《垂落的人生——一场生与死的无声对峙》彼岸有阳

3、cut 阻滞的角落

　　2026年3月。

　　又一次去了医院，我吃药打针的效果不大，所以想靠吃药打针来控制住是行不通的了，医生说要治愈这个病，只能骨髓移植。

　　虽然我并没有无知到连骨髓移植都没听过，可这回却是我头一次那么细致的去了解骨髓移植的流程和细节。

　　想死的心前所未有的强烈，比起死亡，我更恐惧未知的痛苦。

　　但……

　　不管心底的恐惧有多么的疯狂，我还是死死地压制住了。照常的听音乐、画马克笔画、写作，这些不是药，却是我做出的拯救自己精神的最后良药，尽管作用不大，我的心思很难集中在这些东西上面，我六神无主，我心乱如麻。

　　药，是这个世界上最苦的东西。

　　我想起小时候为了逃避吃这个东西，我常常哭着喊着跑来跑去的，最后总是逃不脱父母的魔掌，被哄着骂着硬灌下满口苦涩；想起人生第一次吃药片，喝了一口又一口水，却不知道该什么把药片吞下去……那时的小有阳（此处用的是笔名），大概也没想到，长大后的她，25岁的她，面对大半手心的药，也能面不改色的吞下吧？哦，不……或许也不是什么药都能接受良好吧……

　　好吧，尽管不可置信，并且和家人闹了一番，不过，我还是开始吃中药了。

　　这真的很让人想死啊。

　　在这之前，都是些大人们嘴巴里、网络上一刷而过的字里行间，那些活的已经没希望了的老人们，才会靠喝中药，作心里安慰剂吊着那口气。可是，昨天还漠不关心的事情，怎么会这么快的发生在今天的我身上？这样的事情，不该是等我老得走不动道了之后，子女施加在我身上的，作为我年轻时冷漠的一种报应么？

　　我不理解。

　　阳光下，我看着手中端着的满满一碗棕褐色的中药。兴许病的不是我，而是这个环境。胡思乱想着，我皱着眉头，尽量急快的把药分几口喝完，温热的药，又苦又辣，需要参加他人婚宴后拿回的喜糖来甜，像极了我的人生。

　　这段时间，我总是坐在卧室的窗户边，晒着太阳，不断的回想，是什么让我染上了这样的病。大概人病了就是会更加执迷于因果报应吧，我一帧帧的回忆我的前半生，希望从细枝末节里发现自己做下的坏事，好让自己相信我过去造下的孽应得上我如今所承受的痛苦。可直到记忆被我掘地三尺，翻得我对自己的过去熟稔到能倒背如流，我也不知道我做过什么天怒人怨的坏事，除开从小到大吃进肚子里的鸡鸭鱼肉，我反倒一直是被欺负的那个。

　　被欺负的那段时光，我不停的反思自己身上有什么问题，不然别人为什么不欺负别人，只欺负我，苍蝇不叮无缝蛋的啊；生病了，我依然在反思自己哪里做错了，不然别人为什么不生病，只有我在这样的年纪病了，凡事肯定都有原因啊！

　　某天夜里，我躺在床上，问妈妈，我说是不是我们搬了新家的原因啊，是我的房间气味没散干净，我吸了太多的甲醛？要不然为什么我会这样呢？

　　妈妈是什么回我的呢，她说，房子还没装修好的时候，她来的不要太频繁，如果真的是甲醛的问题，她怎么会没事呢，病了就是病了，一个人要生病那这个人又能有什么办法呢。

　　听完她的话，我若有所思。所以，苦难的降临不需要什么原因，苦难如果执意要进入某个人的生命，那某个人就只能迎接并接受苦难的存在。

　　但我实在是不甘心，我从小到大被人欺负，好不容易学会了什么样不被人欺负、什么样和人正常的相处，现在又轮到命运来欺负我了么？

　　对于这样的苦难，我适应不良。

　　很快的，我又见识到了命运施加在我身上的另一种苦难（说真的，命运欺负起人来，比人欺负人还要狠）。

　　小时候刻苦学习，长大了勤奋的工作，一直过着像在流水线上的生活，我本来该匆匆忙忙的奔赴结婚的人生流程了，猛地，脚下的传送带给我送到了这个陌生的地方，于是，习惯了忙忙碌碌过日子的我，突然要安排起这一整天的空白了，真的是让我很手足无措啊。

　　我就像是一颗螺丝钉，好好干着活呢，某天突然被人拿起来，说了一句“这颗坏掉了”，然后我被他随手一丢，就丢到了一个小角落里。我就在那个小角落里，看着这些人走来走去，看着其他的螺丝钉还在那里干活，甚至我心知肚明，我工作的那个位置早被另一颗螺丝钉顶替。我不说话，想着以前在我旁边的螺丝钉、曾经看着我和我一起吐槽过什么的人，他们一定会发现我不见了的！他们会来找我关心我，说不定，他们会把我移到废螺丝钉堆里去……

　　没有。

　　什么也没有。

　　没有任何人或螺丝钉过来找过我，他们一定知道我这颗螺丝钉的存在，因为我们曾经在一起笑的那么开心！可是，他们现在就让我躺在冰冷的小角落里，接受自己坏掉了的消息？！更让人讨厌的是，我居然还依然能知道他们过的什么样，因为他们就在我眼前，走来走去，过着和以前一样的生活。

　　嗯，这个环境病了。

　　绝对是这环境病了！我在小角落里，这样的下着论断。

　　那些不工作的人，会被汤婆婆变成一颗颗的螺丝钉，就像我曾遭受的那样，汤婆婆喜欢工作卖劲，可以给她带去好处的人；而坏掉了的螺丝钉又会被丢掉，就像我现在所遭遇的这样，我们好像只剩下了这么一个作用。如果不是这样，那么我此刻绝不会这么无聊，只剩下了遥望他人这么一件事干。

　　我的病很明显，一眼就能让人看出来，可这个环境的病却很隐蔽，不仔细瞧都瞧不明白仔，更可怕的是，这个环境的病被认为是正常态的，而我的病，倒成了我所有不幸的来源。

　　是以，我的病，到底是让我找到了原因。