。眼底湿漉漉的，含着未落下的眼泪，受惊未散，却依旧乖巧安静。

　　我放缓语调，习惯性安抚一句：

　　“没事了。”

　　不用怕了。
　　没人再敢欺负你。

　　说完，我便没再多停留。

　　萍水相逢，仅此而已。

　　我从不过度善意，从不随意羁绊。

　　她十七岁，正值纯粹青涩的高中时代，人生崭新明亮。
　　我二十二岁，即将踏入现实洪流，前路迷茫沉重。

　　我们是完全不同世界的人。

　　不该有交集，不该有牵绊，不该有后续。

　　我转身离开，继续往前走。

　　晚风微凉，冬雨绵绵。

　　我很快将巷子里那个淋雨的小姑娘，轻轻翻出记忆。

　　彼时的我一无所知。

　　我不知道这场随手善意，会成为她十七岁唯一的光。
　　我不知道这场无心相遇，会困住我往后岁岁年年的遗憾。
　　我不知道我此刻的转身，会是我们故事最初、也是最温柔的伏笔。

　　我以为只是一瞬路过。

　　却不知，是一生错过。