2、Chapter 2 正文开始 ...
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故事的开端，是很多年前湖北小城最滚烫的一个盛夏。
蝉鸣从清晨聒噪到日暮，毒辣的日光炙烤着教学楼的红砖墙，连空气里都浮动着燥热又慵懒的气息，风掠过香樟树叶，卷着少年人躁动不安的心事，岁岁不散。
就是在那个盛大又热烈的夏天，我遇见了潭妤。
十七岁的年纪，是少年心性最敏感、最自卑，也最容易一见钟情的年纪。那时的我蜷缩在生活的底层，像一株长在墙角阴翳里的野草，沉默、孤僻、自带一身挥之不去的窘迫与怯懦。父母常年在外务工，我从小独自长大，习惯了凡事靠自己，习惯了看人眼色过日子，骨子里藏着深深的自卑，唯一的出路只有埋头苦读。
我的世界是灰色的，是单调的，是被试卷、压力和窘迫生活填满的荒芜之地。
直到潭妤出现，像一轮骤然升起的朝阳，猝不及防地闯进我黯淡无光的青春里。
她是天生就活在光亮里的人。
眉眼干净澄澈，笑容温柔明媚，走路的时候脊背挺直，眼底永远盛着温柔的笑意，仿佛世间所有的阴霾和苦涩，都沾不到她分毫。她性格温柔却不怯懦，待人真诚热烈，成绩稳定优异，家境安稳和睦，被父母捧在手心精心呵护长大，浑身都带着被爱意滋养出来的松弛与明媚。
班里的同学都喜欢她，老师偏爱她，就连走廊里路过的陌生人，都会被她温和的模样打动。她就像悬在盛夏晴空里的一轮太阳，耀眼、热烈、温暖，自带万丈光芒，照亮周遭所有晦暗，是所有人都忍不住仰望、触手绝对不可得的美好。
那时的我，只能远远看着。
我坐在教室靠窗的后排，无数次借着窗外的光影掩饰目光，悄悄落在前排的她身上。看她低头认真刷题的侧脸，看她和同学说笑时弯弯的眉眼，看她阳光下泛着柔光的发丝，看她举手答题时从容温柔的模样。
心底的欢喜，是小心翼翼藏起来的秘密，是不敢宣之于口的奢望。
我心悦她，从十七岁的第一个盛夏开始，心悦得卑微又热烈。
我无比清楚我们之间的云泥之别。她是温室里被好好呵护的朝阳，是高高在上、光芒万丈的月亮，而我是泥泞里挣扎、一无所有的穷小子。我们的人生轨迹、生活境遇、圈层格局，从一开始就天差地别。
我不敢靠近，不敢表白，甚至不敢让她察觉到我分毫的心动。我只敢把这份滚烫的喜欢藏在心底，化作埋头刷题的动力。我告诉自己，沈寂，你不配。你唯有拼命努力，拼命往上走，才有资格多看她一眼，才有资格勉强追上她的脚步。
整个高中时代，我就在这样隐忍又滚烫的暗恋里度过。她是我遥不可及的光，是我青春里唯一的救赎，是我贫瘠岁月里最奢侈的念想。我看着她明媚坦荡地成长，看着她被所有人偏爱，看着她永远光鲜明亮，无数次庆幸，我的世界里，曾有这样一轮太阳短暂停留。
我从没想过，这束人人仰望、触手不及的光，最后会心甘情愿，落在我泥泞不堪的人生里。
时间一晃三年，盛夏落幕，高考终章。
我凭着三年日夜不辍的苦读，凭着一股不服输的韧劲，考出了远超旁人的优异成绩，踩着录取线，和心心念念的潭妤考入了同一所大学。
拿到录取通知书的那天，我站在小城的路口，看着天边的晚霞，第一次觉得，原来命运也会对我温柔一次。
也是在自由松弛的大学校园里，我终于鼓起了这辈子最大的勇气，小心翼翼地靠近我的太阳。
旁人都说我是高攀。
所有人都觉得不可思议，明媚耀眼、前途坦荡的潭妤，怎么会看上我这样一无所有、家境贫寒、沉默普通的穷小子。身边偶尔有闲言碎语，有同学暗自议论，说我运气太好，说我痴心妄想捡了天大的便宜。
我从不反驳。
因为我比任何人都清楚，我确实是高攀了。
我没有优越的家境，没有光鲜的履历，没有出众的特长，我唯一拥有的，只有一腔孤勇和日复一日的坚持。我靠着日复一日的不懈努力，靠着数年如一日的执着，一点点靠近她，一点点捂热她的心，最终让那束高悬于晴空的太阳，心甘情愿为我驻足。
大学正式相恋的那一刻，我攥着她温热的手，心脏跳得剧烈且滚烫。我暗自发誓，我拼尽所有，也要护好这束落在我生命里的光，要把世间所有的温柔与美好，全都给我的潭妤。
可那时的我，终究还是太年轻，太天真。
我读过万卷书，熬过无数寒窗苦读的日夜，懂题海万千解法，懂拼搏终有回甘，却唯独没见识过真正的社会险恶，没体会过生活层层叠叠的重压，没明白成年人的世界里，清贫真的可以碾碎所有温柔的爱意。
我以为只要我足够努力，足够坚持，就能给她好日子。我以为真心抵得过贫穷，陪伴抵得过疾苦，可现实后来狠狠给了我一记响亮的耳光，让我彻底看清自己的渺小与无能。
确定关系后的整个大学时期，是我拼命付出、拼命弥补的开始。
为了不让她跟着我受半点委屈，为了把最好的一切都留给她，我开启了连轴转的兼职生活。别人的大学是吃喝玩乐、结伴出游、肆意享受青春，而我的大学，是教室、图书馆、兼职场地三点一线的奔波。
我的课余时间几乎都用来兼职贴补开销，不敢有半点松懈。平日里没课的下午，我会抽空去校外的商超做临促，或是帮培训机构派发招生单页，不算高薪，胜在时间灵活，不耽误课业。傍晚课后，大多数同学都结伴散步、聚餐放松，我则会去附近的家常菜馆做小时工，帮忙收拾台面、整理餐具，忙活三四个小时，换一笔踏实的收入。周末空闲时间多，我就接同城家教的活，带初高中的基础课业，偶尔也帮身边的同学代做整理、跑腿代办。没有什么光鲜的工作，都是普通人最平实的辛苦，只要能安稳赚钱、能少让潭妤跟着我拮据度日，我就愿意踏踏实实去做。
我把所有兼职赚到的微薄薪资，几乎全都花在了潭妤身上。
我舍不得给自己买一件新衣服，常年穿着洗得发白的旧校服、旧 T 恤；我舍不得吃一顿像样的饭菜，三餐馒头稀饭，凑合度日；我从不参与同学的聚餐玩乐，从不花一分冤枉钱。
可只要是潭妤想要的，我拼尽全力都会满足。
她随口提一句喜欢的小饰品，我熬夜多打两天工也要买来送她；她生理期不舒服，我省下饭钱给她买热奶茶、暖宝宝；她备考熬夜，我永远准时出现在图书馆，带着温热的牛奶和零食；她过生日，我攒下半个月的工资，给她准备简单却用心的礼物。
我竭尽所能，把我贫瘠人生里，所有能拿出手的最好的东西，全都给了她。
哪怕日子再苦，身体再累，我从来没有过半分抱怨。只要看到潭妤温柔的笑容，只要看到她眼里对我的信任与期许，所有的疲惫、所有的窘迫、所有的委屈，都会瞬间烟消云散。
那时候的我心里只有一个纯粹的念头：我穷，我一无所有，但我能拼，我能吃苦。我要趁着年轻多攒一点底气，多攒一点资本，毕业之后，一定能让我的小姑娘，过上安稳无忧的日子。
我天真地以为，熬过大学这几年的清贫，前路必然坦荡光明。
可命运从来不会善待一无所有的人，生活的苦难，永远层层叠加，接踵而至。
大四那年，我们结束了数年的校园生活，正式踏入社会，迎来了最残酷的现实重击。
那一年，就业环境断崖式下跌，遍地都是失业的毕业生，无数高学历的年轻人四处碰壁，一份普通的工作，有成百上千人争抢。我没有背景，没有人脉，没有家庭扶持，空有一纸文凭和一腔热血，在偌大的城市里四处碰壁，屡屡受挫。
屋漏偏逢连夜雨。
就在我们为工作焦头烂额、四处奔波的时候，新冠疫情的阴影悄然笼罩全国。
风声越来越紧，各行各业陆续停工裁员，原本就稀缺的岗位彻底清零，就业形势雪上加霜。无数企业倒闭、裁员，物价飞速上涨，对于刚毕业、一无所有的我们来说，无疑是雪上加霜的绝境。
疫情尚未大规模扩散、管控还未彻底收紧的那段日子，是我们人生中一段压抑又难熬的时光。
我们挤在城市老城区一间不足二十平米的狭小出租屋里。屋子阴暗潮湿，没有充足的采光，墙面斑驳起皮，墙角常年泛着霉斑，夏天闷热潮湿，冬日漏风阴冷。房间里只有一张破旧的单人床、一张掉漆的书桌和一个简易衣柜，拥挤局促，放眼望去，尽是满目贫寒。
那是我们全部的家，是我们在偌大陌生城市里，唯一的避风港。
那段时间，我整日奔波面试，屡屡碰壁，一次次满怀希望出门，一次次垂头丧气归来。潭妤陪着我一起焦虑，一起煎熬，她从未有过半句怨言，从未抱怨过环境的艰苦，从未嫌弃过落魄困顿的我。
她依旧温柔，依旧乐观，每天守在狭小的出租屋里，等我疲惫归来。我失意低落的时候，她会抱着我轻声安慰；我焦虑失眠的时候，她会陪着我彻夜谈心；我自我怀疑的时候，她会一遍遍告诉我，没关系，我们慢慢来，一切都会好起来的。
明明她也身处泥泞，明明她也满心不安，可她永远在治愈我，在支撑我，把所有的负面情绪自己消化，只把温柔和鼓励留给我。
如今回头去想，那时候的她，本该继续做那个无忧无虑、被人呵护的太阳，却因为选择了我，硬生生跌落入凡尘，陪着我受尽人间疾苦。
疫情全面爆发、彻底管控之后，我们的日子彻底跌入谷底。
没有工作，没有收入，积蓄早已在日复一日的拮据生活中消耗殆尽。物价疯涨，房租拖欠，生活的重压层层叠叠压在我们身上，让人喘不过气。
最绝望的那天，房东上门催缴房租，语气冰冷决绝，限我们当日补齐欠款，否则立刻搬离，绝不通融。
我翻遍了身上所有的口袋，翻遍了微信、支付宝所有的余额，凑遍了所有能求助的朋友，最终也没能凑齐那几百块的房租。
走投无路。
那天傍晚，夕阳沉沉落下，晚风刺骨寒凉，我拖着简单的行李，牵着潭妤的手，走出了那间狭小、却曾是我们唯一归宿的出租屋。
城市万家灯火次第亮起，车流穿梭，人声鼎沸，整座城市热闹繁华，却没有一寸土地，愿意容纳走投无路的我们。
走了很久，天色彻底暗沉下来，寒意浸透四肢百骸，万般无奈之下，我们躲进了城市天桥下的桥洞。
那一夜，风很大，天很冷，桥洞下空旷阴冷，四处透风，地面冰凉刺骨。没有被褥，没有遮挡，没有温热的饭菜，没有遮风避雨的屋檐，只有冰冷的水泥地，和呼啸而过的晚风。
我把仅有的一件厚外套脱下来，紧紧裹在潭妤身上，将她死死抱在怀里，用我的身体替她挡住所有寒风。
怀里的小姑娘安安静静靠着我，不吵不闹，不说委屈，只是轻轻攥着我的衣角，安静地陪着我熬过这无尽的寒夜。
她越是懂事，越是温柔，越是毫无怨言，我的心里就越是酸涩难忍，愧疚与挫败感如同潮水一般，将我彻底淹没。
鼻尖猛地一酸，眼眶瞬间滚烫，那一刻，是我人生二十多年来，第一次清晰又残忍地意识到，我真的太失败了。
我寒窗苦读十余载，我日夜拼搏从未懈怠，我自诩坚韧不拔、永不言弃，可到头来，我连自己最爱的人都护不住。
我拼尽全力，却给不了她一个安稳的住所，给不了她一方遮风避雨的港湾，让本该明媚耀眼、坐拥万千美好的姑娘，陪着我流落街头，睡冰冷的桥洞，受世间最极致的清贫与委屈。
夜色漆黑，晚风呜咽，我抱着怀里的潭妤，喉咙哽咽发涩，连一句道歉的话，都说不出口。
所有的骄傲、所有的执念、所有年少的野心，在这一刻尽数崩塌、碎得彻底。
那天夜里，我在心里发了最狠、最决绝的誓。
我再也不要让她受半点苦，再也不要让她跟着我颠沛流离、流落无依。
从那晚之后，我彻底褪去了少年的天真与稚嫩，眼里只剩下拼命向上的狠劲与执念。
疫情稍稍缓和、各行各业逐步复工之后，我抓住所有能抓住的机会，不顾一切拼命工作，疯狂挣钱。
不管工作多累、压力多大、环境多恶劣，我从不挑拣，从不推辞。白天奔波跑业务、跑项目，熬最苦的班，干最累的活；晚上混迹各种酒局应酬，周旋在形形色色的人群里，弯腰低头，受尽冷眼与敷衍。
我本天生不喜应酬，不善言辞，厌恶酒桌的虚与委蛇，可为了订单，为了资源，为了微薄的业绩，我逼着自己放下所有尊严与骄傲。
一杯杯烈酒灌入喉咙，灼烧食道，腐蚀肠胃，喝到头晕目眩，喝到呕吐反酸，喝到浑身发麻，也不敢停下。无数个深夜，我独自一人蹲在路边呕吐，肠胃绞痛难忍，浑身冰冷无力，缓过来之后，擦干嘴角污渍，继续奔赴下一场酒局。
长期的酗酒、熬夜、三餐不规律、高强度的透支身体，终于压垮了我的身体。
一次连续三场通宵酒局之后，我当场胃出血，倒在酒桌前，人事不省。
被送进医院抢救的那一刻，我躺在病床上虚弱无力，意识模糊，可心里半点委屈和后悔都没有。
疼是真的，累是真的，煎熬也是真的。
可一想到桥洞下冰冷的寒夜，一想到潭妤冻红的眉眼，一想到她陪我吃过的所有苦、受过的所有委屈，我就觉得，这一切都值得。
胃出血的剧痛，奔波劳碌的疲惫，尊严尽失的难堪，所有的所有，都抵不过我想给她一个家的执念。
我不怕苦，不怕累，不怕病痛，不怕人间刁难。
我只怕我的小姑娘，再跟着我受苦。
我心里始终揣着唯一的执念，支撑着我熬过所有绝境：我要拼命挣钱，拼命站稳脚跟，我要彻底摆脱贫穷，我要给潭妤一个安稳温暖的家，给她一生安稳的保障，护她岁岁无忧，让她往后余生，再也不用沾染半点人间疾苦。
那时的我以为，只要我熬得够久，拼得够狠，苦尽就会甘来，风雨终会落幕，我终能护我的太阳，一世明媚坦荡。
可我从没想过，命运最残忍的剧本，从来不是风雨泥泞的苦尽甘来。
而是我熬过了所有无人问津的苦寒，扛过了所有遍体鳞伤的磨难，终于挣来了繁花似锦、万丈前程，却永远弄丢了那个陪我熬过所有苦难的人。
我的太阳，陪我跌落泥泞，历经风霜，却没能等到我为她撑起万丈晴空的那天。
作者有话说
第2章 Chapter 2
