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4、第 4 章 无论干 ...
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无论干什么，第一天摸索阶段总是比别人慢很多，这会导致我先入为主的认为我没有天赋，于是提前陷入悲伤情绪。
我对于穿线不熟练，总是穿不到孔里或是不好拿。
老奶：“产量350。”
枯燥，无聊，重复，脑海又忍不住胡思乱想。
“我到底在干什么？”
“这个跟我实习的目标有什么关系？跟合同上的有什么关系？”
“我本来就不是干这个的，凭什么要我产量？”
“到底哪里不如别人？为什么会这么慢？”
“为什么是我呢？为什么偏偏是我？”
“我好欺负？好使唤？我太善良了？”
“......”
对一件事情感到绝望或许不是事情难，而是距目标过于遥远。
不知怎么的划到了手，到底是被书划到的？还是被针划到的？明明昨天捆线的手还疼着，我究竟还要受多少伤？
不行，我绝对不能让你受伤了！
或许是见血了的原因，鼻子一酸眼泪差点掉下来了。
“不！我绝不能再让别人欺负我了......不能，绝对不可以。”
“我不好惹，你们惹到疯子了！”
我激动得眼含泪水，热血沸腾，手在微微发抖。
吃饭休息时间，我拿起手机搜索到公司随意调岗犯法，强制加班犯法，好想举报啊。
好想尝试一次。
我没有这么做，或许我只是想发泄一下情绪。
想到之前节假日公司不放假，有同学跟班主任说了，中介说过有什么事情不要第一时间找班主任可以找他。
我不知道自己举报的想法正不正确，只知道这个想法一直揪着我的思绪，像是一根救命稻草？
我渴望解放，渴望被救。
随后我给校招的中介发了消息，说了我想举报公司的想法，说了一些极端的话。
与此同时给班主任发了消息，可是班主任没遇到过这种事她也不了解，只好给我搜一个给我。
班主任回复我说：“你不应该找中介的，你要先去找经理......”
我慌了，迅速又给中介发消息：“我想好了，刚刚情绪太激动了，我听从按排就是了。”
中介久久没有回复，直到这时，他才打电话过来。
“喂......我这边消息被限制了没办法回你，你是不想做这个是吗？我们跟项目沟通尽量给你调一下，你看这样可以吗？”
我知道打电话是怕我想不开，二是怕留痕。
“可以......嗯，好的。”
“我不想穿线。”
“不想穿线是吗......嗯，好，我这边帮你沟通一下好吧......”
此时我感觉还是慌，所以在网上搜了一下，搜到的答案让我更慌了。
说我一句听从按排会否定之前所有的想法，之后维权会很难，于是赶紧补上“我重申一下我的立场......”
这看起来像是一个左右脑互博的神经病。
离上班时间过去了将近二十分钟，我站在二楼天台俯瞰风景，等着按排？可是怎么没人来通知我？
还是不安，又搜，我现在应该回去上班吗？
“快回去，正常上班！否则公司会以无故旷工处理你的，之后想要维权更难了。”
我立刻又回去穿线。
回去的时候刚好那个老奶站起来，见我进来又坐下了......
我安静穿线，一直等着有人来“救我”。
始终没人来通知我，一个下午的时间，也慢慢想通了。
我只是个实习生，熬完三个月就走了，不要给自己找麻烦，这样也好啊总比暗无天日的地下室强，就当是积累经验。
想起在天台俯瞰的时候看见楼下的警车，这样的压榨式管理，或许之前就有人举报过了？
公司成立十几年，要是举报有用它早就倒闭了，我算什么？蜉蝣妄想撼动大树？
我呵笑自嘲了一下。
下班时给中介重新发了消息，表示自己真正想通了只用拿毕业证，听从按排就是。
不过......
这几天穿线的日子实在煎熬，因为达不到产量，主管对我的态度不是很好，总是刁难我。
我恨她，每天手上都多出一条伤痕来，要么被书划伤要么被针划伤，一开始很抵触后来想通了。
“你不是不想活吗？怎么这点疼痛都忍受不了？”
靠着脑子里的这个想法，我开始享受疼痛带来的快感。
大拇指的指甲处被划到了一个长长的口子，扯紧线条的时候会勒到，伤口随之被扯开，这种皮开肉绽的感觉让我兴奋。
起初手上的伤口会疼，但后来我已经免疫了这种疼痛。
看见老奶，脑子里不自觉幻想用手中的线勒死她，幻想下班后尝试跟踪她。
幻想忽然站起抓起针就刺向她的劲动脉，拿针穿过她的嘴巴，像勒紧书本那样缝住她的嘴。
幻想做完这些之后被警察抓进去的场景，别人看我的眼神，之后的牢狱生活......
第二天情绪异常暴躁，到了中午吃完饭就想砸东西想打人，午后想通傍晚亢奋嘻嘻哈哈的跟朋友聊着天，到了晚上忧伤总有什么东西卡着我的脖子，心血管口那里，悲伤起来了......
情绪外露严重，跟朋友说完又发朋友圈。
而母亲看到了又会打电话过来问情况，觉得我受委屈了，说她担心我。
刚好打过来的时间是傍晚。
“哎呀，朋友圈随意发疯而已，你别担心，当积累经验了，反正只用再熬三个月。”
“我能有什么事，像我这么牛逼......”
这时能很好的跟母亲交流，话也变多了，及其自信。
一到深夜，情绪回流，静下来之后又开始思考，要表现得自己很OK才能不让母亲不为我焦虑，我要为了她的担心否定我的难受，难道自己连难过的权利都没有吗......
穿线第二天，我开始试着跟主管老奶拉近关系，因为害怕自己被赶走。
害怕中介乱跟公司乱说什么，心里始终不安。
没人来通知我回去，什么动静都没有，像极了暴风雨来临前的宁静。
“姐，我第一天不熟练所以有点慢，后面一定会跟上来的！”回到公寓我拿手机给她发了消息。
“加油呀。”她回我。
内心里其实特别抗拒与人拉近距离的感觉，我只是不安，我只是不想被针对而已。
我已经被一楼的主管丢弃了，不能再被丢弃，得跟人家搞好关系。
果然，后来她对我的态度转变了不少，也没再说我穿的线松。
我排序排不好，数书本要书好几遍，想要确认却因为一个动静便感觉自己数错了，恨自己记不住。
至于为什么会这么害怕？
因为我曾经看见过旁边的同事江奕伦就是这么被劝退的，从一楼调到二楼，再拿产量不够来劝退人。
我和他一样，说不定哪天就轮到我了，每天忧心忡忡，我受不了被那个胖子总骂，面对不了被批评的眼光。
我忧心到第一时间通过工作日志软件加上了他，劝他不要自己走，听说被辞退有赔偿自己离开是没有的。
实际这个想法是不对的吧，会留底的呀要赔偿有什么用？
了解了来龙去脉，通过谈话得知他确实被针对了，他是自己找的不是校招，推测为他拿着比我们多的工资做的比我们少所以人家看不惯他。
加上他还是怕我之后发疯举报人我好有证据，心里似乎对公平正义有什么执念，心里稍微有些放心了。
