《互相救赎的6年》想吃鸡大腿

1、我竟然有了男朋友 我就是这么

　　我的梦想是18岁死掉，我讨厌这个世界，没有人是爱我的。
　　我一直想等高考结束，我就去割腕，等着血哗啦啦流干，我谁都不欠，我就这么离开。

　　我早慧，早早就发现没有人爱我这件事。

　　我天生就非常厌世，我讨厌我自己，讨厌这个世界，讨厌所有人，我恨死这个世界了。
　　写不完的卷子、校园霸凌、考不出好成绩的我，其实我恨平庸的我，无知的我。

　　高考也终于结束了。
　　“喂，杨夏，我们有一个项目，去国外的，我瞒着你上传了你的作品，你入选了，幸好你有雅思成绩。”
　　是语文老师的电话，她大概是真的觉得我可以写作，我都不这么觉得。
　　“好吧，我去。”
　　等这件事办完，我就不欠这个世界什么了，那就走。

　　时间总是过得很快，我已经在这个陌生的欧洲国家了，一堆人，老外，不认识，做项目。
　　每天，听课、写字、小组排练、健身房、睡觉。

　　我的世界总是黑色的，寂寞的，我的心里有个洞，每天晚上风都吹进来，呼啸着催我离开，三年之前就是了。

　　“你怎么自己坐着？”一个讲中国人的奇怪人坐在我对面了，他的中文有一种奇怪的语调，不难听。

　　我愣住了，他真的好好看。

　　轮廓很深，是那种让人一眼就会愣住的长相。
　　眉骨高而锋利，眉尾是下垂，看起来很好欺负的样子。
　　眼睛是深褐色的，灯光底下看，又透出一点极淡的灰绿，像冬天里结了薄冰的湖面，我盯着看久了，会觉得那底下什么也没有，又好像什么都有。
　　嘴唇很厚，颜色也淡，我记得我妈妈说，嘴唇厚的人最深情了。
　　他的皮肤比亚洲人要白，但不是那种健康的、透着光的白，而是像常年待在室内的、纸张一样的白。
　　腕骨处的青筋隐隐可见，但是更好看的是他的锁骨。
　　他穿着深色的卫衣，领口有些大，露出一截锁骨。
　　手指很长，骨节分明，左手腕上戴着一根旧旧的红绳，褪了色，绳尾起了毛边。

　　我反问：“你说中文吗？”
　　他笑了：“我爸妈和我都用中文工作，我是荷兰和日本混血，我长得有点奇怪不像和你一个国家的吧。”
　　我摇了摇头，：“很好看”
　　他笑了，我也笑了，那是看到同类的眼神。
　　我在17岁就写了一张遗愿清单，都完成了，最后一项是“想和帅哥谈恋爱”
　　我连死都不怕，我怕什么？
　　我鬼使神差问：“明天，我们一起去潜水吗？”

　　他愣住了，我猜也是，这么好看的人，会接受我的邀请吗？

　　他说好，八年之后，他说他做过最好的决定就是当时的那句好。

　　一个字，贯穿了我们的八年，偏巧还是人生最好的八年，我也忘不了这个字。

　　第二天，是很好的大晴天。
　　我在码头等他，他真的太好看了。
　　“给。”他递给我一个袋子，我打开看，是早餐。
　　我没有理由不喜欢他，18岁，我终于有了喜欢的人。
　　他很熟练刷了卡，我说不用我可以和你AA，我是成年人了。
　　我：我18，我是成年人了。
　　他：我23，我是加倍成年人了。
　　我笑了，他也笑了，他问我喜不喜欢吃面包当早餐，我说喜欢。

　　船就这么开出去了。
　　其实，这里的海是不一样的。

　　我在书上读到过无数次“爱琴海蓝”，以为那不过是骗小孩的鬼话。
　　直到船从码头开出去，我才知道那种蓝色是P不出来的。
　　近处是透明的，像玻璃，船底的白沙和石头一清二楚，阳光穿过水面，碎成一地金色，在水底摇摇晃晃。
　　往远一点看，颜色开始变深，是那种很干净的宝蓝，像有人把一整块宝石打碎了撒在海里。
　　再远，海平线的地方，蓝色浓得像墨，但又不是黑的，是那种深到极致的、沉甸甸的蓝，压在天与地的交界处，沉默地呼吸着。

　　”你叫什么名字？”他问我
　　“杨夏。”
　　他说“杨是坚韧的树，夏是很好的季节，很好的名字。”
　　“你呢？”
　　“Sli”
　　“听起来像女孩的名字，你的中文就叫苏粟吧。”
　　“为什么？”
　　我没好意思说是我喜欢吃栗子，他反复默念着“苏粟”，最后点点头，像个人畜无害的可爱大金毛。
　　但我知道，当我觉得一个男人，我完蛋了。
　　渐变的、美丽的、分层的、危险的。

　　教练是本地人，说的话我听不懂，不是英语，是他在翻译。
　　教练笑出了声，那笑声很响，在海面上弹了两下，被风吹散了。
　　他拍了拍我的肩膀，力气大得我晃了一下，然后他开始用那种慢吞吞的、一边比划一边讲的语气，教我们怎么发动引擎、怎么握舵、怎么看风向。

　　我知道了，他问我和苏粟要不要开船。
　　苏粟听得很认真。

　　风吹着他的头发，他眯着眼睛看教练的手指在舵盘上画圈，嘴唇微微动着。
　　轮到苏粟了，他握住舵盘，手指很轻，像怕捏碎什么东西。教练在后面喊：“用力！它是船！不是你的女朋友”
　　苏粟耳朵红了。
　　特别明显，像小猪佩奇。

　　他把舵盘握紧了一些，船头慢慢转向，朝着一片更深的蓝色开过去。
　　海风从正面灌过来，把他的卫衣吹得鼓起来，像一面帆。

　　那一刻我想起很多事情。
　　想起小时候在浴缸里放一艘纸船，看着它慢慢沉下去。

　　想起八岁那年思考，谁在爱我。

　　想起十二岁被关在厕所里的时候，头顶那盏灯忽明忽暗，我看着自己的手，心想这双手以后要用来写遗书的。

　　想起十七岁第一次划下刀片，血珠子冒出来的时候，原来疼是这样的，原来流血是这样的，原来我还活着。

　　我一直以为我不会喜欢海。

　　海太大了，大到让人觉得自己更小了，总让我想到以前。
　　但那天在希腊的海上，船开出去很远，岸变成一条细细的白线，四周只有水和天。
　　苏粟拍了拍我：“轮到你了”
　　他让出舵盘的位置，往旁边退了一步，手却没有完全松开，悬在半空中。
　　我握上去。

　　舵盘比我以为的要沉。不是那种死沉，是活的，是海水的力量通过船身传到手上的那种沉。我的手比苏粟的小一圈，握在同一片位置上，掌心贴着他残留的温度，微凉的、干燥的。
　　苏粟没有退远。
　　他就站在我身后，离我很近，近到我能感觉到他的视线落在我右手的虎口上，落在我握舵的姿势上，落在我因为紧张而微微耸起的肩膀上。

　　那种注视太专注了，专注到像一只手，轻轻地托着我。
　　教练在旁边喊了什么，大概是方向的指令，我没听清。
　　因为苏粟的声音从很近的地方传过来，比教练的更大声、更清晰：“往左转，不要急。”
　　快艇非常好开，只是他的视线没有离开，一直在我握着舵的手上、在我努力看前方的脸上、在我被风吹乱的头发上。
　　那种专注让我很难抵抗。

　　不是那种盯着你看的、让你不舒服的注视。
　　而是他的眼睛跟着你走，你在哪里他的目光就在哪里，像向日葵跟着太阳转。
　　他看你的时候，你会觉得自己是此刻世界上唯一存在的人。
　　我喜欢这个感觉，我妈妈也经常这么看我，我等会要跟妈妈说我也开船啦。
　　我深吸了一口气，把注意力放回船上。

　　风变大了。
　　我们一直在往左，因为我是右撇子，往左是一件小众又叛逆的事。
　　海水在船底被切开，发出一种低沉的有节奏的声音，像什么东西在呼吸。
　　我第一次感觉到快。
　　不是跑八百米那种喘不上气的快，不是骑车冲下坡那种心脏悬空的快。
　　是那种——你的身体和一台机器、一片海、一整片天空连在一起的快。
　　油门在你手里，方向在你手里，你往前开，海就往两边让。
　　苏粟的声音从身后传来，“你开得很好。”
　　他给我鼓掌。
　　我转过头看了他一眼。
　　他在笑。
　　是真的在笑，眼睛弯成两道浅浅的弧，灰绿色的光在里面闪了一下。
　　风吹着他的头发，露出额头，他的眉骨在阳光下投下一小片阴影，衬得那双眼睛更深了。
　　我赶紧转回去，我怕我分心会撞船。
　　他还在盯着我看。
　　那种专注的目光落在我身上的时候，我胸腔里那个吹了三年风的大洞，好像被什么东西堵上了一小块。

　　只是一小块。
　　但也够了。

　　教练在后面喊了一声，大概是说可以了。
　　我停下了，四周安静了很多，只剩下海水拍打船底的声音和远处海鸥的叫声。
　　苏粟递给我一瓶水。
　　我接过来，喝了一口，水是温的，被太阳晒的。
　　“感觉怎么样？”他问。

　　我看着前方那片海，沉默了几秒。
　　“我觉得我可以一直开下去。”
　　他看着我，那双深褐色的眼睛安静地看了我很久。
　　“那就一直开。”他说。
　　我愣住了。

　　他又笑了，酒窝浅浅的，红绳在手腕上晃了一下。
　　我解释，“其实我很害怕不安全。”
　　他结下手腕上的红绳，系在我手上：“你们应该信这个，它会保佑你的。”
　　我的手腕是不健康的细，我知道我应该吃些东西，我现在后悔了，并不好看的手，他就这么给我系红绳，他太高了，弯腰不够，他蹲下了。

　　我没有躲。

　　手指擦过我的手腕的时候，有一点凉，有一点热。
　　我想，杨夏，有人是看着你的。
　　不是看你考了多少分，不是看你够不够听话，不是看你值不值得被爱。
　　就是看你。

　　看着你。

　　苏粟系好非常规矩地离开了，我自己摸着红绳，他已经转过身去和教练说话了，他的侧脸在阳光里很好看，鼻梁的线条从额头一路滑下来，在嘴唇上方停住。
　　海风还在吹，船在水面上轻轻摇晃。

　　教练说了什么，苏粟笑了起来，笑声不大，被风吹到我耳朵里，像一片很轻很轻的羽毛，落在我快要死掉的十七岁的末尾和十八岁开始。

　　今晚一定要表白，我下定决心了。