《人啊》散落成蝶的忆

4、无处可去 我从来没想

　　我从来没想过，我的人生，会走到这样四面楚歌、无路可退的地步。

　　世界很小，小到我和我的前姐夫，考上了同一所学校，成了朝夕相处的校友。

　　这是一件听起来无比荒唐，在我心里却平静得毫无波澜的事。所有人都觉得匪夷所思，可只有我自己知道，从始至终，我没有做错任何事，我只是凭着本心活着，却被最亲的人，推入了万劫不复的深渊。

　　姐夫，其实早就不是我的姐夫了，他和姐姐，早在很久之前就办完了离婚手续，彻底断清了夫妻关系，成了毫无瓜葛的单身男女。他比我整整大了二十岁，是长辈，是曾经的家人，是看着我长大的人，年龄的差距，过往的亲缘，像一道天生的鸿沟，横在我们之间，在所有人眼里，这是绝对不能逾越的界限，是违背常理、不被世俗容忍的关系。

　　我从小就身体不好，有着难言的隐疾，年纪渐渐长大，身边的女孩都顺顺利利经历成长的蜕变，唯独我，从来都没有来过大姨妈。这个秘密，像一块沉重的石头，压在我心底最深处，让我自卑，让我敏感，让我觉得自己和全世界的女生都不一样，我就像一个异类，活在自己封闭又孤独的小世界里，不敢对任何人吐露半分，连最亲近的姐姐，我都曾难以启齿。

　　我自卑，我敏感，我骨子里满是旁人看不懂的脆弱，在这个偌大的世界里，我从来没有感受过真正的归属感，也从来没有被人稳稳地在乎过。父母不在身边，姐姐是我唯一的依靠，是我认定的亲人，可这份亲情，最终还是因为一段世俗不容的心意，彻底碎了，再也拼不回来。

　　自从姐姐和姐夫离婚，姐夫恢复单身，我也因为自身的原因，这辈子都很难像普通女孩一样恋爱结婚，一辈子都是孤身一人。我看着身边这个离异单身、带着两个孩子生活的男人，看着他平静温和的模样，心里第一次生出了不属于晚辈的情愫。我知道，这份心思说出口，就会被千夫所指，就会被所有人唾骂，可我控制不住自己的心。

　　我没有可以选择的余地，我这一生，本就注定与众不同，注定无法拥有普通人的幸福。我对着姐姐，平静又认真地说出了我心里的想法，没有丝毫的扭捏，也没有丝毫的愧疚：他现在是单身，我也是单身，我们一没违背道德，二没触犯规矩，凭什么就不能在一起？

　　在我心里，我和前姐夫，明明是最契合、最安稳的组合。

　　他离婚多年，独自带着两个孩子生活，温柔稳重，踏实可靠，经历过婚姻的失败，比谁都懂得珍惜安稳的日子。两个孩子从小就喊我姨姨，和我亲近，没有丝毫的陌生感，没有隔阂，没有抵触。而我，身体有异，没法拥有自己的孩子，没法拥有普通的婚姻，我愿意善待两个孩子，愿意安稳度日，不用面对生育的烦恼，不用将就不喜欢的人，两个人搭伴过日子，互相陪伴，互相温暖，安安稳稳度过余生，这明明是再合适不过的选择。

　　我没有破坏别人的家庭，没有插足别人的婚姻，他和姐姐之间，早已两清，再无半点夫妻情分，我不过是喜欢上了一个单身的人，只不过这个人，恰好是姐姐的前夫，恰好比我大了二十岁。

　　可姐姐根本不听我的解释，她被世俗的眼光、被世俗的规矩裹挟着，从来没有站在我的角度，替我想过分毫。

　　她歇斯底里，她满眼失望，她甚至带着质问、带着猜忌，当面去质问前姐夫，语气尖锐地问他，到底对我做了什么，是不是他蛊惑了我，是不是他对我做了出格的事情。

　　听到这句话的时候，我心里只剩下满满的无语，还有彻骨的心寒。

　　我和前姐夫之间，清清白白，干干净净，从来没有过任何逾越分寸的举动，没有见不得人的纠缠，没有违背伦理的亲密，一切都只是我心底的心意，是我坦诚的想法，我们守着所有的规矩，坦坦荡荡，问心无愧。可姐姐宁愿用最恶意的心思去揣测我们，宁愿认定是别人带坏了我，也不愿意相信，我只是遵从自己的内心，说出了最真实的想法。

　　她对着我，哭着骂出了那两个让我记一辈子的字：白眼狼。

　　我呆呆地站在原地，满心茫然，浑身冰冷，我怎么也想不通，我到底为什么，会被她贴上这样的标签。

　　我从小依赖她，信任她，把她当成我在这个世界上唯一的亲人，我没有做过任何对不起她的事，没有抢她的丈夫，没有破坏她的生活，在她离婚之后，我才生出那份心思，我没有背叛亲情，没有伤害她，可她却轻而易举，用最伤人的话，否定了我所有的心意，把我钉在背叛亲情、忘恩负义的柱子上，让我百口莫辩。

　　我不懂，为什么世俗的眼光那么苛刻，为什么亲情不能多一点理解，为什么没有人愿意听听我心里的委屈，看看我这一生的身不由己。

　　我没有错，可所有人都觉得我错了，我被最亲的人误解、指责、疏远，我待在原本熟悉的城市里，每一分每一秒都觉得窒息，身边全是异样的眼光，全是闲言碎语，我再也待不下去了。

　　我只想逃离，逃离这个让我痛苦、让我委屈的地方，换一座全新的城市，重新开始生活，没有人认识我，没有人知道我的过去，没有人对我指指点点，安安静静地活着就好。

　　可我太渺小了，渺小到连一个可以去的地方都没有。

　　我没有靠山，没有积蓄，没有可以投奔的亲人，世界那么大，山河万里，却没有我的容身之处。我不知道哪里才是我的归宿，不知道哪里能容下我这个不被世俗接纳的人，只能像一朵无根的浮萍，漫无目的地漂泊，一会儿去这个城市，一会儿去那个城市，居无定所，颠沛流离，走到哪里，都是异乡，都没有归属感。

　　白天，我强撑着平静，装作无所谓的样子，可到了深夜，无尽的孤独和绝望就会将我包围，压得我喘不过气。我本身就有着说不清的情绪病，心里的委屈、压抑、孤独，一点点堆积，慢慢压垮了我，情绪失控、崩溃发作的时候，我自己都控制不住自己的言行，变得麻木、混沌，失去理智。

　　是姐姐，两次把我送进了精神病院。

　　很多人会觉得，姐姐狠心，觉得她是在抛弃我，可只有我自己心里清楚，我不恨她，甚至打心底里感谢她。

　　两次送医，全都是我情绪彻底发作、完全失去自我意识的时候，我没有自理能力，没有清醒的认知，若是没人管我，我或许会在街头流浪，或许会伤害自己，是姐姐没有彻底放弃我，哪怕她对我失望透顶，哪怕她满心埋怨，她还是出手救了我，把我从崩溃的边缘拉了回来，给我治病，让我能好好活着。

　　我分得清好坏，也懂得感恩，这份恩情，我一直记在心里，从来没有忘记。

　　在医院里，身边没有亲人陪伴，只有照顾我的阿姨，耐心地陪着我，开导我。阿姨看着我混沌又迷茫的样子，满眼心疼，柔声叮嘱我，要乖乖听话，好好配合治疗，按时吃药，好好调养身体，别再胡思乱想，别再跟自己较劲。阿姨告诉我，她有一个同学，曾经和我有着一样的病症，当初病情发作的时候，状态比我还要糟糕，如今坚持吃药，好好调理，早就恢复得和正常人一样了，能好好生活，能好好过日子，不用再受病痛的折磨。

　　阿姨劝我，等病彻底好了，就找一个踏实靠谱的男朋友，安安稳稳地嫁人，好好过日子。等成了家，有了依靠，就挣点钱，或者找婆家要几万块钱，把之前欠姐姐的钱，一分不少地还给她。

　　阿姨说，欠了别人的，总要还清，尤其是亲人之间，钱还清了，人情也就还清了，免得一辈子背着人情债，免得这份沉甸甸的人情，一直压在心里，一辈子都抬不起头，一辈子都活得愧疚。

　　我听着阿姨的话，沉默不语，心里满是说不出的酸楚。

　　哪有那么容易呢。

　　我身体有异，情绪不稳，连正常的生活都很难维系，怎么敢奢求有人愿意娶我，愿意接纳我这样满身伤痕、与众不同的人。所谓的嫁人、还钱、还清人情，听起来简单，却是我遥不可及的奢望。

　　而亲情，早就不是简单用钱就能还清的。

　　我也曾问过自己，在这个凉薄的世界上，我还有可以信任的人吗，还有能让我依靠的人吗。

　　有一次，Doc陈看着我满眼荒芜的样子，轻声问我：这个世界，还有你信任的人吗？

　　我几乎没有犹豫，脱口而出，我说有，我还有姐姐们，她们是我在这个世界上，唯一信任、唯一亲近的人。

　　只是我忘了，她们都有了自己的生活，有了自己的家庭，有了各自要操心的琐事，有了自己要守护的爱人与孩子，她们都忙于自己的人生，忙于经营自己的幸福，根本没有多余的精力，再来顾及我的情绪，再来心疼我的委屈，再来守护我这个格格不入的人。

　　我是她们的亲人，却也是她们生活里，多余的负担，是她们不愿提及的过往。

　　我信任她们，可她们，再也没有精力，做我的靠山了。

　　我就像一个被世界遗忘的人，守着自己的秘密，带着满身的委屈，漫无目的地漂泊，没有爱人，没有完整的亲情，没有归宿，没有未来。

　　我喜欢上前姐夫，没有错，我没有破坏婚姻，没有伤害亲人，不过是想找一份陪伴，不过是想在这冰冷的世界里，抓住一点温暖，却被世俗指责，被亲人误解，被贴上白眼狼的标签，被送进精神病院，最后连一个落脚的地方都没有。

　　我想好好治病，想好好生活，想还清所有的人情，想逃离所有的是非，可我无处可去，无路可走。

　　我不懂，为什么我的人生，从一开始就布满苦难，为什么我连追求一点点安稳幸福的资格，都没有。我没有害人之心，没有违背本心，只是想安安稳稳地活着，却成了最难的事。

　　风来，我随风走，雨来，我淋雨行，山川万里，人海茫茫，终究没有一处，是我的归处。

　　我只能就这样，漫无目的地漂泊着，不知道未来在哪里，不知道哪里能容下我，不知道这辈子，能不能等到一份理解，能不能找到一个，不用我讨好、不用我漂泊、能容下我所有孤独与委屈的地方。

　　那些说不出口的委屈，那些不被理解的心意，那些无处安放的情绪，那些还不清的人情，全都藏在我心底，陪着我，在无边的孤独里，一点点熬着，没有尽头，也没有希望。

　　我这一生，清清白白，问心无愧，却终究，无处可去，无依可依。