20、我不知道未来会怎样 我现在 ...
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我现在对我妈的关心感到恶心，我对她给我点饭，自顾自的买我根本不需要的东西关心我感到难受。
我现在想她不要来打扰我，就像以前一样，等我自己治好我自己，我却说不出来这些。
我恶心的或许也不是她的关心，而是我明明说了无数遍不要她还是安排了东西的感觉。
我真的，很讨厌。
也很无力。
我之前说:我认为，在友谊以及任何关系中，最重要的莫过于三者，坦诚，偏爱以及包容。
偏爱，我会觉得和她起冲突的人是错的，无论什么时候，无论对面是谁，我都会坚定不移的选择她或者为她说话。
我会抱住她。
我只抱住她，不管其他任何。
仅仅是，我在，我听着，我会回应你，无论什么。
但现在回头看看，我可能也还没有做到这些，我对自己都没做到。
不，我是说，我曾经去寻找那个能让我守护的人，我没找到，或者说，我找到了一个我愿意去这样做的人，只是她很坚强，我相信有付出才会有回报，于是我就垂头丧气的回到了我自己这里。
我发现我自己可能更需要这份爱，但是我已经不太知道怎么去爱我自己了。
不，不是这样，不是你说的那样，我，应该是觉得，我给了别人爱，给了我认为可以给的那个人了爱，我才会有资格去爱我自己。
我在还没遇到那个人的时候试图把我的爱给我妈，给了很多年，然后我的手里还是捧着它，这份爱，它太多太沉太重了，它把我的手占满了，我腾不空自己的手去抱我自己。
我，其实，我是一个很胆小的人，是不是？我给过两次，我就回来了，垂头丧气的，还把自己搞的脏兮兮的。
我没办法分，我确实知道这个，我没办法把这些爱分出去，因为这爱是我对世界的爱，不是我对我自己的爱，我清楚的知道我自己的不堪，我的糟糕，我看着我自己，觉得是没办法喜欢甚至爱的，我就是最多知道我自己就是这个样子，就是站在我自己身边，这是我目前觉得自己能为我自己做到的全部。
不，我只是无处可去，然后找到了一个可以让我呆着的地方。
我忽然发觉我好像还是爱我自己的，如果连我都不爱我，那我就有点太可怜了些，因为世界上好像也只有我在认真的爱我自己。
我之前写了一段话，你想看看吗？
东亚母女的恨海情天。
一开始我们都是鱼。
生在爱的海里。
后来褪去鳞片，想要化成鸟儿。
却被一遍又一遍拖进“爱”的海里。
淹不死的。
因为我们曾经是鱼。
会挣扎的。
因为我们将要变成鸟。
最后会是鸟还是鱼呢？
大部分还是会被栓着脖子重新变成鱼吧。
你觉得我的文字是艳的吗？
因为我觉得我的字里我自己的味道太浓了，痛苦太重了，然而美丽又是那么鲜明，于是我就想到了艳这个字。
忽然感觉我死了之后被埋在地里也挺好的，能晒太阳，还能有小动物陪我，边上也许会长一些树和草吧？
我看到一个观点:自杀的人和抑郁的人，都是太热爱生活了，但是生活有太多糟糕和黑暗，接受不了自己所热爱的生活是这样的，所以才这样。
我瘦的好像有点厉害，在我往上抬眉的时候我可以观察到我的，眼眶的骨头的形状。我今天捏了捏我的小腹上的肉肉，少了一圈，捏起来的肉不多也不软了。
我在我姥姥家住了两天，我感觉自己好些了。
我舅舅家的猫生了五只小猫，真可爱。
我姥姥家里我的四姨养着一只叫豆豆的十一岁的老狗，它还有一只叫做八方的现在已经长大了的狗仔，它们两个老是打闹。
豆豆很聪明，还会看人眼色。
八方好怂，小狗朝他叫呢都不敢吼回去。
现在是我在我姥姥家的第三天，我觉得自己状态好些了，我可以去见我母亲而不崩溃不哭泣了，不过我回到家里的那短短三十分钟还是感觉到了一点低落，后来我妈妈跟着我回到了我姥姥家。
我妈解释了为什么我三年级的时候抛下我。
我知道她是想让我知道，但是我没法轻易原谅放下。
我听过一句话，如果痛苦可以被轻易原谅，那么你经历的所有都是咎由自取。
我不想我的疼我的爱我的挣扎显得那么轻，那么像一层泡沫。
我不想让我像一层泡沫一样可以一吹就散。
前天下午，我问我的四姨，我在她心里的印象是怎么样的，我四姨说我是一个很情绪化的人。
我四姨昨晚说我其实就是不自信，我不敢去和陌生人打交道，不敢上台表演什么东西，我感觉眩晕，我四姨说你去学舞蹈吧，学学舞蹈能让你自信，你就是不自信。
我不自信吗？
我其实不知道。
我看到一句话:“我为什么在命运面前永远不肯放下我自己？”
我想大概我可以攥住的只有我自己，所以不能放下，因为放下之后我一无所有。
我不能把我自己弄丢。
我在使用文字切割自己吗？我忽然这样觉得，我此前认为这是释放，现在感觉到一点不对，我是怕痛的，然而我的精神是有些麻木的，我或许正在用文字作为刀片，在切割我自己？在进行一场隐蔽的自残？
我看到一句话，是关于抑郁症患者为什么要自残，他，或者她说:疼痛可以让我感到我还活着。
我似乎也在这样做。
用文字对自己凌迟，迟钝的疼痛一下又一下的返上来。
于是我感到我还活着，我还在写，我还在说。
我确实是一个完美主义者，我会不断反复的看我写出的文字，打磨，修改，直到光彩熠熠，我对于我自己则像一个医生，也是躺在床上的病人，我在切开我的伤口，审视我的腐烂，清除一些脓液，也会不断审视那些伤口那些缝合是否完美，这些审视的动作几乎已经成为了我的本能，我无法停下审视我的文字，也无法停下审视切割我自己以完成我的美感。
即使这些审视每一次都让我的状态变得糟糕，我也无法停下这些。
我其实现在回头去看之前的我自己，我不知道我的爸爸妈妈怎么想，不过我觉得我其实是笨拙的，听话的，懂事的，我已经把自己缩到了最小，但是缩着实在是有些疼，然后我就试着去伸开一点适应这个家，不过我现在还没有找到一个具体的，可以舒展一些我自己的形状。
我很久之前就感到了这些，我试了很多年，我其实很害怕出去，离开家，我不知道除了家我还能去哪里。
但是后来我来到了大学，我忽然就觉得好像放松了一些，我回望自己的过去，才发现我真的，好疼，好疼。
即使是回忆，过去的麻木的我可以承受，现在的已经有些舒展开的我却无法承受了。
连记忆里的疼都差点把我逼疯。
我其实感觉自己那时候已经尽力把自己缩到很小很小了，但是我还是不太适应这个家，我就开始改变我自己的形状去适应。
我不想离开家的。
我害怕。
我现在不想回去了。
但是我无法停止想回去。
我其实仍然不确定我自己是否患病，即使那些症状依旧存在。
我觉得自己有点矫情。
因为我爸我妈确实是爱我的，他们也尽力给了我所有。
他们两个没有做错什么事情。
我心疼我妈。
我觉得我妈挺苦的。
她的心理似乎也不算太好。
我尽力对她好。
我想对她好。
但是我确实是有点疼。
我似乎是贪婪的？我也许要的爱太多了？
我妈说不太信任我找到的医生，她希望我跟着她去看中医，她觉得西药的副作用太强了。
她尽力给我解释，我也理解。
但是我觉得难受。
她不知道，我找到的那个医生，是第一个回应我的。
我那天之前试图在一家三甲医院挂号，精神科没有号了，我试图找一家离得近的医院，我没找到精神科和心理科。
然后我那天拨打了网上的青少年心理咨询热线。
那个医生回应我了。
我带着防备和实在撑不住的疲惫去挂了精神科。
我甚至告诉我的朋友如果在六点我没有跟她报平安就让她报警。
然后我那天去了医院，确诊了重度抑郁并发极重度焦虑。
我的眼泪有了被命名的机会。
然后我妈要带我去看中医。
我不太信任她了。
我也有点累了。
但是我还是懦弱的答应了。
我不知道未来会怎样，不过我现在还活着。
