25、独白与日记 剧终 ...
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2012.1.18
贺晨彻底从我的生活里消失的那天起，我的世界，再也没有颜色了。
不是修辞，是真的。
从前我眼里的世界很鲜活，梧桐的绿、晚霞的红、画室颜料浓烈的饱和度、街头霓虹的亮，清清楚楚，明暗分明。
我是个极度清醒的人。
我毒舌、高傲、冷硬，我把人心看得通透，把利弊算得精准，我从来都是掌控自己人生的人。
我以为我这辈子都不会有软肋。
直到贺晨走了。
他没有大张旗鼓的告别，没有纠缠的拉扯，没有卑微的挽留。
那天我说完分手，他懵了几秒，骨子里的高傲不允许他低头。他只是看着我，眼底翻涌着我看不懂的戾气和慌乱，最后转身，彻底退出了我的人生。
我当时站在阳光下，一身轻松，只觉得解脱。
以为我赢了，实际输的一盘散沙。
我甩掉了那个亲手毁过我一切的人，我守住了我自己，我依旧清醒、独立、无爱无牵绊。
可只有我后来慢慢发现——
人糊涂的时候，爱得轰轰烈烈，痛得明目张胆。
可极度清醒的人动心，是悄无声息、是温水煮溺、是等你察觉的时候，早已覆水难收。
我是在他彻底消失的第十天，发现世界褪色的。
清晨拉开窗帘，窗外的天是灰蒙蒙的。
不是阴天，是所有色彩饱和度全部归零。
绿树是灰的，花海是灰的，颜料盘里五颜六色的染料，在我眼里只剩深浅不一的脏灰。
街头的人、车流、灯光、晚霞，世间所有鲜活热烈的一切，尽数黯淡、模糊、失色。
我去查过眼科，做过全套检查，所有数据全部正常。
医生最后只说了一句话：“心理性视觉褪色，情绪内核坍塌导致的感知封闭。”
我当时笑了，觉得荒谬。
我许久，一辈子理智清醒，怎么会为一个人，坍塌情绪内核？
我不信。
我依旧照常生活，照常打理事业，照常画稿、对接工作、应对人际。
我依旧毒舌、依旧冷硬、依旧对外摆出一副毫不在意的高傲姿态。
没人看得出来我不对劲。
孙甜甜只说我变得更安静、更冷淡了，以为是之前的骚扰和网暴让我累了。
只有我自己知道。
我累的从来不是外界的伤害。
是我自己。
是我这颗太清醒、太通透、太擅长自我掌控的心，失控了。
我清清楚楚记得他所有的坏。
我记得他暗中毁掉我的画展，让我数年天赋和努力一朝归零。记得他截胡我所有资源，逼得我初创工作室濒临破产。记得他找人砸我地摊，让我当众难堪、尊严扫地。记得他动用关系逼我被公司开除，断我前路、毁我前程。记得走廊外那句轻飘飘的「她不知道」，字字诛心，凉透骨髓。
我全部记得，我一点都没忘。
我理智层面清清楚楚明白：贺晨不配被爱，他罪孽深重，他是毁了我半生的人。
可我的心，不受理智控制了。
清醒的人活得最累。
糊涂人爱一个人，可以自欺欺人，可以盲目偏爱，可以不管对错。
可我不行。
我每一分心动，都伴随着双倍的清醒折磨。
我一边记得他所有伤害、所有残忍、所有恶意，
我也真是贱！
一边控制不住地、一寸一寸地，爱上了他。
我甚至说不清，我到底是什么时候动心的。
是他无数次嘴硬的温柔？
是他炸毛失控的偏执？
是他分手后默默为我扫平所有障碍、却从不邀功的别扭？
是他明明高傲至极，却唯独对我束手无策、次次惨败的狼狈？
我不知道。
我只知道——
从前我的世界色彩斑斓，是为自己而鲜活。
现在我的世界满目灰暗，是因为再也没有贺晨。
我还没来得及消化自己心底扭曲又荒唐的爱意，外界的风暴，再次席卷而来。
江极彻底废了。
贺晨出手太狠，一夜之间碾碎他所有前途、人脉、资源、名声。
他从意气风发、玩世不恭的富家子弟，变成人人唾弃、无路可走的失败者。
他不甘心。
他输给贺晨，他认。
但他输给我、被我一次次轻蔑碾压、最后落得一无所有，他接受不了。
得不到我，毁不了贺晨，他最后的恶意，全部泼向了我。
他开始全网造谣。
同学群、社交平台、小众圈子，铺天盖地的黑料席卷而来。
他颠倒黑白，把所有过错全部推到我身上。
说我主动勾引他、暧昧纠缠、挑拨他和孙甜甜的感情。
说我心机深沉、借贺晨的势打压他、故意毁掉他的人生。
说我表面清冷高傲，实则虚荣拜金、不择手段。
文字肮脏、措辞恶劣、句句诛心。
他手里拿捏着几张刻意抓拍、角度暧昧的合照，几段掐头去尾的聊天记录。
足够误导所有人。
人性本就趋恶，吃瓜者从来不分对错，只看热闹。
昔日的老同学、圈子里的同行、陌生的路人，全部蜂拥而上。
当初多羡慕我和贺晨，现在就多恶意地诋毁我。
流言蜚语铺天盖地，像一张密不透风的网，死死把我困住。
孙甜甜那段时间很挣扎。
她看清了江极的人品，彻底和他分手，却也难免被流言动摇。
无数人在她耳边吹风，质疑我这个闺蜜的人品，挑拨我们的关系。
她没有彻底信谣言，却也不敢像从前那样毫无保留地站我身边。
她犹豫、迟疑、疏远。
我看得清清楚楚。
我太清醒了，我看懂所有人的私心、所有人的摇摆、所有人的趋利避害。
我不怪她。
人性本私，我自己也是。
所以我不解释、不辩解、不澄清、不卖惨。
任凭流言肆虐，任凭万人诋毁，任凭众叛亲离。
我依旧高傲，依旧冷硬，依旧一副无所谓的模样。
只是灰暗的世界里，又多了一层窒息的压抑。
这还不够。
江极的报复，远不止造谣这么简单。
他知道我唯一的软肋、唯一的寄托，是我的设计事业、我的画画、我重生后的所有底气。
我从前被贺晨毁掉一切，咬牙爬起来，靠着画笔重新站稳脚跟。
这是我仅剩的、唯一属于我自己的东西。
他精准掐住我的命脉。
他花钱联动圈内水军，组织大批量人员，对我合作的工作室、画廊、甲方平台，进行集体恶意投诉。
投诉我人品有问题、作品抄袭、风格低俗、三观不正。
批量举报、批量差评、批量恶意维权。
资本圈子最是现实，最是趋利避害，最是害怕舆论风险。
没有人愿意保一个满身黑料、争议缠身的小众设计师。
第一轮投诉，平台下架我的作品。
第二轮投诉，合作甲方全部解约、终止所有合作。
第三轮投诉，画廊永久拉黑我的名字，行业内封杀我的所有作品录入。
短短半个月。
我辛辛苦苦重建起来的事业，彻底倾覆，一夜归零。
和当年贺晨毁掉我的时候，一模一样。
只是这次毁掉我的人，是因爱生恨的疯子。
我的世界彻底塌了。
视觉早已失色，如今事业尽毁、名声尽毁、人脉尽散、四面楚歌。
我坐在空荡荡的画室里，看着满墙灰白的画稿。
所有人都以为我会崩溃、会颓废、会自怨自艾。
可我没有。
我只是累。
极致清醒的人，真的活得太累了。
我看得懂所有阴谋，看得透所有人心，分得清所有对错。
我知道江极卑劣，知道路人愚昧，知道世事不公，知道我无辜。
可清醒没用。
理智没用。
通透没用。
这个世界，从来不奖励清醒的人。
只让清醒的人，独自承受所有痛苦，独自消化所有委屈，独自扛下所有倾覆。
糊涂人受挫，会哭闹、会发泄、会找人依靠、会自我麻痹。
我不行。
骨子里的高傲不允许我示弱。根深蒂固的利己不允许我依赖任何人。通透的理智不允许我崩溃发疯。我只能安安静静地，承受一切。
那段时间，我彻底与世隔绝。
孙甜甜彻底和我疏远了。
她没有站队伤害我，只是选择了自保，慢慢淡出我的生活。
我理解，也坦然接受。
人本就是孤独来，孤独走，没必要强求陪伴。
我关掉所有社交软件，清空所有联系方式，锁死画室门窗，把自己困在一方小小的灰色天地里。
外界的风雨停了。
江极的报复结束了，他彻底消失在我的人生里。
全网的谩骂慢慢褪去，风波渐渐平息。
没人再讨论我，没人再诋毁我，也没人再记得我。
我彻底沦为这座城市里，无人问津的普通人。
可我的世界，从来没有恢复色彩。
日复一日，满眼灰白，荒芜死寂。
所有人都以为，我是被网暴打垮、被事业挫败击垮。
只有我自己知道。
打垮我的从来不是外界的伤害。
是我自己。
是我那颗太过清醒的心，滋生出了最荒唐、最不该、最无解的爱意。
我无数个深夜，静静复盘我和贺晨的一切。
我理智逐条罗列他的罪名：
他伤害我、算计我、毁掉我、欺瞒我、践踏我的真心。
他自私、偏执、高傲、极端、嘴硬、伤人最深。
十条百条，条条死罪，桩桩件件，无可原谅。
我清清楚楚知道，我应该恨他，应该彻底放下他，应该余生老死不相往来。
可情绪从来不受逻辑管控。
越是清醒，越是煎熬。
越是看透他的不堪，越是控制不住地沉溺。
我开始疯狂回忆所有细节。
回忆他炸毛的样子，被我一句话气到失控、束手无策的样子。
回忆他嘴硬别扭，默默为我扫平障碍、从不邀功的样子。
回忆他分手之后，眼底藏不住的慌乱、落空、偏执。
回忆他街头护我、被我冷怼之后，满眼狼狈无措的模样。
原来从很早以前，他就动了心。
只是他高傲、别扭、不会爱人、只会伤人。
他用最极端的方式靠近我，用最残忍的手段留住我的注意力，用最嘴硬的温柔，偷偷偏爱我。
他的爱是扭曲的、病态的、错误的、伤人的。
可那是他唯一会的爱人方式。
我从前太清醒、太理智、太高傲，我只看得见他的伤害，看不懂他的深情。
等我看懂的时候，他已经走了。
他彻底退出了我的生活，再也没有出现过。
没有人知道我爱上他了。
孙甜甜不知道，路人不知道，全网不知道，贺晨自己也不知道。
我依旧对外冷硬、高傲、毒舌、无爱无感。
我从不流露半分思念，从不示弱半分柔软，从不暴露半分深情。
我把这份爱意，死死藏在心底最深的地方。
清醒的人，连爱人都要隐忍克制。
不能闹、不能哭、不能纠缠、不能告白、不能挽回。
只能一个人，在满目灰白的世界里，悄悄爱他，悄悄想他，悄悄煎熬。
日复一日，年复一年。
一年。
两年。
三年。
整整三年。
我在这座城市，安静独居了整整三年。
三年里，我没有再碰设计，没有再画画，没有再踏入任何艺术圈子。
我找了一份普通安稳的文职工作，朝九晚五，平淡度日。
无人认识我，无人打扰我，无人记得曾经那个高傲耀眼、天赋出众的设计师许久。
我活得极其平静，平静得像一潭死水。
依旧不爱任何人，依旧高傲清醒，依旧利己自持。
唯一失控的，只有心底藏了三年的、无人知晓的爱意。
和永远灰暗、永不复苏的世界。
三年时间，足够抹平所有风波。
江极彻底销声匿迹。
孙甜甜有了新的生活、新的圈子、新的爱人，彻底走出了过往。
所有人都往前走了，只有我，永远停在了那个分手的清晨。
停在了贺晨转身离开的那一刻。
三年里，我再也没有见过贺晨。
他像是人间蒸发，彻底从我的轨迹里消失。
我偶尔会从零星的人口中，听到关于他的消息。
听说他这三年，性情愈发冷戾、愈发偏执、愈发寡言。
听说他推掉了所有社交、圈子、应酬，常年孤身一人。
听说他再也没有对任何女生动过心，再也没有半点温柔。
听说他无数次醉酒，却从来没有找过我。
他依旧高傲。
依旧嘴硬。
依旧不肯低头。
依旧把所有执念和后悔，全部藏在心底，独自煎熬。
我们两个，何其荒唐。
当年他亲手毁我前程、欺我真心。
后来我一句分手，断他所有念想。
我们两个人，都是极致高傲、极致偏执、极致不肯认输的人。
互相伤害、互相错过、互相执念、互相煎熬。
明明心底都藏着对方，却硬生生僵持三年，老死不相往来。
清醒的我，看透了所有宿命。
我知道我们没有未来。
我知道过往伤痕累累，无法和解。
我知道他的爱太扭曲，我的爱太隐忍。
我知道我们这辈子，永远不可能圆满。
可我还是爱他。
三年灰蒙岁月，日日煎熬，夜夜执念。
我的理智早就告诉我放下，我的心偏偏不肯听话。
我活得太清醒，所以我不会纠缠、不会挽回、不会打扰。
落叶枯黄，满城萧瑟，我的世界依旧是一成不变的死寂灰白，只有贺晨的照片是彩色的。
我以为我的余生，都会这样平淡荒芜、无波无澜地走到尽头。
直到那个傍晚。
一个久违的、曾经和贺晨交好的老同学，偶然遇见我，犹豫再三，告诉了我消息。
“许久……你最近还好吗？贺晨出事了。”
我指尖微顿，心底沉寂三年的死水，骤然掀起滔天巨浪。
面上依旧平静，无波无澜，嗓音淡漠：“什么事。”
那人语气沉重：“他家族生意崩盘，牵扯巨大经济纠纷，背上巨额债务，圈子彻底倾覆，家里长辈出事，所有靠山全部没了。”
“这三年他硬扛着，撑到现在，彻底垮了。”
“现在……他重度抑郁，身体彻底透支，医生说，撑不了多久了。”
短短几句话。
击溃我三年的平静。
我站在秋风里，浑身僵硬，满眼灰白的世界，瞬间彻底归零。
没有崩溃的哭嚎，没有失态的颤抖。
我只是极致清醒地，感知到自己心脏一寸寸死寂。
原来他这三年的孤僻、沉默、冷戾、消失。
不是高傲赌气，不是执念逞强。
是他早已坠入深渊，独自扛下了所有天崩地裂。他从前天之骄子，风光无限，一生顺风顺水，高傲到极致。
一夜之间，家破业败、一无所有、负债累累。
他依旧嘴硬，依旧高傲，依旧一个人扛下所有风雨。
哪怕坠入深渊，也不肯回头找我分毫。
我忽然就懂了。
当年的炸毛、失控、偏执、追我惨败。看着我被伤害、不顾一切报复的疯戾。沉默转身、绝不挽回的高傲。
全是爱。
全是他不会表达、只会扭曲沉淀的爱。他放手，是高傲极致的隐忍。
所以他彻底消失，放我自由，让我安稳度日。
我清醒了一辈子，看透所有人性，算透所有利弊。
唯独很晚很晚，才看懂贺晨那扭曲、别扭、笨拙、至死不渝的深情。
可看懂的时候，一切都晚了。
我去医院看他的那天，深秋落雨，天寒地冻。
三年未见。
我几乎认不出他。
曾经那个身姿挺拔、矜贵冷冽、眉眼桀骜、意气风发的少年，彻底没了。
病床上的人消瘦脱形，脸色惨白如纸，眉眼沉寂无光，浑身透着濒死的衰败和荒芜。
他瘦得脱了相，眼底没有半点光亮，常年的抑郁和病痛，磨平了他所有的戾气、所有的高傲、所有的偏执。
只剩一片死寂。
他躺在那里，安静得像一具没有灵魂的躯壳。
护士轻声告诉我：“病人不吃不喝，抗拒治疗，一心求死，撑着最后一口气，不知道在等什么。”
我站在病床边，静静看着他。
三年隐忍的爱意、三年灰蒙的岁月、三年清醒的煎熬，在这一刻，尽数崩塌。
我依旧没有哭。
我这辈子高傲惯了，清醒惯了，示弱从来不属于我。
我只是轻轻坐在床边，指尖隔着空气，轻轻描摹他消瘦的眉眼。
我的世界三年无彩，此刻看着他，忽然觉得，哪怕依旧灰白，也比世间所有色彩都珍贵。
他察觉到动静，缓缓睁开眼。
那双曾经盛满戾气、偏执、高傲、只为我炸毛的眼睛，此刻空洞脆弱。
视线聚焦在我脸上的那一刻。
他瞳孔骤然收缩。
死寂的眼底，猛地炸开一丝微弱的光。
他不敢置信，死死盯着我，嘴唇动了动，沙哑得不成样子，很久，才挤出两个字：“你怎么来了。”
依旧嘴硬。
依旧高傲。
哪怕濒死绝境，也不肯流露半分脆弱。
我看着他，嗓音平静，无波无澜，是我三年来最温柔的语气：“我来看看你。”
他眼底翻涌着复杂的情绪，慌乱、愧疚、悔恨、执念、欣喜，层层叠叠。
他别开眼，刻意冷淡，语气僵硬：“没必要。我很好，不用你可怜。”
还是这样。
至死不改的别扭，至死不变的嘴硬。
我忽然笑了。
心底又痛又软，又酸又涩。
我清醒了一辈子，算计了一辈子，自持了一辈子。
最后栽在这样一个别扭、偏执、伤害过我、深爱过我的人手里。
值。
太值了。
我留在医院陪他了。
没有告诉任何人，没有惊动任何人。
我辞掉工作，关掉所有联系方式，彻底封闭自己的世界，日日守在他病床边。
旁人看不懂。
没人懂我为什么放下安稳生活，陪一个濒临死亡、伤害过我的人。
他们不懂我的清醒。
正因为我太清醒，我才最认命。
我的人生，前半生为自己而活，高傲、独立、利己、无牵无挂。
后半生，心甘情愿，归他所有。
我不后悔。
不遗憾。
不委屈。
我依旧清醒地记得他所有的错，所有的伤害，所有的过往不堪。
但我依旧爱他，无怨无悔。
清醒者的爱，不是盲目沉沦，是明知所有不堪，依旧心甘情愿。
我每天陪他说话，给他擦手、喂他喝水、守着他的日夜病痛。
他依旧别扭。
时而冷漠疏离，时而偏执试探，时而被我一句平淡的话刺得眼底泛红。
他还是会被我轻易牵动情绪，还是会对我束手无策。
只是再也没有力气炸毛，再也没有资本较劲。
某天深夜，病房寂静无人。
贺晨，我太清醒了。
我知道你毁我前程、伤我尊严、骗我真心。我知道你性子偏执、嘴硬别扭、爱人伤人。知道我们的过往满目疮痍，毫无圆满可能。
可我依旧爱你。
是我后知后觉、无人知晓、隐忍三年、贯穿余生的深爱。他僵住，死死看着我，眼底积攒三年的悔恨和执念，瞬间崩塌。
这是他这辈子，第一次，在我面前，彻底失态。
眼眶通红，声音颤抖，高傲尽数碎裂，只剩极致的悔，话到嘴边却像烫手山芋一样讲不出口：
【我不该毁你一切，不该逼你成长，不该嘴硬放手，不该让你一个人熬那么久。】
【我后悔了，我后悔一辈子。】
迟来的道歉，最没用，也最动人。
我平静看着他，没有原谅，也没有记恨。
爱恨清零，只剩执念。
“我知道。”
我们没有轰轰烈烈的缠绵，没有狗血拉扯的和解。
我的世界依旧灰暗。
可只要有他在身边，灰蒙人间，亦是圆满。
医生最后一次下病危通知的时候，我拿着那张纸，平静看完，毫无波澜。
我早就做好决定了。
我清醒理智地权衡过所有余生。
我的前半生，独爱自己，风生水起，高傲自持。
我的后半生，无他可念，无他可恋，无他可盼。
这世间繁华，早已失色。
我的人生价值，早已随他的退场而归零。
我活着，只剩荒芜孤寂。
不如陪他，归于尘埃。
没有人懂我的选择。
世人只会觉得可惜，觉得我清醒半生、高傲半生，最后为情殒命，愚蠢至极。
可他们不懂清醒者的执念。
糊涂人求活，聪明人求圆满。
我这一生，清醒通透，唯一的圆满，就是与贺晨同归。
他走的那天，是一个安静的清晨。
我却为了事业而没能见你最后一面，现在真的好后悔好后悔，你知道嘛？
他眼底最后一丝光亮消散，彻底归于沉寂。
世界彻底安静。
满目灰白，万物归零。
我这一生，清醒高傲，利己自持，看透人心，算尽世事。
我从不恋爱脑，从不依附人，从不示弱沉沦。
世人皆叹我可惜，皆叹我烂尾，皆叹我人设崩塌。
可只有我自己知道。
我清醒半生，利己半生，最后为爱殉情，不是崩人设。
是我这一生，唯一一次，心甘情愿，为热爱倾覆所有。
窗外雨落无声，人间再无许久，再无贺晨。
两个高傲偏执、互相伤害、互相深爱、错过半生的人。
余生同寂，生死相随。
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自杀未遂
作者有话说
第25章 独白与日记
