《绿洲》系里扶桑

6、Chapter 6 Rain

　　2019年，1月1日，雨天。

　　我从上海跑到了广州，只为了找一家人。我记得那天雨从上海下到了广州，也记得那天第一次见识到了自己的冷漠。

　　一下车，我给林海深打了个电话，尽力压抑着自己颤抖的语调，很平静地说：“你不得好死。”

　　林海深是我爹，我恨透了的罪人。

　　电话那头沉默了一瞬，紧接着传来一个女人的声音，那个女人笑语盈盈地说：“深哥，怎么了？是小望吗？”

　　我紧紧咬着唇，不管不顾地在公共场合大喊：“你怎么能这么恶心！说话啊！林海深！我让你说话！”

　　人在怒极的时候是不会顾及所谓的公众形象的，即便我感受到了旁人厌恶的视线，也还是没有住口。

　　“操！背信弃义的小人，只知道躲起来的懦夫！”

　　我几乎要呼吸不过来，不知不觉走到了机场门口，直到雨点向我的脸劈过来，我才明白，原来电话五分钟前就挂断了。

　　仰头，用嘴唇接住了天空的眼泪。

　　这片天空灰暗无光，却常使我感受到我的渺小，就像是一颗细沙淹没在沙漠里。

　　从十六岁到十九岁，短短三年，我问了无数句——凭什么。

　　凭什么母亲死后不到一年林海深就拥有了新家庭，他凭什么留着我一个人在上海，凭什么这么快就从伴侣的死亡里走出来，凭什么一个这样的烂人，却是我的父亲。

　　还有一句，今天第一次问。

　　为什么。

　　我没带行李，因为没想在这座城市久留，我此行只是来问一个答案。

　　淋着雨拦下一辆车，司机看了我一眼，许久没说话。

　　“我加钱。”说完，我将怀中抱着只淋湿一半的外套拿出来，垫在后座座位上，只坐了一半。

　　司机无奈地叹息一声，“我不是这个意思，后座有一把多出来的伞，一会你可以拿走。”

　　我不知道该怎么形容现在心里的感受。

　　道谢卡在喉咙里。

　　“香庭。”

　　林海深和他的新家庭的，新住址。他的新开始，我的新绝境。

　　窗外的雨比深夜的泪汹涌，这是一条离经叛道的路，而我却一定要走完它。

　　一到门口，我按照约定给司机结了三倍的钱，没有带走他给予我的雨伞。

　　走进雨里，风都已经刮不起我的头发。

　　701，楼道口第一间，门口春联这样写——

　　上，“孝悌传家添暖意。”

　　下，“和睦处事纳春风。”

　　横批：幸福之家。

　　“幸福之家……”我喃喃念着这于我来说最为讽刺的四个字。

　　接着，敲门三声。

　　门内女人热切地赶过来，嘴里说：“来了来了！”

　　门开，她的脸色有些难看。

　　“小望……”

　　我低着头，却一眼看到抓着女人衣角的小孩，瞬间，大脑钻过一阵电流。

　　这时候很希望自己失明，如果看不见，是不是就不用感受锥心刺骨的痛苦了。

　　啊……小孩都会走路了。

　　“让开，林海深呢？”我径直走进去，大致扫了一眼屋内的装潢，和我曾经的家，好像好像啊。

　　林海深坐在沙发上，在抽烟，头发花白一片，落寞却不值得怜惜。

　　“我需要一个解释。”这是我这三年来最平静的时候。

　　但手在一边发颤，我想克制住，身体却怎么也不听使唤。

　　他熄了烟，站起来，用一种很陌生的眼神盯着我。

　　“没什么好解释的，事情就是你看到的这样。”说完，他的视线转而变得温和。

　　我回头，扯着嘴角笑。

　　他不是看我，是看我身后的他的新家人。

　　“宋玉，你带着航航先回房里去，我和我女儿聊一会。”

　　听见“我女儿”这三个字，我终于没能忍住，朝着他吼：“你不配！”

　　母子消失在我眼前。

　　“你知道要脸了！人渣！去死！去死！去死！”几乎是声嘶力竭，我也忘了我现在到底在执着什么。

　　所有积压的情绪找到了一个细小的闸口，乌泱泱地倾巢而出。

　　他甚至没有一丝一毫的表情变化。

　　“闹够了吗？”

　　“没够！”我说完，几步冲上前，瞪着眼睛望着他那张令人生厌的脸，无比嘲讽无比恶心的一张脸。

　　“我没有出轨。”他为自己辩驳，紧接着，他又自然地坐回了沙发，点起一根烟。

　　我望着他吞云吐雾，内心说不出的绝望。

　　“你十岁的时候我就已经和你妈离婚了，你十四岁时，我才遇见宋玉。”

　　不可能。

　　他揉了下眉头，吐出一口烟。

　　“之所以那么多年没有告诉你，只是因为你年纪太小，怕你接受不了。”

　　我需要你的假好心吗？

　　“后来欧阳出事……”

　　你凭什么……

　　无法接受，一切都是后来的真相。

　　“你不配提我妈的名字。”说完，我转过身。

　　泪终于再一次落下来，那些迟来的真相如同毒蛇攀附啃食着我的心脏，直到踏平了的土壤长出有毒的罂粟花，罪与恶在一瞬之间颠倒，我才明白，自己的执念有多可笑。

　　“你还是我女儿，骨子里流着我的血，所以我不会对你坐视不理。”

　　说得像是一个伟岸的父亲。

　　“我需要给你磕一个头，再感激涕零，说‘谢谢你让我来到这个世界上’吗？”

　　背过身的时候，才觉得自己才捡起了一点作为人的尊严。

　　“孝悌。”

　　“和睦。”

　　“你去死。”

　　……

　　这个字我说得嘴皮都倦怠，一直到从此处离开，我才迷迷糊糊地感觉到。

　　原来以后，我真的只有一个人了。

　　人潮和雨水一般多，密切地联络在一起，只有我与众不同地穿着一身湿哒哒的衣服，独自穿街过巷，好像要把广州这个地方全部走遍。我也不知道我要走向何处了。

　　水尚且知道自己的使命是泽润大地，或是成为天地生物的一部分，再不济，蒸发后汇集成云层也是一个不错的选择。

　　可我知道了水的起源，知道了水的成分，却无法成为水。

　　精神的流浪，往往放浪形骸。

　　麻木的身体已经感觉不到痛了，浑浑噩噩地从广州回到了上海，选择了最为窝囊的一种逃避方式。

　　我继续喝酒，感受着清醒到迷蒙的转变，在风暴中心回望过去，做一个都市里的守旧者。

　　这样的生活，一直持续到二月底。

　　三月一日，我的社交软件拥有了第一个粉丝，二月发的图文获得了第一个点赞，第一个留言。

　　Rainbow：如果愿意的话，可以和我聊聊天。

　　那张照片是我喝醉酒后拍的，一张灰蒙蒙的天空，没有星星。

　　【我的生活如同撒哈拉沙漠，无论降下多大的雨，终会被无数沙粒吞没。】

　　自此以后，我开始了和Rainbow的聊天。

　　2019.3.1

　　Rainbow：我该怎么称呼你？

　　我：望。

　　Rainbow：很好的一个字。

　　我没再回复。

　　2019.3.2

　　Rainbow：你在干什么呢？望。

　　我：索取。

　　Rainbow：索取？向谁？

　　我：黑夜。

　　Rainbow：黑夜一无所有，而我却觉得安慰吗？

　　我：黑夜什么都有。

　　Rainbow：那看来你很喜欢黑夜。

　　我：比白天好。

　　Rainbow：你喜欢雨天还是晴天？

　　我：不知道。

　　Rainbow:你喜欢蛋糕还是咖啡？

　　我：我喜欢酒。

　　Rainbow:怎么开始乱回了？

　　手机关机。

　　2019.3.3

　　Rainbow：你喜欢哪个诗人？感觉你很忧郁。

　　我：海子。

　　Rainbow：等待春暖花开，望。

　　我：无聊。

　　Rainbow很久没回复，我也将手机搁置在一边。

　　2019.3.8

　　这些天Rainbow没有找我，我也没有主动给她发去消息。林海深每个月都给我的储蓄卡打一笔生活费，但我一分钱都没动。

　　我不需要这个人的施舍，母亲留给我的已经足够我挥霍余生，可是这样的生活又有什么意思。

　　始终依靠着已故亲人留下来的东西坐山吃空，始终对生活提不起兴趣，即便是自己曾经所热爱的，也早就失去了弘光。

　　沉沦于痛苦之中人会变得越来越麻木，直到最终思想被榨干，成为行尸走肉。

　　我……算了。

　　2019.3.10

　　Rainbow：和我聊天会很累吗？

　　我：还好，消遣吧。

　　Rainbow：那你为什么不主动给我发消息呢？这里是网络，我们也不会见面，你完全可以放松一些。

　　我：把你当作情绪垃圾桶吗？

　　Rainbow：可以。

　　我：这个世界上该死的人那么多，为什么死的人一定是一位救死扶伤的医生，她救了那么多人的命，连女儿的童年也基本缺席，为什么老天就是不放过她呢？

　　Rainbow：这样优秀的医生，大概在另个世界也在救死扶伤。我们的生活总在见证离别，但医院的灯一直是亮着的，她没有见证女儿的成长，但你是她最宝贵的遗产，会有更多人替她守护你。

　　Rainbow：生命没有轻重，但每一秒都值得倾尽全力。

　　Rainbow：望，你要好好生活才不会辜负你母亲的期待。

　　我盯着屏幕，有些手足无措。

　　眼泪是先头部队，狂哭随后。Rainbow说的话很直接地刺破了我内心最后的伪装，关于母亲不多的那些记忆瞬间冲垮了我强撑着的形体，只有我自己知道我被某种东西钉死在墙面上，永远活在这种感受里，任何人任何办法都失去解数。

　　可笑的是，那个地方只有我，守着一地鸡毛，守着永远只有一个人长久长久的悲哀。

　　我已经问不出“凭什么”了。

　　2019.3.11

　　我：我在看月亮。

　　Rainbow：我在看书。

　　我：什么书？

　　Rainbow：《雪国》川端康成的。

　　我：……少看点物哀的书，共情的话就完蛋了。

　　Rainbow：但文字确实很美。

　　我：不否认，我以前也看。

　　Rainbow：为什么现在不看了呢？

　　我：徒劳。

　　Rainbow：哦——原来是已经被影响了。

　　我：退到远方，没有消逝，却已经黯然失色。

　　我：我猜你看到了这里。

　　Rainbow：对了，很聪明，望。

　　Rainbow：总是单字叫你很奇怪，不如叫你望望，可以吗？

　　这句话我用了一整个月去缓冲，我退出社交账号一直到四月十一日这天。

　　私信那一栏出现了99+条消息，无一例外，全部来自Rainbow。

　　就连今天早上她也给我发了消息。

　　Rainbow：你已经消失一个月了。

　　我：知道。

　　Rainbow：你是不喜欢那个称呼吗？

　　我：算不上，其实很喜欢，只是母亲生前也这样叫我。

　　Rainbow还在输入的时候，我又发过去一条。

　　我：生命中的第二个这样叫我的女人，是你就没关系。

　　强撑久了就会变成这样，意识混乱不堪，说什么做什么都没有理智可言。