《绿洲》系里扶桑

3、Chapter 3 泪水也是血

　　2021年，8月1日，天气很好。

　　因为最近半个月我都见到了何夕。

　　她在第一人民医院工作，急诊科的主治医师，很光彩的职业。但据我所知，她常忙到深更半夜不阖眼，也难怪7月份夜间给她打的每个电话她都准时接听。

　　最近我喝酒的次数少了一点。过去一天要喝到晕头转向，脑子没有一刻是清醒的，但这半个月为了见到她，一天有八成的时间都没有摄入酒精。

　　有时候何夕值夜班，我便会在深夜买一斤生啤，望着暮色朦胧坠落到眼前，四周寂静到仿佛身处某个乡野农田里，而有个稻草人等着一通可能会来的电话直到天明。

　　是喝酒昏了头，还是得了失心疯。总感觉有一根线将我与何夕牵绊起来，让我为数不多的清醒时刻都挂念着这位遥远的朋友。

　　是的，何夕说我们是朋友了。

　　至于那个不知道从哪里冒出来的形容词，就得问那个经常飘飘欲仙的酒鬼了。

　　始终认为酒徒和酒鬼是不一样的，酒徒应当是将酒视作信仰一般追随的。这种狂热的追求，引动了激进的趋向性，于是喝上便一发不可收拾了。

　　酒鬼就不一样了，酒鬼完全玷污了酒这种东西，他们只是一群克制不住自己欲望的可怜鬼。

　　我是酒鬼，正走在努力变成酒徒的路上。

　　何夕一直在劝我戒酒，然而她低估了一个走在消亡路上的年轻人的决心。在遇见她之前，我的三年都是在这样漫无目的的游走中度过的，我早就厌倦了一腔热血后一无所获的生活常态，于是在精神的日渐糜颓中，学会了以幻想度日。

　　这样死气沉沉的年轻人，偏偏也渴望接近温暖的阳光。这是很矛盾的，很不可理喻的。遵循生物本能的我拥有避害的天性，却缺少趋利性。

　　靠近何夕，是第一次完全捡起了自己的生物本能。

　　正午以后，我在阳光中不知不觉走到了何夕所在的第一人民医院，手上还提着前天电话里何夕说到的很好喝的那家文姨米粥，她说喜欢多加萝卜丁的皮蛋瘦肉粥。

　　我记住了，但是何夕说最近夜班上的多，累到吃什么都没胃口，所以这碗粥其实我也不确定会不会和她以前吃的感受一样。

　　【我到了】

　　现在是何夕的休息时间，所以不出意料，她很快回复了我。

　　【等我一下】

　　胸膛里的那颗心脏跳得很快，我期待着见到何夕的每一个下一秒。

　　不一会，何夕穿着白大褂从那栋大楼里出来了，迎着光，神色是强撑出来的镇静和从容，向来披散着的如瀑长发扎成低马尾，随着她迈步的动作在身后偶尔擦到身侧。

　　停在我面前的时候，我一时不知道该先问好还是再介绍一遍我过来的目的。

　　她低头，看见了我手中的米粥。

　　“给我买的吗？”

　　“嗯，随便买的。”我将这碗粥拿给真正需要进食的人。

　　她接过，微笑着感谢了一遍。

　　“中午休息的时间足够你吃完吗？”

　　何夕闻言，抬腕看表，那是一块比较小巧的石英表，我不认识具体的品牌，但应该是符合她品味的高端货。

　　“我还有三十分钟的休息时间，应该是够的。”说完，她四处环视了一圈，最终视线定在街口那间咖啡屋。

　　“陪我吃一会吗？”特别柔和的语气，我无法拒绝，木讷地点点头，跟上了她加快了的步伐。

　　急诊科医生都这样，步子迈得比谁都快，因为他们总是从死神手里抢人，一分一秒都视作水源，分外珍惜。

　　我的母亲曾经也是像何夕一样的职业，只不过后来出了意外，猝死在岗位上。对当时年纪尚小的我来说这是改变我一生的事情，我将这件事作为我人生悲剧的起始，从此的每一天都活在幽怨里，每当夜幕降临，总会有一双手把我从梦里拉起来，再与孤寂共舞。

　　那些记忆会像一座地底坟墓一样在生活中反复被象征出来。可又不是我愿意的,如果说一件东西消逝，生前的一切都会带走就好了。

　　曾想过逃离被遗落的现实，但总归是被推了回去。

　　何夕吃得很快，却也极其敏感地察觉了我刻意隐藏起来的情绪变化，她一脸严肃地问我：“你还好吗？”

　　这句关心很快冲击到了我的胸腔，撞得心口生疼，我调整了一下呼吸的幅度，让那刺麻的感觉暂时离我远一点，可手指还是在桌面下忍不住发抖。

　　“我很好呀。”我笑着看她，弯着唇角，和寻常没什么不同。

　　她的白大褂被风吹得闪动了一下，而我视线里的人也摇晃了一下身子，随后缓缓走过来，在我面前突然蹲下，接着，握住了我颤抖的手。

　　“我见过很多嘴硬的……人。”

　　我猜她应该第一反应是说“嘴硬的患者”，但还是为了不要刺激到我，选择了最折中的“人”。

　　细节如何夕。

　　“如果很痛苦的话，忘记也没关系。如果很要强的话，不说也没关系。”何夕蹲在地上抬头，眼睛透亮得像春天里最潋滟的湖，只可惜此情此景，这双眼睛却没有情绪，连关心、同情都没有。

　　可能她已经安慰过太多人。想到这里我就无端生出羡慕的情绪，因为我遇见何夕的时间实在是太晚了，我的二十一岁，她的三十岁，我们中间隔着九年的时差。

　　这样的时差让我无法理解她的某些想法，无法想象她的这九年又经历过什么。时间会带来超越理解的阅历，带来原本不属于这个年纪的东西，而我始终慢她一步。

　　啊，太负能量了。

　　不能消耗何夕。

　　“谢谢你理解我。”我真心实意地道谢。

　　她没有笑，反倒绷着脸，轻轻摩挲我的手背，和我说了很长一段话。

　　“活着的时候就要好好感受，阳光，大地，树木，花草，一切有生机的东西，因为生命总会给你带来惊喜，只要活着，没什么是不可以解决的。林潜望，你的名字寓意多好啊，潜望，潜藏的希望。不要辜负这个好名字好不好？”

　　后来的我才发现这是何夕的习惯，她在认真说一些事情的时候总是没有表情，几近刻板的严肃。

　　我向来不习惯像说理般的关怀，但又因为她是何夕，于是我为她破了例，点着头答应了。

　　直到这时候何夕的神情才缓和了些，皱着的眉终于舒展开了。

　　“我要走了。”她给我挥手，没有等到我的反应就转身去了医院。

　　我久久待在这间咖啡屋，点了一杯卡布奇诺在阳光里坐了一整个下午。这段时间我像何夕说的那样，伸手感受阳光从指缝里流过，像在和我十指相扣。我想象那是何夕。

　　无法等到她下班，给她发的信息也没有回复。在等待消息的那十五分钟里我频繁打开微信又退回来，最后在碎片化的时间里通过短视频软件消磨时光。

　　等到了七点，有些蚊虫在我耳旁嗡嗡地飞，我没有管，最后有一只蚊子实在过分，飞到了我的脸上。我双掌向前一拍，那只孱弱的生命便在我手中终结。

　　内心对于眩晕感的渴求逐渐放大，我离开了座位，开始走在回家的路上。

　　但是沿途，我多看了一眼便利店。

　　今天，再次食言，抱歉。

　　我买了两小瓶伏特加。

　　喝完后，眼睛开始旅行，流连于这间房屋内的诸多家具，从天花板到地板，一片白茫茫。我克制着自己不要离开沙发，但腿总是不受自己的操控，迈了没几步就开始跳起踢踏舞，左左右右，左左……直到整个人都陷入一种迷幻里，才终于愿意停下来，大喘一口气。

　　手机应该整晚都不会有消息，所以我直接扔弃在沙发的某个角落，任由自己开始滑稽可笑的与夜共舞。

　　嘴里还喃喃地念着某个人的名字，一会是“何夕”一会又变成了“望望”，再到之后，已经一发不可收拾地变成了单一的胡言乱语。

　　我面前好像出现了一个迷蒙的巨人，它轻轻按着我的头，然后头转了半个圆圈，嘲弄着我只能机械地摇头，我心里开始无端生出竞争欲，接着用尽全力甩开了对方的手，一根一根手指往后掰，全部都弯折得和掌面形成九十度左右的夹角。

　　我大喊：“你能做得到吗？啊！”

　　对方骂我疯子。

　　我骂它脑子有泡。

　　后来，是怎样入梦的我记不清了。但我记得我做了个很恐怖的美梦。

　　我梦到自己登上了某个报刊的封面，成为了众评的“最受欢迎小说家”，还梦到了给我送花的是穿着白大褂的何夕，她还是那么美，只不过咧着嘴角笑得傻哈哈的。

　　后来，手上的捧花一晃眼变成了花圈，我揉着眼睛仔细观察这花圈好几眼，却发现，无论我怎么揉眼睛，花圈始终是花圈。

　　前面貌似还冒出来一个石碑，只不过没有一个字，或者说我看不清。

　　泪水打湿了眼睛，无法长闭，毛玻璃景象里的一切都是模糊又模糊。

　　我呢喃着说：“泪水也是血液的一种吗？”