19、我还活着 我有时 ...
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我有时候觉得自己像猫。
我们都一样能忍痛。
我妈给我发信息了，我的鱼的图片，它们还活着。
我不知道她是真的上心还是凑巧。
她第一次让我知道我的鱼还活着。
我还是不确定，因为此前她一直嫌我的鱼麻烦，对我养鱼也一直不赞同，我不知道这是不是因为我生病了。
她没发现过我的精神不对劲。
我确诊重度抑郁并发极重度焦虑了。
在我确诊的那天，她也知道了，她此前从来没有给我发过鱼的照片，我不知道是因为上心还是因为我生病了。
我的鱼仅仅只需要往里面加水而已，过去的那么那么多次都只有我一个人往里加水，这一次她帮我加水了，我不知道她是真的还是凑巧。
她从不主动关注我的爱好。
她可能也从没留意过我说过的话，她其实根本不知道我喜欢什么不喜欢什么，她只是知道我在养鱼而已，即使我曾经在她耳边说尽了鱼的好话。
她没记住。
就像曾经的每一次。
我很怀疑，她会不会就是看到了，然后做一下，之后又抛开，就像对待我一样。
而我，我居然还觉得欢喜，有那么一刻我居然还幻想她爱我。
我恨我自己。
记吃不记打。
我傲慢吗？
我清高吗？
我是反社会的吗？
我确实共情偏弱。
我看着那些难民照片，看着那些小孩子心里没什么感觉。
我是不切实际的吗？
我是神经质的吗？
我是偏执的吗？
我是痴狂的吗？
偶尔觉得我自己很搞笑，喜欢的，想要的，不敢说，不敢要，怕被拒绝，又怕被讨厌，又胆怯，又夸张，还会因为说了一句被听的话就眼角泛起酸意。
……表面上又逞强的装的比谁都好。
我有点恶心这样的我。
要是自己想开了也罢，至少还真装成了不太在乎的样子，可是我偏偏又想不开的得了这个病。
我不知道自己喜欢什么，我之前说自己喜欢菠萝，喜欢小猫，但是我现在也分不清我到底喜不喜欢。
每次我妈问我喜欢什么的时候我都只能沉默，我不知道自己还能喜欢什么。
我其实也不知道我到底是不是喜欢写一点东西，因为我只是想写，我未必有多爱我的文字，只是我觉得写出来我才能活着，才能不把自己憋死。
我也不知道自己是否是喜欢雨世界这款游戏，虽然我确实会想玩，但是我喜欢它吗？我不知道，看着其他的游戏我甚至找不到想玩的欲望。
我还会画画，我本来在课余画画挺好的，我觉得这挺高兴，后来我被送去画室学了一个月，我其实不太喜欢画方块静物什么的，在自己练习的时候容易停下看会儿小说，画室老师对我说，好好学，你爸对你有很高的期待，后来我就觉得画画好像也就没有那么让我高兴了。
这段经历是我在上高中之前的那个暑假的事情。
我记得有一次下雨了，我爸来接我，我们回家的路上发生了车祸，事情不大，只是车辆受损，我当时感觉心跳的很快，我就离开车，在那里拍照转圈，我不知道当时为什么那样，我回家之后妈妈问我怕不怕，我说怕，我爸就白我一眼说，这妮子不怕，在那里瞎拍照。
我感觉心里不是滋味，又没法说，因为我当时的感知似乎已经被磨灭的很严重了，我确实是没有感到太害怕。
后来我发现我认真撒谎的时候不会被别人看出来。
我曾经，在初中到高中都是会下意识的笑着的，后来到了大学，不知不觉我就不爱笑了，我习惯放平我的唇角。
我在家曾经也是习惯了笑着的，我曾经试着放平嘴角，我把这个叫做面无表情，不是耷拉着脸，我对我妈这样说，也对我爷爷这样说，但是他说，耷拉着脸多难看啊，是不是有什么不开心的事情？笑一笑笑一笑，哎！笑起来多好看！
我就也习惯在家，或者在有人的时候笑着了。
我曾经很喜欢他们，现在好像两级反转了。
我现在不想见到他们任何一个，无论是我爷爷还是我的妈妈爸爸，或者我的二姨和三姨。
我想见我姥姥，我姥姥不会逼我，我姥姥会帮我养小鸡，帮我养小猫的。
我现在不想见其他任何人，但是我愿意见见我姥姥，我想我姥姥了。
但是我姥姥也有自己的事情要做。
我难受，但是不知道哪里难受。
我哭了，但是又不知道为什么哭，我吃过了帕罗西汀之后很久都不哭了的。
但是我现在在上晚自习，我原本要复习高数的，我明天就要考试了的。
没有什么心情复习了。
也许我是一块果冻，在这个充满石子的世界生活，只有我姥姥的形状最圆润，她会在我靠过去的时候改变一点自己的形状来拥抱我，我就最想她。
也或许我不怕死，我就是不想输，所以才活了这么些年。
不过我知道我正在输，虽然我不想承认。
我哭的时候脸上的肌肉好像不会动，就只是泪水聚集，然后撑不住，满溢出来，滴下去我的眼泪很快就停了，我感到眼睛干干的，我有点厌倦这个自己。
在哭的，软弱的，不体面的，甚至觉得有点无措的。
我感到头有点昏沉。
我感到心似乎有点胀。
人类的眼睛是半固体，眼睛想融化就融化吗？它完全不听我的，自顾自就开始溢出泪水了。
