《绿洲》系里扶桑

11、Chapter 11 我说：“姐

　　2021年，9月13日，天气晴。

　　心情阴。

　　何夕昨晚离开时没有带走她的黑胶唱机和黑胶唱片，并且连伞都没带，外面还下着大雨，当时的我有试着带着伞过去找她，但从我这层楼一路往下，走遍了楼下所有还亮着光的地方，都没有发现何夕的踪迹。

　　我在雨夜中喊她：“何夕！何夕！”，接着还掏出手机给她打电话，只不过很可惜，她一个都没接。

　　我找到一间便利店，坐在室内的椅子上给何夕发去好几条消息。

　　我冷静下来，开始思考自己所犯过错，从开始一直说到最后。这件事对于我们来说是第一场争吵，说是一件天大的事也不见得，说是小打小闹也太轻。

　　于我来说，跟何夕相关的事情并不是小事。

　　我与何夕线下交流不过几个月，认识的时间还没有她工作时间总和的三分之一多，所以归根结底，我一开始提出让她说起从前的事本来就不现实。是我急功近利，想要快速让何夕对我敞开心扉，也是我恃宠而骄，认定何夕一定会在我尖锐语言下无奈接受。

　　但是了解一个人怎么能像吃饭一样随意控制速度。人在饥肠辘辘的时候看见一餐饭，唇齿接触食物的瞬间，应当就会狼吞虎咽，因为实在是太饿了，饿到什么都顾不上了。

　　而在饭饱之后的人，再次面对曾经渴求的食物，还会像之前一样吗？这时候厌恶就会横生而来，你只会想要离开餐桌，到一个安静的地方消食。

　　如今，我是饥肠辘辘的贪心客，肆无忌惮，食髓知味。

　　而何夕却是餐桌上被高高供着的琼浆玉液，我太想离她近一些了，以至于即便有了名分还是贪得无厌，想要短期内走近她的心，再一点点占据更为重要的位置。

　　我向来知道自己是个贪心的人。

　　从前写书就想着一书封神，以为自己天才无比，于是有了点成绩就想越爬越高，一旦意识到自己的能力无法匹配越来越上扬的野心，就想要放弃。

　　只有想法，却又经常被现实措伤，不够有信心面对不测的未来，于是选择逃避。

　　何夕没有回复我，昨晚没有，现在也没有。

　　一种深深的恐惧顺着皮肤爬遍内心，我与自己的想法反复交战，盘旋的念头变成丝线，缠绕在脑海变成毛茸茸的线球，最终，我坐在沙发上又给何夕发去消息。

　　我说：何夕，昨晚的事情对不起，但是你不要不理我，我想和你聊聊。

　　没有经过主人允许，我将那张绿洲的唱片放在唱片机上，学着何夕的动作将歌放出来。

　　播了两遍，将一切复原。

　　因为我知道，唱片是会损耗的，听得越多，磨损越多。这是何夕很喜欢的唱片，我不想伤害它。

　　后面，又将这首歌用手机外放，一边等消息一边听。到最后，这首歌我已经听得能够熟悉唱出了，只不过我唱歌比较难听，找不到调，如果被何夕听见估计会面露难色吧。

　　可能现在我这个人在何夕心目中的形象已经变成了一个自暴自弃、背弃誓言的人了？我从来就不是什么完美的投射，可连最基本的影子都歪斜，何夕真的还会爱我吗？

　　一个不讨喜的人遇到喜欢的人就恨不得把一切都掏心掏肺地递出去，如果我能把自己的心脏从喉咙里吐出来就好了，那是胜过千言万语，最肮脏也最纯净的。一颗筋脉相连的、活活悦动的心脏是我唯一能给何夕用于表达“我爱你”的证据，可是我最惧怕的是，何夕不想要。

　　《绿洲》播放到第一百零三遍的时候，手机振动，唯一置顶回复了我最后一条消息。

　　【我晚上过来拿走我的东西，昨晚的事情不用再说了】

　　我再一次搞砸了。

　　回头，看一眼冰箱，那里还留着何夕送的冰箱贴。

　　Mind the Gap，注意间隙，也可以是注意差距。

　　我早就说了，庸庸碌碌的人就不应该去奢求太多，贪心只会适得其反，我一直以来都是这样想的，可在何夕这件事上我却不想就这样放弃。

　　以前我看向冰箱就会忍不住过去拿上几罐啤酒，可现在我却只盯着冰箱贴。是什么致使我改变了？会不会真的就是这人人向往的爱情？

　　那么接下来，能不能让我变成一颗种子，让我从头生长，直到冒尖，拥有新的对生命的渴望。

　　潜意识里有个人告诉我：这样是不对的，你不能将希望全部寄托在另个人身上，你的所谓爱情没有那么坚强，甚至比不过你独自一个人。

　　另一个人告诉我：请再多对你们有些信心，请对何夕多一些信心，她很想把你拉出泥潭。

　　可是何夕呢？她会被我吓到想要逃离吗？

　　过去总觉得等待是一件煎熬的事情，可现在却很平静。时间悄无声息地拉低了天空的曝光度与色度，天色很快黑了下来。

　　何夕给我发来一张图片，点开一看，是我家门口。

　　她说：我到了。

　　突然，想闭上眼睛，打开门就不再言语。

　　想象终究是想象，现实摆在眼前，我必须打开门，直面被我伤害到的何夕，尽全力把她留在我的生命里。

　　好自私，我只想紧紧抓住最后这根救命稻草。

　　门一打开，何夕就擦过我的肩膀走进来，直奔沙发边摆着的唱片机。

　　她动作很快，《绿洲》装回盒中后利落地捋一把垂落的碎发，一只手撑在腰间，四处看看，似乎是在检查有没有什么东西遗落。

　　我注意到她的手背上多了个留置针，瞬间提速冲过来，没有顾忌太多，握住她的手腕。

　　“你生病了吗？”

　　何夕望着我的眼神很冷，冷到让我陌生，让我怀疑眼前的何夕是否是我所熟悉的那个人。

　　“和你没有关系。”她扭过头，手上也在发力挣脱。

　　“你回答我！怎么就和我没关系了……”我没有意识到这个时候眼泪已经自发涌出，还是强撑着一股一定要追问到底的信念。

　　何夕在见识到我的眼泪后神情明显软了下来，可似乎有另一种想法拖着她，于是在我眼里，何夕的表情已经割裂成面具与真容了。

　　我紧紧握着她的手，又问了一遍：“你生病了吗？”

　　何夕躲不开我这样近距离的注视，死死咬着嘴唇，就是倔强地不发一言。

　　我感觉心口堵着块黏湿的海绵，正因为已经被填满，那些从心底里钻出来的感受无法被海绵的空隙捕捉，于是它们逾越过胸腔，透过眼眶，变成一行行泪水，又一次失控了。

　　“你就不能说句话吗？何夕……”

　　我疯狂向她索取答案，可是对方宁愿闭上眼睛，都不要因为我的祈求降低防线。

　　“你怎么能这样！说话好吗？何夕……何夕……”

　　为什么永远永远都得不到回应。

　　我一边唾弃着自己的疯魔，一边又在心底斥责何夕的冷漠，两种感受将我夹在中间，忽而一切都变得阴暗了，白的是黑的，黑的就更黑了，天地倒转，我的质问声变得尖利，成为了我们关系的留置针，再想补足那些空缺，就需要越来越多次数的输液。

　　何夕的表情终于松了下来，我看见她抬起手，向我的脸边靠近。

　　下意识地，我闭上眼，躲了一下。

　　她的动作迟楞在半空中，等到我睁开眼，才缓缓靠到我的眼角，大拇指轻轻摩挲着我的皮肤，为我拭泪。

　　“对不起，不要哭了好吗？”何夕变成了何夕，原来的何夕，我熟悉的何夕。

　　每个动作、眼神都像春日融雪，潺潺涓流淌过，我才发觉，何夕也红了眼眶。

　　“我没事，只是最近吃饭不规律，肠胃炎需要输液三天，为了方便才弄了留置针。”

　　听到她的回答，不知为何心里的那块黏湿的海绵还没有被迁移出来，反而越来越沉了。

　　握着她存着留置针的那只手缓缓泻了力，何夕在这个空挡里收回了手，接着，轻轻捧着我的脸，也是这一瞬，我变成了被捏在手心的毛绒玩具。

　　她含情的桃花眼敛了下来，再度过分地盯着我看，直勾勾的，像在摄魂。

　　我的灵魂为何夕变得软趴趴，只需要一提起，就化成一滩水，四处流散了。

　　“所以……你原谅我了吗？”我还是很想问她要一个确定的答案。

　　何夕挑眉，“我要是说不原谅的话，你会觉得我很坏吗？”

　　“不会。”

　　“我只会觉得是我犯得错太大了。”

　　“因为你一点都不坏。”

　　何夕眼睛眯了眯，半信半疑地看着我，随即又扬起一个像洒脱的微笑。

　　“林潜望。”

　　“啊？到。”

　　“你好傻。”

　　“啊？我不傻。”

　　“你这样子，我没办法记你的仇啊。”何夕摇摇头，也捧着我的脸晃晃，像逗小孩一样的语气。

　　我惊讶于何夕居然从一开始就想要记我的仇，于是叹息一声接着一声，望着何夕，愤愤道：“哦，那好可惜哟。”

　　何夕笑。

　　“你也不要埋怨我好吗？昨天我生气更多是因为你瞒着我喝酒，我不想你年纪轻轻就喝垮身体。”

　　“我还想看到你二十五岁，三十五岁，四十五岁，五十五六十五……总之，很想和你一起变成老奶奶就是了。”

　　何夕的眼睛亮亮的，我在其中看到了某种希冀，真诚热烈。

　　我说：“姐姐，那个叫白头偕老。”

　　在我曾经荒芜的日子里，我也想过未来某天会想要和一个人看着对方越来越老，爱情却能像琥珀一样封存鲜活，哪怕生活永远都是清一色，可我们却能把日子过成同花顺。

　　现在有人把这个愿望放在了我的眼前。

　　像生日蛋糕上的蜡烛一般，只等着寿星去吹灭。

　　“所以，你愿意吗？”

　　一语双关。
　　一个是：愿意戒酒吗？
　　另一个是：愿意与我白头吗？

　　原来即便是大我九岁的何夕，也还是坚定地相信爱情。

　　所以我说：“愿意。”