《笼中虎的自白》北冥的虎

2、第 2 章 该死的，怎

　　后来的事情我记不清了。

　　可能是我想用一颗子弹结束一切。思考再三后还是枪管抵住太阳穴的时候，我甚至尝到了枪油和硝烟混在一起的味道，和薛凯死时空气里的味道一样。

　　也可能是我还没来得及扣下扳机，敌方的炮火就先一步找到了我。总之，最后留在我记忆里的，是一道刺目的白光，和铺天盖地的、滚烫的气浪。

　　像被一只巨大的手从地面上抹去。

　　我本该就这么死了的。和薛凯一样，和那些我叫不上名字的战友一样。埋在泥土和碎石下面，慢慢变成硝烟的一部分。可我偏偏没有。

　　再次睁眼，面前是雪白的天花板。

　　不是野战帐篷的帆布，不是战壕里被雨水泡烂的木板。是那种一尘不染的、带着消毒水气味的、属于文明世界的白色。仪器的滴滴声在我耳边响着，规律而冷漠，像某种不知疲倦的倒计时。

　　我的左腿被吊起来，打着石膏和绷带，沉甸甸地悬在半空中。身体其他部位传来的疼痛是混沌的、分不清边界的，像整个人被人揉碎了又重新拼起来。

　　我试着抬起手去摸自己的脸，指尖触到的不是弹片划伤的粗糙疤痕，而是纱布。一层又一层的纱布，从额头缠到颧骨。

　　左边的纱布下面是空的。

　　妈的，我的左眼没有了。

　　我用仅存的右眼看向窗外。窗外的天空很蓝，蓝得不真实，蓝得让我恶心。有鸟从远处飞过，落在对面的楼顶上，叽叽喳喳地叫。街上有车经过，有人拎着菜篮子慢慢走，有小孩骑着小自行车歪歪扭扭地拐过路口。

　　一切都那么正常。正常得让我想吐。

　　不是，凭什么。

　　我认出了那条街。街角那棵梧桐树，春天会飘满絮，秋天会落满叶。树下那只流浪猫，还是老样子，懒洋洋地趴在花坛边晒太阳。路尽头那栋灰白色的楼，三楼左边第二个窗户，我曾经趴在那个窗台上，数着楼下经过的每一辆车，数着日子，数着什么时候才能长大，什么时候才能离开。

　　怎么还是回来了呢。

　　明明拼了命逃离这里，哪怕上战场都在所不惜。我报名参军的那天，征兵的人问我为什么想上战场，我说保家卫国。他拍了拍我的肩膀，说我好样的。我没有告诉他真话。真话是，我只想离开。去一个够远的地方，远到她们找不到我。远到那个地方的一切都无法再伤害我。

　　可我回来了。像一条被砍断了尾巴的狗，浑身是血地爬回了那个踹开我的门口。

　　病房的门被推开了。

　　没有脚步声，没有问候，没有任何一个正常人探病时会有的动静。只有门轴转动时细微的声响，和衣料摩擦的窸窣。阴影里那两个女人的轮廓依旧清晰，像是从来没有离开过那个房间，像是她们一直就站在我记忆最黑暗的角落里，等着我回来。

　　一个哭着和我道歉，说曾经的事对不起我。

　　她扑到床边，抓住我缠着绷带的手，眼泪大颗大颗地砸在被单上。她说她后悔了，说她当时没办法，说她也是被逼的。她的声音很熟悉，熟悉到我闭上眼睛就能看见她坐在我前面时垂下的马尾，熟悉到我听到她的哭声心脏就开始震颤，熟悉到这么多年过去我还在心疼她。

　　一个笑着盯着我，说你跑不掉的。

　　她没动。靠在门框上，双臂交叉抱在胸前，嘴角挂着那个我做了十年噩梦都会见到的笑容。不是高兴，不是愤怒，而是一种笃定的、残忍的、猎人看着猎物终于精疲力竭地倒下的微笑。她歪着头，用目光一寸一寸地舔过我的残躯——吊起来的腿，缠满纱布的半张脸，空荡荡的左眼窝。

　　像在欣赏一件终于物归原主的藏品。

　　“你看，”她轻声说，声音温柔得让人起鸡皮疙瘩，“外面的世界也没有那么好吧？”

　　我的右眼死死地盯着天花板，盯着那片雪白。白得刺眼，白得空无一物。仪器的滴滴声还在响，一声接一声，像某种古老而精准的节拍器，丈量着我重新回到这个世界之后，每一秒的长度。

　　我不知道自己躺了多久。一分钟，一小时，一整天。

　　我只知道，硝烟的味道已经散了。取而代之的，是消毒水、药膏，和她们身上那股挥之不去的、让我从骨头缝里往外发冷的、属于家的味道。

　　薛凯叫我别哭。

　　可我现在，比在战壕里的任何时候，都想哭。

　　我从18岁到今天24岁，花了6年逃离的囚笼。

　　现在，我又回来了。