《流年日记》困困猪不营业

52、渐冻症 渐冻症

　　渐冻症随笔

　　我的身体，是一座慢慢冰封的牢笼，而我，是困在其中唯一清醒的囚徒。

　　旁人总说我日渐迟缓、无力动弹，是太过虚弱，是不愿动弹，可只有我自己知道，有一种无形的寒冰，正从四肢百骸一点点蔓延，悄无声息地，吞噬我每一寸肌肉、每一个动作的掌控权。

　　起初只是指尖微微发麻，抬手变得费力，后来是手臂抬不起来，双腿迈不开步子，再到连转头、吞咽、甚至平稳呼吸，都成了奢望。肌肉一点点萎缩，力量一点点流失，我能清晰地感知到，自己的身体在慢慢不听使唤，像被冻住的雕塑，从鲜活灵动，逐渐变得僵硬麻木，可我的意识、我的思绪、我对这个世界所有的眷恋，却无比清醒，清醒地承受着每一分、每一秒的禁锢。

　　我曾能肆意奔跑，能抬手触碰阳光，能亲手端起一碗热汤，能拥抱身边最爱的人。可如今，我只能眼睁睁看着自己，慢慢失去所有行动的能力，躺在一方天地里，看着窗外四季流转，看着旁人步履匆匆，连想要抬手拂去眼角的泪，都成了遥不可及的奢望。

　　病痛从不会留情，它一点点冻住我的肢体，却冻不住我心底的滚烫。我依旧能听见风的声音，能看见花开的模样，能感受到家人握住我手时的温度，能清晰地爱着身边每一个人。我想说话，却发不出清晰的声音；我想拥抱，却伸不出温暖的双手；我想告诉他们我很坚强，却只能用微弱的眼神，诉说着无尽的不舍与挣扎。

　　他们说这是渐冻症，是无法逆转的凋零，是慢慢走向枯萎的生命。身边的人小心翼翼地照顾，满眼心疼与无奈，他们劝我放宽心，陪我熬过每一个难熬的日夜，可他们不懂，最痛苦的从不是身体的僵硬，是我清醒地看着自己失去一切，看着自己成为家人的负担，看着生命在一点点流逝，却无能为力。

　　我也曾怨过，为何命运要如此残忍，给我一颗鲜活热烈的心，却要冰封我的身躯，让我在清醒的绝望里，感受每一分失去的痛苦。我害怕的从不是死亡，是再也无法用自己的脚步丈量世界，再也无法亲手拥抱所爱之人，再也无法好好表达心底的爱意与感激。

　　这漫长的冰封之路，每一步都走得艰难又沉重。身体被冻住，可灵魂依旧在呐喊，依旧渴望着自由，渴望着能有一刻，挣脱这副僵硬的躯壳，重新去奔跑、去拥抱、去好好感受人间的烟火。

　　原来世间最残忍的事，莫过于灵魂清醒，身体却早已失控；莫过于满心热爱，却只能困在冰封的躯壳里，看着时光流逝，看着生命慢慢凋零。

　　惟愿这世间少一些这样的煎熬，惟愿每一个被困在躯壳里的灵魂，都能被温柔以待，都能在无尽的冰封里，守住最后一丝暖意，哪怕身躯渐冻，心中依旧有光，依旧眷恋这人间，依旧不曾放弃对生命的渴望.