《又逢八月》初冰纯

2、城岗相隔 旧梦难寻 伤痛难消仰

　　第一节一别城乡，心生仰望

　　岑炳醇搬去了城里生活。

　　不算多么遥不可及的路途，不过是乡下与城区的一段距离，可在懵懂年少的心里，一座城就像一道冰冷又厚重的界限，硬生生把曾经朝夕相伴的两个人，隔成了两个再也无法轻易靠近的世界。

　　他搬走以后，乡下的老巷仿佛一瞬间就空落了大半。蝉鸣依旧聒噪不休，青石板路被盛夏烈日烤得滚烫，巷口永远有孩童追逐嬉闹，满城烟火热闹从来不曾断绝。只是每当我习惯性转头，想要伸手去拽那个安静的身影，指尖握住的只有冰凉的晚风。再也没有那个身形单薄、眉眼温顺的少年，任由我莽撞纠缠，任由我肆意吵闹，默默包容我所有的任性与不懂事。

　　大人们闲坐闲谈，茶余饭后，永远绕不开住在城里的岑炳醇。

　　他们不厌其烦地说起城里优越的读书环境，说起他在新的学校里自律安分，心性沉稳内敛，上课从不分神走神，课后安静伏案刷题，从来不需要长辈费心催促管教。谈起他的学业成绩，每个人眼里都藏不住赞许与艳羡，语气里满是夸奖，说他生来就是读书的好料子，性子沉静、沉得下心，日后定然前程坦荡，让人省心又骄傲。

　　我总是默默站在人群一旁，安静听着这些话，心底翻涌着浓重的仰慕，还有挥之不去的自卑。

　　从小我就清楚自己是什么样子。性子浮躁跳脱，一刻也安静不下来，坐不住板凳，沉不下心思，一碰书本就心烦意乱，注意力像随风飘散的柳絮，永远聚不拢。可岑炳醇不一样，他骨子里自带一种沉静的力量，能够安安稳稳守着一张书桌，耐得住学习的枯燥与乏味，一心一意沉淀自己，把学业做得稳稳当当。他的优秀不是侥幸，是天生的安稳自律，是我穷尽力气，也远远望尘莫及的模样。

　　打我记事起，家里长辈、邻里亲人，就总把我们两个人放在一起比较。

　　张口闭口都是他有多懂事、多争气，转头便是对我的数落与失望。怪我顽劣闹腾，心思从来不在学习上，精力全都用在了疯玩打闹上。日日唠叨，时时念叨，一遍又一遍拿他的优秀当做标杆鞭策我，也一遍又一遍碾碎我仅剩的那一点自尊心。他们总叹息，说我但凡有他一半安分乖巧，成绩也不至于一直落后，不至于让一家人日日忧心。

　　听得次数多了，心底的羡慕慢慢变了重量，压得人喘不过气。我是真心仰慕那样闪闪发光的他，仰慕他不受外界纷扰的定力，仰慕他稳居上游的成绩，仰慕大人们提起他时，那种毫不掩饰、发自内心的认可与偏爱。

　　可我天生喧闹浮躁，根本做不到他那般从容沉静。

　　长久活在对比和唠叨里，焦虑、压抑、自卑层层堆积，在心底疯狂滋生，慢慢扭曲成极端又偏执的念头。我开始用近乎自我折磨的方式逼迫自己。强行把自己困在书桌前，哪怕一个字也看不进去，脑子混乱发胀，也硬撑着熬到深夜不肯停歇；别人嬉笑玩耍放松心情的时候，我逼着自己埋头啃书，心里烦躁到快要崩溃，也不敢有半分松懈。

　　我拼命压抑骨子里爱热闹、爱疯闹的天性，刻意戒掉所有喜好，笨拙地模仿他安静读书的样子。哪怕只是表面装模作样，哪怕内心抗拒到极致，也逼着自己咬牙坚持。

　　童年那些不堪的过往、被孤立被伤害的经历，早就刻进了骨血里。那些藏在记忆深处的阴影，那些受过的委屈与伤痛，时时刻刻提醒我不能差劲、不能落后、不能再被人看不起。

　　我越发偏执，甚至走到了极端的地步。无数个撑不下去、意识混沌、头脑麻木麻木的夜晚，我拿锋利的刀片划破手腕，用尖锐的痛感和刺目的血色，狠狠逼迫自己清醒。

　　皮肉被割裂的那一刻，钻心的疼顺着神经蔓延全身，混沌的大脑才会骤然清醒，涣散的意志才能重新聚拢。我像是抓住了一根救命稻草，靠着自残带来的痛感惩罚自己，逼自己放下杂念，逼自己必须坚持，逼自己一定要追上那个住在城里、光芒万丈的少年。

　　我太害怕一直活在他的阴影里，太害怕一辈子都被人拿来反复对比，太害怕永远是别人口中那个不争气、不成器的反面例子。旧时的伤痛本就让我缺乏安全感，成绩的落差、大人的苛责更是雪上加霜，我走投无路，只能用这样极端惨烈的方式，惩罚自己，勉强自己，硬撑着往前走。

　　第二节城乡殊途，差距渐生

　　自从举家定居城里，岑炳醇的人生，彻底和我们这些乡下孩子拉开了天壤之别。

　　他拥有明亮整洁的教室，完备充足的学习资料，专业耐心的授课老师，还有家人倾尽心力培养他学业的用心。城里的生活规律又安稳，没有市井杂乱的喧闹，没有琐碎烦心的牵绊，他只需要心无旁骛读书，一步步稳步向前就足够。

　　大人们聚在一起聊天，话题永远离不开他稳步上涨的名次，工整清秀的字迹，端正踏实的学习态度。他从来不用旁人催促督促，自觉上进，自律克制，仿佛天生就站在高处，被所有人仰望称赞，是整个家族里最拿得出手的骄傲。

　　我听着那些夸赞，心底的仰慕一日胜过一日。

　　我由衷敬佩能耐得住枯燥、扛得住寂寞的人，敬佩他始终如一的坚持与沉稳。我太了解自己的短板，贪玩浮躁，极易分心，一点风吹草动就能勾走全部心思，永远没办法静下心好好沉淀。也正因如此，家人对我的苛责与唠叨，从来没有停下过一天。

　　他们一遍遍失望地叹息，恨铁不成钢，指责我浪费光阴，空有一身旺盛精力，偏偏不肯用在正道之上。那些失望的眼神、刺耳的话语、无休止的对比，像一张密不透风的网，常年将我困住，压抑到窒息。

　　我越发恐惧落后，恐惧被轻视，恐惧永远配不上心底那份仰望。为了少听几句数落，为了能稍微靠近他的光亮，我变得愈发偏激执拗。

　　我不分昼夜强迫自己伏案苦读，不顾精神透支，不顾情绪濒临崩溃，哪怕大脑早已麻木迟钝，根本吸收不下半点知识，也绝不允许自己休息片刻。我推开所有玩伴，断绝所有娱乐，硬生生压抑本性，一味硬熬硬扛，用自我消耗换来片刻的心安。

　　童年受过的创伤本就深埋心底，敏感又缺爱的性格，让我比任何人都渴望被认可。我害怕被抛弃，害怕被忽视，害怕连唯一能努力的学业都一败涂地。于是在无数次压力爆棚、精神恍惚的时刻，我又一次选择伤害自己。

　　刀片划过肌肤，鲜血慢慢渗出，刺骨的疼痛瞬间拉回游离的神智。只有身体感受到真切的疼痛，我才能暂时摆脱心底的迷茫与颓废，才能逼着自己继续坐回书桌，继续和差劲的自己较劲。

　　我知道这样不正常，知道这是极端又病态的自我拉扯。可旧时的阴影挥之不去，现实的压力层层重压，我没有别的出路，只能靠着伤害自己，换取一份清醒，换取一点坚持下去的勇气。

　　他在城里一路顺遂发光，前途明朗耀眼；我在乡下泥潭里挣扎内耗，用极端的方式勉强支撑。城乡相隔，心境殊途，我们之间的距离，早就越来越远。

　　第三节遗憾埋心，执念难放

　　岁月缓缓推移，我慢慢长大，才渐渐明白，年少时那份浓烈的仰慕里，掺杂了太多自卑、伤痛、压力与无可奈何。

　　我仰慕岑炳醇的优秀，不止是羡慕他光鲜的成绩，更是羡慕他安稳的心性，羡慕他不用勉强自己，就能活成所有人期待的模样。而我带着童年受过的创伤长大，心里藏着别人不懂的灰暗与怯懦，还要常年承受旁人的对比苛责，活得压抑又煎熬。

　　那些年无休止的唠叨、失望的眼神、高下立见的比较，还有旧时经历留下的心理阴影，一点点把我逼到偏执的角落。我太想证明自己，太想摘掉永远不如人的标签，太想有一天，也能被人坚定肯定、真心偏爱。

　　所以我才会选择那样笨拙又极端的方式。

　　压抑天性，自我折磨，甚至不惜用伤害身体的办法逼迫自己清醒，靠着皮肉的疼痛对抗精神的颓废与麻木。当时的我别无选择，伤痛早已刻进习惯，仿佛只有对自己狠一点，才配得上想要的进步，才配得上仰望那个优秀的少年。

　　我从来没有嫉妒过他半分，只是太过羡慕，太过仰望，太过渴望自己也能发光。

　　一场城乡别离，一次年少赌气，再加上成绩落差和旧时伤痛筑起的心理隔阂，原本亲密无间的我们，终究变得生疏又遥远。他依旧在平坦大道上稳步前行，活成众人的榜样；而我带着一身伤痕与执念，在黑暗里极端自救，挣扎着慢慢长大。

　　那个曾经避人潮、独独予我温柔的少年，后来成了我漫长岁月里遥不可及的光。
　　我拼尽全力追赶，用伤害自己的方式勉强支撑，终究还是没能追上。那些藏在心底的仰慕、自卑、伤痛与遗憾，从此深深埋进心底，化作一生都无法彻底释怀的执念。