《难言》青山石

1、入湖 江安看不到

　　渔村的中空气中弥漫着一股浓烈鱼腥味，浓到化不开，风一吹，就黏在皮肤上，渗进衣服里，怎么都散不掉。
　　大概是这里的人从小住在这里，已经与这里融为了一体，闻着这味道过日子，早已经麻木，不觉得刺鼻，也不觉得恶心，反倒当成了最寻常的气息。
　　渔村不大，几条小巷随意的分划开每家每户，像是网又像是笼子。
　　我其实也一样，待了这么多年，早就习惯了这股咸腥，甚至在某些时刻，会觉得这味道还算清新，混着潮湿的海风，能让我模糊地意识到，我还活着，还在喘气。
　　只是我已经是朽木裸根，浑浑噩噩的活着反而不是什么好事，倒不如应着妈妈的话——死了算了。
　　从出生那天起，我就是这个小渔村最出名的怪胎。
　　听说我出生那天，海上的浪像是一面城墙，势不可挡，吹翻了好几条渔船，他们说我是神仙下凡，没想到是灾神。
　　医生把我抱给我爹娘看的时候，我能想象到他们脸上那种惊恐、嫌恶、恨不得把我立刻扔掉的表情。
　　医生没说什么，只是摇着头离开。
　　我是白虎病人，身体带着天生的怪异，在这样一个都是祖宗规矩的地方，我的出生就是这个地方最令人可恨的污点。
　　他们给我取名叫江安，大概只是随口一提，根本没放在心上，不像江佑安，名字里带着期盼，带着护佑全家平安的寓意。
　　我们是同一天出生的，只是他妈妈生他时大出血，被我爸爸带回了家，对外说我们是双胞胎。
　　江佑安生得眉目周正，皮肤白，眼睛亮，从小就透着一股聪明劲儿，谁见了都要夸一句这孩子将来有出息。
　　而我，眉眼寡淡，身形单薄，再加上通体雪白，从小到大，都是被嫌弃、被排挤、被唾骂的那一个。
　　他们说，大海不接受我，便把我变成这样。
　　父母不愿意多看我一眼，更不愿意跟别人提起我，好像我是什么见不得光的脏东西。
　　其实也确实是。
　　村里的小孩跟着大人学，见到我就扔石子，骂我怪物、像雪怪、丧门星。大人则是在背后指指点点，眼神里的厌恶毫不掩饰。
　　每天迎接我的，不是饭香，也不是关心，而是毫无水平、翻来覆去的谩骂，听多了我都会背。
　　“怎么还不去死啊，家里米面都被糟践了！”
　　“看见你就晦气，上辈子造了什么孽才有你这么个东西，人不人鬼不鬼！”
　　“别出门，我他妈要脸！”
　　这些话我听了十几年，从记事听到长大，早就听得麻木了，心像是裹了一层厚厚的茧，针扎上去都不怎么疼。
　　小时候我还不懂，还会反抗。
　　别人骂我，我就骂回去；别人打我，我就扑上去咬，用最原始的暴力保护自己。可每一次，最后挨骂挨打的还是我。道理永远在他们那边，对错永远由他们定义。
　　我反抗，就是不懂事、野性难驯、更像个妖怪；我不反抗，就是懦弱、活该被欺负。无论我怎么做，都是错的。
　　我没有亲人，没有朋友，没有可以说话的人。
　　唯一对我不一样的，只有江佑安，那个名义上的弟弟，尽管我们长的毫不相关。
　　他比我晚出生那么一会儿，可从小就比我沉稳，比我懂事。
　　也比我……更像个人。
　　每天追在我身后。
　　他读书好，脑子灵，从小到大都是第一名，是老师的宠儿，是村里人的骄傲，到了中学，情书一抽屉一抽屉地收，女生看见他就脸红。
　　后来他被城里的姑姑接走，姑姑没有孩子，待他像亲儿子，供他读书，给他最好的生活，他彻底走出了这个腥臭潮湿的小渔村。
　　我很开心，因为出去了就有了新生，其实渔村也挺好的。
　　我知道江佑安对我不一样。
　　别人欺负我的时候，他不会当众帮我，只会在没人的时候，把那些人的东西藏起来，把他们的书本扔进水沟，不动声色地替我出气。我饿肚子的时候，他会偷偷从姑姑家带面包、带零食，塞给我就走，不多说一句话。我被爹娘关在门外，冻得缩在墙角，他会悄悄搬个小板凳坐在我旁边，陪我吹一晚上海风，不说安慰的话，就安安静静陪着，做一个陪伴者。
　　“哥哥，他们为什么要欺负你啊，你那么好。”
　　当时的我只是会笑一笑，虽然同岁，但是我却失了语，说话次数很少，医生说是自闭导致的。
　　那时的江佑安呆萌的看着我和父母，轻声询问他们失语症是什么。
　　“佑安，不需要知道，他啊活该。”声音不大但却有力，震的我浑身像是被一根钢筋自上而下穿透，根本动不了。
　　他从来不说喜欢我，也不说心疼我，长大了就更是，慢慢的也不追着我跑了。
　　我看得懂，他只是不想在自己长辈面前失了身份。
　　多年之后我才知道他是在忍，在克制。我们不是兄弟却胜似亲兄弟般。
　　我又是一个这样的身子，他心里那点不该有的心思，别说表露，连想，都是试图篡改世界法则，会被人戳着脊梁骨骂到死。
　　他那么聪明，那么清醒，怎么可能不懂。
　　所以他只能藏。藏在眼神里，藏在小动作里，藏在无人看见的角落里。
　　我那时不懂，我这样的人，连活着都是勉强，哪里敢奢求什么感情。
　　那天的风很大，海水的腥味比平时更重。
　　芦苇荡漾着，湿答答的空气像是一块布，蒙住我的脸和鼻子。
　　我在家门口捡了点能卖钱的破烂，刚进门，就撞上我娘那张不耐烦又充满恨意的脸。
　　她看着我，像是看着一堆垃圾，语气平静，却字字淬毒：“江安，你可不可以去死，算我求你了，你去死吧。”
　　没有嘶吼，没有哭闹，就是一种彻底厌倦、彻底放弃的语气，好像我死了，对她，对这个家，才是解脱。
　　“我活了这么多年，不想被戳脊梁骨了，算妈求你了，就当是报答我养了你这么多年，或者看在我生你的份上，好不好！”
　　我站在原地，手里还攥着那个脏兮兮的塑料袋，没哭，也没反驳，平静地看着她宣泄。
　　我不怪她。
　　真的不怪。
　　她在我出生后没有把我投海已经是给我最大的恩赐，愿意给我饭吃，供我上完那所谓的小学六年。
　　换成任何一个女人，生下我这样一个怪物，被村里人嘲笑了十几年，抬不起头，过不上安生日子，大概都会说出这种话。
　　即使医生说过那是基因导致的。
　　也许不是所有母亲都这么狠心，但我愿意替她找理由，愿意理解她的崩溃。我甚至有点心疼她，心疼她要因为我，一辈子活在别人的口舌里。
　　这个世界我本就不该来。
　　下午的太阳还是很毒，很晒，很温暖，我鬼使神差地走到了村边的那片湖。
　　湖不大，不跟大海相连，水色是淡淡的绿，像一块被人遗忘的宝石，嵌在这片满是鱼腥味的土地上。海风穿过树林，把咸腥气带过来，钻进鼻腔，我却觉得有种诡异的安心。
　　风吹起我头发，很长很长。
　　身上穿的是我攒了很久的钱偷偷买的短袖，料子不好，洗得发白，却是我为数不多，能穿得稍微像个人的衣服。
　　也算是我……最后的体面。
　　我慢慢走到湖边，脚尖刚碰到水面，湖水忽得翻起一点小浪，拍在我的脚上，凉得刺骨。
　　像是在拒绝我，在驱赶我，嫌我脏，似乎我不配沾这干净的水。
　　我自嘲地笑了笑。
　　连湖水都嫌弃我。
　　可我真的没有别的地方可去了。
　　活着，每一天都是折磨，都是煎熬，别人嘴里的笑话从四面八方袭来。
　　死了，反而一了百了，不拖累任何人，不恶心任何人，也不用再听那些谩骂，不用再看那些眼神。
　　我对着湖面，在心里轻声说：湖啊，你也别怪我，我已经没有地方去了，不是故意要脏了你，就原谅我这一次吧。
　　心口没有太多悲伤，只有一种麻木的释然，还有一点微弱的近乎期待的喜悦。
　　死亡对我来说，终于不是恐惧，而是梦寐以求的解脱。
　　我往前一步，整个人沉进水里。
　　我不会游泳，这一点正好。
　　湖水瞬间包裹住我，冰冷、沉重，拼命往我口鼻里钻。我没有挣扎，任由身体往下沉。水冲进鼻腔，冲进耳道，挤压着我的喉咙，冲撞着我的耳膜，疼得我浑身抽搐。
　　我能听见水流的声音，模糊、沉闷，然后是一声很轻、却很清晰的——砰。
　　耳膜破了。
　　尖锐的耳鸣瞬间炸开，占据了所有听觉，外界的声音彻底变得模糊不清。我被迫张开嘴，身体本能地渴求空气，可涌进来的只有冰冷的湖水，顺着喉咙滑进气管，再钻进肺里，那种冰凉又刺痛的感觉，清晰地顺着每一根神经传到大脑，疼得我意识都开始涣散。
　　湖不算深，也就七八米。
　　湖底很暗，只有几株水草在轻轻晃动，安静得可怕。
　　我睁着眼，看着头顶的光一点点变远、变弱，最后彻底消失。
　　没有光了，再也没有了。
　　我闭上眼睛，在心里轻轻说了一句：晚安，世界。