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27、再一次相遇 这是一 ...
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这是一个稀疏平常的下午，舒教授发给我们一个音乐会邀请函。
是隔壁的学校的音乐会。
我犹豫了，因为这个时间点，我有别的课。
但是舒教授却执意要我去看。于是我请假和同学去看了。
音乐会是下午三点多，在隔壁学校里。第一次去，感觉很紧张。
有种进入陌生环境，对未知的恐慌感。
同学非常新奇，她觉得这是不可多得的环境，她：“我以后硕士一定要来这里读书，这可比我们学校漂亮多了。”
我不是很感兴趣，有种对环境祛魅的无视感。
很快，我们就找到了这个学校的音乐厅。里面已经坐了很多同学，但是我们都不认识，他们也不认识我们。
我压抑住心中对陌生环境和一群陌生人的恐慌紧张，跟在同学后面，微微颤抖的边走边踉跄着走在一个座位旁边。
我惶恐不安的坐下来了，不知道是磁场不对，还是今天状态不好。
自从坐下来，我还是浑身不舒服。但是又对音乐会内容比较新奇。
有个胖乎乎的男老师严肃的说：“大家都往中间坐，坐密集点，这样好拍照。”
于是大家都不情愿的挪动了位置。我也挪到了最中间。
闪光灯太刺眼，我感觉眼睛都要亮瞎了。
舞台中央，放着一台很上档次的钢琴，灯光金碧辉煌。
紧接着，许多老师进来，坐到了第一排。
那个胖胖的老师，旁边坐了一个相对年轻的男人。他看上去瘦瘦的，不过，我看到他的时候，他已经背对着我坐下来了。
这时我突然听到胖胖老师拽着旁边的那个男人，说了一句：“那天那个比赛的小孩也来了。”
正当那个男人朝着胖胖老师指的方向转过头时，我盯着他后脑勺屏住了呼吸。
只见，我用意念看到了围绕在他周围的金光。
可是，诡异的一幕出现了。他在转过一部分侧脸的时候。我的意念，看到了伏在他表面上的灰黑色的鬼脸。
那个脸和他真实的脸长的并不一样。那个面庞充满了阴狠，直击我的灵魂。
最重要的是，那个鬼气，直冲我的浑身，那个不属于他脸的面庞，死死地盯着我几秒，仿佛再告诉我：“我终于找到你了！你跑不掉了！”
我屏住了呼吸，心脏像是被一个巨大的手狠狠地捏住，那一刻我无法呼吸，差点晕过去。我皱紧眉头，瞪大双眼。脑子一片空白，只剩下没反应过来的惊恐。
那个男人还在回头四处张望：“在哪？人呢？”
那个胖胖老师或许看到了我表情的怪异，拍了拍他的肩膀说：“别看了别看了。”
他这时，终于看到了我和我的同学。他眼里有惊讶，也有不解。
或许，听不明白我为什么要那么看着他。又或许不明白，为什么那么多人，我偏偏正好盯着他。
在我惊魂未定时，音乐会的主角走出来了，是一个俄罗斯的钢琴家。
他长的高大，又不失高雅。
他的音乐像溪流一样流淌，舒服极了。我慢慢的从惊恐中缓过神来。
说来也奇怪，我昏昏沉沉的睡过去了。
“娃娃！你充电宝借我用一下。”
我在同学的推攘下，缓缓睁开眼。音乐会还在继续。而我困意朦胧。
好像这个地方有股魔力压制我的躯体，让我无法精神，只能犯困。困到我连拿充电宝的力气都没有。
我使出了吃奶的劲，拿出了充电宝。
神奇的是，今天，麦橗和娃娃都没有吵架也没有交流。
她们都像是一起昏沉过去了。或许是那股神奇的力量太奇妙了。让娃娃和麦橗都无法现身。
我有种莫名的心安和仿徨。心安可能是，我从来没有这么深沉的放松过。在此之前，我很少感受到困意。哪怕我已经学习的很累了。
仿徨是，我不明白我为什么会这样。心里升起一股莫名其妙的感觉。
时间过得很快，因为我不停的睡着。仿佛永远也睡不够。
没多久音乐会就结束了，同学急乎乎的拉着我离开。
就在我离开时，前几排的人都上去和这个钢琴家合影，我只想快点离开这个诡异的地方。
就在我踉踉跄跄离开时，我感觉到，台上有双眼睛和视线汇集到我身上。
此时，台上的闪光灯太刺眼了。我还睡眼朦胧，遭受不住这种强烈的灯光。哪怕我努力睁眼朝台上看，也看不清什么。
就这样，我在这种诡异的感觉下离开了此地。
打车回去的路上，同学看到马路上公交站上，她偶像的广告牌，惊呼的跟我介绍着。
但我还是睡意朦胧，只是比刚刚清醒了很多。对于她的话语，我感觉就像是轻飘飘的风声。呼啦啦就飘走了，我一个字也没听进去。
为了不被看出异常，我还会陪着她应付一下：“嗯嗯…”
此时我的脑子一直感觉空荡荡的，甚至还有种莫名的忧伤。
我也不知道自己在忧伤什么。因为根本就没有什么好忧伤的。
可是，眼泪就是清晰的从我的眼眶滑落到脸颊，再到脖子处。它经过嘴唇时，我还舔了两下，是酸的、凉的……
这一天过的惊险又莫名其妙的。
不过，我并没有重视自己今天的直觉。也正是这一次的忽视，在不久的将来，差点葬送了我的生命。
我没心没肺的睡着了。这天我睡的莫名的昏沉。睡觉时还做了个梦，醒来却记不得了。
第二天，舒教授问我：“你昨天去听音乐会了吗？”
我：“去了。”
她：“感觉如何？有没有看到什么人？”
我：“没有……”
她：“哦……好吧。”
我脑海里突然想起了昨天的那张脸，但我觉得说出来会被当成神经病，于是没有再说了。
接下来的一个月，我已经很久没有见过那个男人了。印象渐渐淡忘了。
我还有个更焦头烂额的事情。总决赛的费用。
贷款的钱还没有下来。我很焦急。很慌乱，完全没有头绪。
母亲每个月给的零花钱说多也不多，说少也不少，但是没给一次她都骂骂咧咧。难听的话此起彼伏。
我强忍着难受收下每一分钱，心里却像是被万千的虫咬了一样难受。
我只能更加努力的学习。毕竟一个大一的学生，这个时候就出去赚钱，根本就很难找到工作。
家教也没有资源。这个地方的家教很多都需要中介费，还不知道是不是骗子。
老师时不时就问：“总决赛去吗？这个比赛还是比较权威的。”
我：“我再问问我妈妈。”
她：“这个月报名就截止了。抓紧的。”
我：“嗯……”
虽然她也没有强迫，但是我感受到她的期望。也感受到自己的渴望与新奇。
总决赛的地点在香椿，这是一个我从未去过，但是在电视看到过的地方。
我从来没有参加过这种大型的比赛。或许这一刻，我的内心是虚荣的。
我需要这种看上去费钱，但是能满足我内心被聚焦灯照亮的时刻，来掩饰我那支离破碎的原生家庭和我糟糕的内里生存环境。
妈妈：“咱家都穷成这样的了，怎么还要参加什么比赛？”
我：“我到时候用贷款去参加。”
她：“随你随你！过些天，贷款下来了，你先转给我，我放到股票里炒一炒，说不定能赚一点钱，到时候我也陪你去，到时候钱就够了。”
她嘴上不情愿，实际上她也很喜欢这个地方，毕竟这是她年轻的时候向往的地方，我父亲的祖籍地离这个地方很近。
或许她当年愿意嫁给我父亲，也是看重了地域吧。
这一刻我想到了我的家乡，我的父亲，我的兄弟姐妹们。
不知道这辈子能不能再见到他们。可是生活不允许我脆弱。如果我的脆弱被他们看见了，他们会不会嘲笑我？
