《九月十六日无期》溃月溅潭

2、第二章 午后的阳光

　　午后的阳光总是慵懒，透过艺术楼巨大的落地窗斜斜切进来，把舞蹈室的木地板晒得温热发亮。空气里浮着细小的尘埃，混着舞蹈练功房独有的味道，淡淡的消毒水味、柔顺剂的清香，还有一点少年人淋漓的汗气，揉成了我整个青春最熟悉的气息。

　　每周二、周四的下午最后两节课，是我们的民族舞特长课。

　　这是我和闻薄栩为数不多、可以名正言顺近距离贴身相处的时光，也是我情绪最安稳、也最贪婪的时刻。

　　我十七岁的人生太贫瘠了，成绩平庸、相貌普通、性格阴晴不定、家庭压抑灰暗，几乎没有任何拿得出手的东西。唯独这每周两节的舞蹈课，能让我短暂地觉得，我和闻薄栩是站在同一片天地里的人，我们拥有同一份热爱，拥有旁人不懂的、从小延续至今的羁绊。

　　换好舞服的时候，镜子里映出我的身影。

　　浅蓝色连体练功服，贴合身形，勾勒出我单薄消瘦的轮廓。一米六五的身高站在人群里不起眼，肩膀不算舒展，腰背也习惯性微微含着，是常年自卑、习惯性把自己缩在角落的模样。我的头发简单扎成低马尾，碎发垂在脸颊两侧，遮住不算精致的五官。

　　普通，平庸，毫无亮点。

　　这是我对自己最客观的评价。

　　下一秒，舞蹈室的门被轻轻推开，风跟着人影一同闯进来。

　　闻薄栩走在最前面。

　　她永远都是这样，自带焦点。

　　同样的浅蓝色舞服，穿在她身上，完全是截然不同的气质。一米七六的高挑身形，肩线平直利落，脖颈修长挺拔，脊背永远挺得笔直，像是天生就该站在舞台中央。细框眼镜被她摘下随手放在窗边的置物台上，少了斯文的书卷气，多了几分利落清冷的少年感。

　　她的黑发高高束起高马尾，利落干净，发丝随着走路的动作轻轻晃动，露出完整流畅的下颌线、白皙光洁的额头。眉眼舒展，笑意浅浅挂在嘴角，整个人鲜活、明亮、坦荡，像盛夏最热烈的光。

　　我站在镜子前，透过镜面，静静看着她。

　　心脏习惯性地酸胀、发烫，密密麻麻的贪恋顺着血管蔓延全身。

　　从小就是这样。

　　小时候在舞蹈班，一群参差不齐的小孩里，她永远是最拔尖、最认真、最亮眼的那一个。老师永远最先夸她，示范永远让她站C位，所有荣誉、所有偏爱，好像生来就该属于闻薄栩。

　　这么多年过去，半点没变。

　　“予遥，发什么呆呢？热身了。”

　　闻薄栩的声音落在身后，轻轻的，带着少年人独有的清亮。

　　我回过神，压下眼底翻涌的所有私心，转过身对她扯出一抹温顺的笑：“来了。”

　　温溪予紧随其后走进来，背着吉他包，眉眼温柔，看见我们就轻轻弯了弯眼：“今天老师要检查成套基本功，你们俩准备好了吗？”

　　我没说话。

　　我知道闻薄栩肯定没问题。

　　民族舞的基本功、跳转翻、成套组合，她从小练到大，功底扎实得无可挑剔，姿态标准，气韵十足，每一个动作都干净漂亮，带着常年打磨出来的质感。舞台表演、比赛奖项、证书荣誉，她拿到手软，是学校艺术团的招牌。

　　而我只是敷衍。

　　我也练了很多年，和她一样从幼儿班开始跳舞，可我永远只是形似，没有神韵。动作刻板、力度不足、体态拘谨，一到需要放开、需要舒展展现的时候，我就下意识退缩、紧张、僵硬。

　　老师从来不会苛责我，也从来不会夸赞我，我在舞蹈室永远是最透明的那一个，安静站在后排，跟着混动作，不出错，也不出彩。

　　就像我的人生一样，永远平平无奇。

　　热身运动开始，舒缓的音乐缓缓流淌。

　　压腿、开肩、拉伸、踢腿，一系列动作循环往复。

　　舞蹈室里人很多，喧闹嘈杂，可我的眼里从来只有一个人。

　　我看着闻薄栩压腿时笔直修长的腿线，看着她开肩时舒展流畅的背脊，看着她弯腰时垂落的细碎发丝，看着她认真专注、毫无杂念的神情。

　　她太好看了，好看到让我每次多看一眼，都觉得心底的执念又深一分。

　　躁郁症带来的情绪波动在这一刻被强行抚平。

　　只有在看着她的时候，我混乱、破碎、动荡的世界，才会短暂归于平静。

　　老师在前方示范动作，高声纠正大家的体态，一遍遍强调气韵、舒展、松弛。

　　“闻薄栩保持住，非常标准。”
　　“其他人放开一点，不要拘谨，跳舞最忌讳畏畏缩缩。”

　　不用点名，我也知道这句话是说给我听的。

　　我下意识收紧指尖，腰背绷得更紧，心底涌出熟悉的自卑与酸涩。

　　我永远放不开。

　　不管是跳舞，还是爱她。

　　我的爱意从来都是蜷缩的、隐忍的、见不得光的，藏在每一次偷看、每一次陪伴、每一次心甘情愿的退让里，不敢张扬，不敢暴露，不敢让任何人窥见分毫。

　　尤其是她。

　　她是直女，坦荡迟钝，对情爱毫无感知，满心都是学习、舞台、未来，性格大大咧咧，万事不放在心上。她把所有人的温柔都当成朋友情谊，我所有汹涌炽热、偏执病态的喜欢，在她眼里，仅仅只是闺蜜之间过分的依赖。

　　多么可笑，又多么残忍。

　　基本功检查开始，老师按排队顺序点名展示。

　　轮到闻薄栩的时候，整个舞蹈室几乎都安静了一瞬。

　　她走到C位，姿态从容，抬手、抬眼、起势，一气呵成。

　　身姿翩跹，体态如风，每一个动作张弛有度，柔美又有力，民族舞的古典韵味被她展现得淋漓尽致。旋转的时候马尾飞扬，裙摆轻晃，阳光落在她白皙的皮肤上，镀上一层温柔的金边。

　　所有人的目光都集中在她身上，赞叹声细碎响起。

　　“栩栩真的太绝了。”
　　“天生吃舞台饭的人吧。”
　　“学习好跳舞好写字好看钢琴还顶级，完美人设。”

　　这些夸赞我听了无数次，每一次听，都一边由衷为她开心，一边尖锐地刺痛自己。

　　我和她起点相同，童年同频，可十几年光阴流转，我们早已是云泥之别。

　　她站在云端万丈光芒，我沉在谷底泥泞无光。

　　一曲毕，动作收势，干净利落。

　　老师满意地点头，笑着对她说：“永远稳，闻薄栩，你就是班里的标杆。”

　　她微微低头笑了笑，谦逊又坦荡，转头下意识第一时间看向我的方向，隔着人群精准对上我的视线，眉眼弯弯，带着一点小小的、邀功似的得意。

　　那一刻，我的心跳骤然失控。

　　所有人都以为她只是随意扫视，只有我偏执地记住了这个瞬间。

　　我贪婪地自我催眠：她最先看的是我。她下意识想分享喜悦的人是我。在所有人里，我是最特殊的那个。

　　我知道这是自欺欺人的假象，是我病态心理里，强行拼凑出来的一点点偏爱证据。

　　可我太需要这点证据了。

　　我的人生太苦、太暗、太压抑了，父母的不理解、心理疾病的折磨、自我否定的煎熬、看不到尽头的平庸人生，压得我无数次濒临崩溃。只有闻薄栩这点微不足道、普普通通的善意与亲近，是我撑下去的全部微光。

　　轮到我展示的时候，我整个人都紧绷起来。

　　手脚僵硬，动作拘谨，力度不到位，姿态放不开，旋转的时候甚至微微不稳，差一点踉跄。

　　全程平淡无味，毫无看点。

　　老师无奈叹气，没有批评，也没有点评，只是淡淡道：“再多练练，放开心态。”

　　简单一句话，轻飘飘的，却让我脸颊发烫，心底酸涩翻涌。

　　归队的时候，我垂着眸，情绪肉眼可见的低落。

　　双相的郁意来得猝不及防，像潮水瞬间淹没四肢百骸。自卑、难堪、自我厌恶层层叠叠裹住我，我甚至开始莫名讨厌自己，讨厌自己的平庸、笨拙、一无是处。

　　我下意识躲开人群，站在舞蹈室最角落的阴影里，刻意拉开和所有人的距离。

　　一只温热的手忽然轻轻攥住了我的手腕。

　　力度很轻，很温柔，带着恰到好处的安抚。

　　我抬头，撞进闻薄栩清亮温柔的眼眸里。

　　她微微皱着眉，看出我情绪不对，压低声音，只用我们两个人能听见的音量轻声安慰：“别难过，你只是太紧张了，你跳得很好看的，只是你自己不自信而已。”

　　她的手掌很暖，温度透过薄薄的舞服皮肤传过来，烫得我手腕发麻，心脏震颤。

　　我怔怔看着她，看着她温柔担忧的眉眼，看着她毫无杂质、纯粹关心我的神情，鼻尖骤然发酸。

　　她永远这样温柔。

　　她对全世界温柔，偏偏我贪心，想要独占这份温柔。

　　我扯了扯嘴角，勉强挤出一个笑，声音轻轻的，带着自己都察觉不出的沙哑：“我知道，就是有点没发挥好。”

　　“本来就是。”闻薄栩松开我的手腕，抬手轻轻揉了揉我的头顶，动作自然亲昵，是我们多年闺蜜养成的习惯，“下次我带你单独练，我教你，肯定比现在好很多。”

　　她的指尖拂过发顶，温柔得不像话。

　　我垂着眼，不敢再看她，怕眼底翻涌的爱意和酸涩会暴露得一览无余。

　　好温柔啊。

　　闻薄栩，你怎么可以这么温柔。

　　温柔到让我明知是假象，也甘愿沉溺十年，甘愿耗尽一生，甘愿最后为你赴死。

　　一旁的温溪予走过来，轻轻拍了拍我的肩，语气温和通透：“予遥不用给自己压力，跳舞本来就是爱好，开心最重要。”

　　温溪予永远清醒、温柔、通透，她看得最明白，不争不抢，安稳从容，是我们三人里唯一正常行走在阳光里的人。

　　后来她会去中传，读自己喜欢的专业，弹喜欢的吉他，拥有明亮坦荡、安稳顺遂的人生。

　　而我，注定困在原地，困在这场无果的暗恋里，困在自己的心理枷锁里，一步步走向毁灭。

　　舞蹈课结束，夕阳已经西斜，晚霞铺满整片天空，橘红色的柔光落满操场、教学楼、整片校园。

　　我们三人换好衣服，并肩走出艺术楼。

　　晚风轻轻吹过来，吹散了练功房的燥热，带着傍晚独有的清凉。路边的梧桐叶被风吹得簌簌作响，光影斑驳落在我们脚下。

　　高三的学长学姐已经放学离校，高二的校园渐渐安静下来，只剩零星的学生身影，细碎的说话声飘在风里。

　　闻薄栩走在中间，我靠左，温溪予靠右，这是我们固定不变的站位。

　　她习惯性侧身和我搭话，话多、开朗、随性，一点烦心事都没有：“晚上晚自习你要不要跟我一起刷题？我数理化帮你补，你文科比我好，到时候你带我。”

　　她永远坦荡大方，把我们的关系定义成最完美的互帮互助闺蜜。

　　她规划的是我们并肩进步、一起考去大城市、一起拥有光明未来的朋友蓝图。

　　她从来不会、也永远不会把我规划进她的余生爱意里。

　　我轻轻点头，压下心底所有翻涌的阴暗情绪，温顺应答：“好。”

　　“那就说好了。”闻薄栩笑得眉眼灿烂，“我们三个一起努力，以后都考去上海，在一个城市读书，放假一起玩。”

　　上海。

　　这两个字落在我耳朵里，重重砸在我心上。

　　那是我默默定下的目标，是我拼尽全力想要奔赴的、有她存在的远方。

　　她随口的一句畅想，成了我往后数年唯一的精神支柱。

　　我默默在心里告诉自己：我要考上上海交大。我要去她会在的城市。我要离她近一点，再近一点。

　　哪怕最后，只能做一辈子普通朋友。

　　哪怕我的爱意永远不见天日。

　　哪怕我最终，只能孤独赴死。

　　温溪予轻轻笑着附和：“挺好的，以后我们三个人，在上海团聚。”

　　三人同行，晚风温柔，夕阳烂漫，青春看似盛大明亮，岁月温柔可期。

　　只有我知道，我的青春从这一刻起，早已是一场注定悲剧的独角戏。

　　所有人都在奔赴光明前程，只有我，在一步步、心甘情愿地，奔赴一场长达十年的、无望的沉沦。

　　我侧头看着身边笑意明亮的闻薄栩，看着她被晚霞染红的侧脸，心底轻轻默念。

　　闻薄栩。

　　我陪你走过年少。

　　我等你岁岁年年。

　　我爱你，无人知晓，至死不休。

　　我的九月十六日，我们的闺蜜纪念日。

　　从今年开始，我会一年一年记下去，记整整十年。

　　直到我生命终结的那一天，彻底落幕。