《無名》灯绪昼

2、日记 201

　　2014年1月14日
　　我记性越来越差了，所以找医生讨了个比较厚的本子，记一些想记的事。
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　　她最近经常来病房看我，只是不跟我说话，长久地坐在窗边冲着枯树发呆。
　　病房里只有我们两个，很安静，我听着其他病房细碎的声音，用视线描摹她的脸庞。
　　她的脸上有很多红痕，我曾经想帮她擦掉，被她躲开了。
　　我不知道她是否会怨我。
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　　她离开了，没有人开口讲话。
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　　医生来查房的时候问我有没有在角落（她坐着的那个位置）看到什么东西，我否认了。
　　*
　　2014年1月20日
　　今天准备出院了，医生说我这几天在医院消瘦了不少，我也只能无奈地笑笑。
　　她的面容近乎无时无刻不出现在在我眼前，这快要让我发疯。
　　我食不下咽，仿佛有一双无形的手在胃里搅动，令人几欲作呕。
　　晚上睡觉也不得安眠，我不敢闭上眼，因为只要视线黑了，她的死状就会清晰地呈现出来。
　　……而我甚至没有亲眼见过她的尸体！
　　得知她的死讯后，我有时是怨她的，她竟早早地就走了，徒留我一人在这世间看着惨状。
　　她怎么会死？
　　她怎么能死？
　　而后我又害怕起来，怕是我的存在让她陷入了两难的抉择，怕她是因我而死的。
　　我就这样在封闭中与世隔绝，日日夜夜地消化这情绪。
　　啊……我只能想到一个词。
　　如鲠在喉。
　　太苦了，好似难以化去的沉疴，折磨着我。
　　走出医院的时候，我抬头看着刺眼的阳光，身上无比的冷。
　　世间于我而言突然苍凉了许多，衣裳忽然被洇湿了，我竟就这样落了滴泪。
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　　我也想过就这么一起随她去了，最终世俗还是留下了我的脚步。
　　我对她的情感在扭曲，但我又怕自己不爱她了，好像抹掉她的存在，那根无形的线也会自此崩断，显得这人生空空荡荡。
　　*
　　2014年1月22日
　　这几天用药的副作用很明显，头痛得厉害，一如有钉子穿过了我的大脑！我只得拿头撞墙来缓解。手抖地使不上力，不过我已经掌握了诀窍，只要放松不去用力，这样的状态过一会就会消失。
　　【我看到这里，发现中间洇了一点墨水，上下的笔迹深浅也不一，觉得她应当是间隔了很长一段时间才继续写。】
　　我决定转专业。
　　*
　　2014年1月30日
　　我和她是在ktv初遇的。
　　当时我和同学即将分班，于是约了在一起聚一聚，最后她们敲定在了那里。
　　其实我不喜欢ktv，因为太吵了，耳朵会不舒服，不过朋友总是比小习惯要更重要些。
　　定的是个包间，她们点了不少酒水，有的人还偷偷从衣服里掏出自己带的饮料，她们起哄把我推上去唱歌，刚好她推门进来送酒，我便下意识瞥了一眼。
　　她的刘海很长，我没记住她的脸，只觉得她太小了，不应当是个服务员。
　　后来我问过她：为什么要去ktv兼职？
　　她说，其他地方不招她这种只能晚上和周末去的学生。
　　后面分班我们分在了一个班，我没认出她，她倒是听出了我的声音，不过没有来找我搭话，所以我在很久之后才知道ktv的那个服务员是她。
　　她在班上很沉默，又因为兼职影响了白天的学习，所以成绩下滑地很明显。
　　之前去办公室交作业时还撞见了班主任找她谈心。
　　不知道班主任是不是因为当时恰好看到我，所以引出了她的一点新想法，最后我被安排成她同桌，帮她补习。
　　我当然没意见，不过希望她是个听得懂人话的。她倒是很不好意思，可能觉得她会影响我的学习进度。
　　真正接触后，我发现她跟我想象中完全不一样。
　　她在班上的沉默或许不是因为腼腆，看上去更像觉得这是一种没必要的交流？她找我问问题的时候是落落大方的，她不会因为自己不理解某道题的解法而尴尬，哪怕我们并不熟。
　　更令我惊讶的是，她很聪明，不少地方只需我简单点一下她便明白了。
　　我很疑惑，这样她应该能很轻松的跟上课程，为什么成绩会下滑？
　　于是我开始观察她，我发现她经常上课会很困，头一点一点地，黑眼圈也很重，像是常年睡眠不足。
　　我曾笑着调侃她像个江边垂钓的老人，鱼都跑没了。她听到后拿铅笔在我书上打了个叉。偏头看着我说：“这不是还有你嘛，等我老了记得来江边咬钩啊。”
　　那是一双很明媚的眼睛，在日光的映射中如此耀眼。对视了一会后我败下阵来，用手把她的脸摆正，让她认真听课。
　　我已经记不清自己的反应了，或是心跳如擂鼓，亦或什么都没有。
　　那其实是个很小的插曲，多年过去，周围的景象已然模糊，唯有那双眼清晰如初。
　　往后我和她一起走过了很多路，在阳光下散步，在雨中奔逃，观风听雨，一如那在世间循环的水，纵此时困寓此地，感身旁物于水中留下点点涟漪，而后又随时间回归天地。
　　那绝对是我此生中最放松的时候——不用考虑世俗，不用思考未来，世界如此宏大而我等何其渺小，但我有你，所以幸福。
　　*
　　2014年1月31日
　　今日是春节，我收到了……她写的信。
　　每年她都会提前写信，然后我总是会在春节前后这段时间收到。
　　她说，她家很忙，也喜欢这种仪式感，所以准备每年都写。
　　“我家太忙啦！每年都要走亲戚，我需要帮父母照顾孩子，所以不能陪你，实在抱歉……我的手机太旧了，只能发短信，当然我觉得写信更有仪式感，很有惊喜的感觉。”
　　“我准备每年都给你写，你一定要收好啊！要是直接丢掉了我会很难过的。”
　　今年是第二年。
　　拿到信的时候我就知道是她写的，可我迟迟没有拆开。
　　我陷入了一种巨大的茫然，她应了她的承诺，是了，可她为什么要死？
　　她难道不知道这也是一种欺骗？一种谎言？许了我永生的承诺，了却便蒸发了，徒留我在人间苦苦追寻仙人的踪迹。
　　像那峡谷里乍泄的天光，短暂照拂我便毫不留情地选择抽身离去。
　　是云，是仙，是恶鬼，诱惑我为了追寻她而下地狱。
　　然后我狠下心把信件塞进了这本日记里，这样就能当作一切都没发生了。
　　【我把日记翻到下一页，竟真的发现空白的两页中夹了封信件。不过信件已经被拆开了？我犹豫了一下，还是没有摸出那封信。】
　　*
　　2014年2月4日
　　医生劝我多散散心，于是我今日去了小区附近的公园走走，现在还没回温，我套了件风衣和厚毛衣出的门。
　　春假差不多结束，团聚的人们也陆续回来了，不过天气原因依旧显得有些冷清。公园还很荒芜，但枯叶底下透着点点绿意。
　　现在病情稳定很多了，但我依旧避免出门，很大一个原因是不管我身处何地，不管现在何时，我都会不由自主地想到她。
　　高二快放寒假时，她曾向我哀怜那枯枝上坏朽的芽。
　　我道，它在等一场春风。