2、爱欲(中） 爱是什么？ ...
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家里的烦心事暂且不提，且说我回了学校的事。
下午一点，我早早被父亲送到学校门口。不同的是，我先去了小卖铺。
正对着学校有两间小卖铺，还有一间是右侧。
那曾经是我一年级班主任的什么亲人开的吧？记不清了，只知道它们关系匪浅，不然怎么会出现在那，又怎么会指定购买学习资料。
我去了新一点的那家。
在琳琅满目的小商品里转了一圈。我并没有什么要买的。
下午这个时段不是我购买零食的时间，买了也很难带进去，我也没食欲或是好心情分享。
顺带一提。有零食就要分享，这是默认的规则。
至于能带进去的文具、书本之类的我也不缺，最主要是没有想要的。
父亲的催促声响起，它语气里带着明显的不耐烦。
我再次感到我的脸颊滚烫。匆匆环视一圈，停在了我最爱的换装贴纸和各种闪亮亮的饰品前。
身边人来人往，我需要分出些注意，警惕可能遇见的熟人。
我不知道我为什么要这么做，我只知道遇见了会很尴尬。毕竟我跟同学其实不算关系良好，顶多算个认识。
催促再度响起。
我估摸着家人能接受的金钱最大限值，又在着个限值上砍去一半，再折叠三分之二。
留下的那三分之一，就是大人能痛快付钱且不会发出长久抱怨的限额。
但实际上这属于无用功，因为我要买的是与学习、温饱无关的物品，再怎样我也免不了耳边被叨叨一通。
所以我即便得到心爱的东西喜悦也维持不了几秒，甚至会失落消沉……算了，先不提这些。
我最终选择了一个手链。精挑细选选了个没有浮灰的。
这是风靡全校的铃铛手链，几乎人手一个，每个学生都有。
拿着手链，我父亲结了账，催促我赶紧进学校。
我把手链放在校服外套里，照例和长辈说了“再见”，便走入新一轮的煎熬中。
小小的手链在外套里也不安分，“叮铃铃”响着不算清脆的声音。
讲真的，我难道真的想要这个吗？
不管想不想要，我的心情总归是轻松了些的。浅薄的愉悦感只停留在唇角略微上扬的弧度，心中仍旧一片荒芜、空白。
这种浮于表面的情感并不是在我看到手链那一刻开始的，是在钱交出去，我确认这已经完全属于我时开始的。
我回到教室。
下午的教室总弥漫着一股慵懒的氛围，就连我也不例外。
这时候我会被带着轻松一些，心里暗暗期待晚上的放学。
下午的课程完全结束意味着不是短暂的休息，而是长时间的放松时间。再加上今晚的意义完全不同——星期五。
这是一周的结束，亦是起始。
代表了繁杂都各科作业，更代表了短暂又漫长的自由。
我坐在椅子上，几乎从不放松向后的背现在也没有放松。
撕开透明包装袋，用小拇指勾出手链。
我看看不同人桌堂里、桌面上摆放着的同款手链，思量着该把这东西放在哪。
我不喜欢戴首饰，总觉得勒得慌、磨着肉。我最讨厌禁锢的感觉。
不知不觉间，手链已经到了我的食指。我轻轻甩着圈，手链“叮铃铃”响个不停。
“咚”一声。
我把它扔进了桌堂。
声音如同投入大海里的小石子，淹没在吵嚷的声音里。我耳边似乎都听到了大海的呼啸海风……我又没去过大海。
万幸没人注意到。
我依旧一副面无表情的样子，仿佛一切都没有发生。至于我心里的惊涛骇浪……迟早会退潮的，我又何必借此去吸引本就不需要的注意力。
何必借此寻得一个全然不在意的倾听者。
我不断向我自己劝说，我不需要这些。仿佛只要这样就可以摆脱失败者的阴霾。
华丽又可笑的建筑、假模假样的问询。难道我说了就会有人听吗？
我无比坚定地回答自己——绝不会。
所以当有人来到我的桌子前，我内心乱糟糟的。
我抬起最为无辜的眼眸，天真地望着她，实则我的脑海闪过无数个念头。
有她有没有发现我的异常、我该怎么掩盖、我又该如何面对等等。好消息是我提出的每个问题都有相应的解决回答。
这短短几秒钟我胜券在握。
我仍旧惴惴不安。
她举起手腕，向我展示她的铃铛手链，问我好不看好看。
我怯怯点头，露出一点羡慕神情，回道:“好看。”
她又和我说了几个回合，感觉她心情不错。不久后她回了她自己的座位。
还没等我继续发呆思考，老师紧接着就来了，让我收拾收拾给我调位置，让我和一个特别调皮捣蛋的坐一起。
美其名曰，带带他。还有什么让乖的孩子跟那种坐一起就不会扰乱课堂秩序、乱说话了。
这种事情我已经经历了太多遍。
这种荒谬绝伦的话我已经听了太多遍。
纯霸凌。
我在心里微微叹了口气，按照她告诉我的，收拾好了东西。
抱着这些东西，我去到了右边的倒数第三排，和另一个人做同桌。
至于那个铃铛……我犹豫过很久要不要拿走，毕竟那是花了钱的，这么快就弄丢了会被斥责……
但谁让糟心事这么多，既然我不开心，那就都不要快乐好了。
纵使知道会发生什么，我仍旧如此，冥顽不灵。
下午的第一节课就是糟糕的体育课。
在一众同学欢呼雀跃的声音里，我发现我在恐惧。当我意识到自己在恐惧，反而冷静了下来。
说到底，我不是害怕体育课，是害怕体育课解散后的不合群。解散前大家都会约定好，解散后孤零零一个就会格外突兀。
除非有个什么人突然注意到冷脸的我，且有着非常热情的勇气，敢面对可能被我拒绝的风险，来到我面前，把我带入欢乐的国度。
哦，天呐！这么一说我真的好难搞，好活该！
但那又如何？反正孤独三十分钟又不是真正的重大到影响生命的意外，忍忍也就过去了。
纠结着反复纠结的事情，我跟在涌出去的人群末尾走了出去。
我们再度排成一排。
我压抑着呼吸，感到了经常出现、以前不懂现在明白了的感觉——如鲠在喉。
走路要专心看脚下，我知道的。
楼梯很陡，在一个孩子眼里是很陡的。每次下楼梯我都很小心，生怕一个脚滑就发生电视剧里那样的惨剧。
头破血流太难看，摔倒会沾一身灰，很脏。流血流到衣服上更是不得了，且不说挨不挨骂，就单论我的洁癖和怕疼的体质就不允许这种事情发生。
到了楼下，进行了不久的体育课程，到了计时开始的时刻。
出乎意料，它并没有选择原地解散，它居然说手牵手围成一个圈，摆明了要玩丢手绢。
又是这该死的游戏！我真不知道为什么这群愚蠢的大人总喜欢这种蠢笨的游戏。
难道它们真的认为这是个非常优秀的、有涵养、有意思的游戏吗？
显然不是。
它们只是想牺牲他人的心力去成就它的利益最大化。
自觉的组织与纪律、固定的位置、生动充满活力的表演、有限范围内最大的安全的欢乐假象。
反正氛围可以影响一个人，又何必去管极个别人心中那点微不足道的煎熬呢？
讲真的，如果我是它们，我也会如此选择。
集体的利益总是高过个体的意志。亘古不变的虚伪理由。
如此完美。
如此堕落。
丢手绢的游戏基本就是那几个人的狂欢，手边有朋友或熟悉的人还能说说话。如果固定搭子不在，那你也就别再指望能参与进去游戏或者说闲话。
老老实实坐在原地发呆吧。最好像我一样冷着脸，假装不在意。
虽然没人会搭理冷脸的你，但也没人会搭理刻意维持微扬嘴角的你啊。
比起去听着它们聊天，维持虚假面孔却找不到气口插进去，还不如痛快地给全世界脸色看。
至少我的脸不会笑到僵硬。
我对这个游戏实在没什么可说的，最主要是我实在没有想说的欲望，就这样吧。
笑一笑，看看未来还有多少孩子要重复老调。
没有期许。
下课后大部分人都留在了外面，教室里零零散散有几对结伴而行的，也有几个和我一样自己一个的，只是少得可怜。
我的视线又一次被带跑偏。
我在思考要不要扭头就跑，出去假装上厕所溜达一圈再回来。
可是外面人太多，成群结队的，我真心不想当那个例外。
呼吸时轻时重，我完全控制不住。
意识到这点时烦躁感卷土重来。
我皱着眉头，轻轻“啧”了声，转身出了教室，一路向着空白的目的地走。
神经。
我心里的小人已经开启了狂暴模式，掀翻了屋顶、砸碎目之所及所有能听个响的东西。
脑海里不断重演、放映着那个片段，模拟着各种可能性……神经病啊！不会觉得我讨厌他吧？不会吧……
不知不觉间，我已经在操场溜达了半天。摇头甩走萦绕的想法，我一抬头，又对上一双眼睛。
真倒霉。
我父亲的朋友的孩子正在操场上和他的朋友嬉笑打闹。
天杀的，他玩得好好的抬什么头。
天杀的，他翻我个白眼是什么意思！
火“腾”一下冒起来。
我憋着一肚子火，愤愤转身，直接上了楼。
他这一下倒让我想起我的一个朋友曾邀请他，干什么我忘了，总之邀请过他，他拒绝了。
我就说不要邀请他吧！果然被拒绝了。更气人的是我居然还有一分期待能答应！真是疯了！
揣着一肚子火回到自己座位，没多久就上课了。
火气渐渐被我压制内化，我重新回归平静，平静到有些麻木。
畜生戳我胸。
它说它好奇，我明明禁止表达不满，它不以为意，持续它自顾自的“娱乐活动”。
我该反抗吗？
真的有人认为一个被“乖巧懂事听话”裹挟着长大的女孩拥有反抗的意识吗？
我怯懦地观察老师，谨记老师所说的话——有事下课解决。
我怎么可能告诉老师，又怎么敢在下课后去找老师。平时有不会的题我都只自己消化，最多回去问母亲……
老师背过了身。
我的手一下伸到了它抬起的胳膊内侧肉，两个尖锐的指甲一并，夹着肉用力一拧。
他显然不敢出太大声。估计他也知道理亏。
如同我害怕被老师说，不敢举手。
不过他居然还能知道理亏。真是个不可思议的事，我以为畜生都是没有脑子的。
比如他被掐后只消停了不到两分钟，就又嘻嘻哈哈，肆无忌惮伸出手重复动作。
我也见缝插针，把它掐得直哼唧。
乖学生和坏小孩的搭配轮转多少个四季依然长盛不衰。
到底是因为什么？
难道总是说着“到了社会就知道人心险恶”的大人们，高高在上自诩阅历丰富的大人们，猜不到会发生什么吗？
是猜到了所以才做，还是猜到了却因对自己好而“不得不做”。
在我的猜想肯定有一部分是不反抗。
因为不敢说就睁一只眼闭一只眼，当做看不见、听不到。
但只要反抗了就会被认定为刺头。
人总是欺软怕硬的。
我怎么会不知道，幼儿园时哭泣可以得到换座位的权力(真的该直接说出来，但我太内向不敢直接说，就天天哭，现在想想确实很差劲。)
可我长大了，懂事了，不再哭泣，更被灌输“眼泪是弱者的专属物”，我却认为“眼泪是弱者的武器”。
在一定程度上可以克制道貌岸然的伪君子。
所以请不要怪罪我在你哭泣着说要离开我们时无动于衷，甚至看到旁边的男生笑而学着憋笑。
虽然你很无辜，也被欺负，但正如你没有义务关注我的利益，我也没有义务关注你的。
这怎么不算一种“因果循环”。
窝囊人生窝囊过，这些破事我是一丁点都没和忙碌的母父提起过的。
我通常把家庭和外界分得很清，并不会带着一腔愤恨无差别释放给无辜的家人。即使想，也会尽可能克制、扼制。
就连这些事也是七年后才写出来的。我的家人至今不知情，只有我母亲我曾提过一些。不过放心，我早内化的差不多了，所以说出时不能说是云淡风轻，怎么也是个无动于衷。
看到这里你可能会疑惑，但没关系，这一长段除了抒发外，还有一个最主要的作用。
时间线来到五年级。
换座前的事暂且不提，只说换座位后。
不是冤家不聚头，前桌正正好是我父亲的朋友的孩子。
一时间我竟不知道该庆幸脱离苦海，还是该为落入魔窟担忧。
这种想法又要追溯到四年级一件小插曲。没错，和每段经历都连不上，非常魔幻。
事情的起因是周四值日，我得到个极其轻松的工作——补后黑板报。
拿着收集到的各种颜色的小粉笔，在已有的造型上补一补颜色。
这活对比一直弯腰扫地，或是举着沾满水的沉重拖把拖一整排可太轻松了。
我已经干了挺久的，稍微拖一拖时间就能挨到它们干完活，美滋滋回家写作业。
期间发生了什么我已经记不大清了，只知道又是这小子！
他倒是敢。直接在黑板上自由发挥。
忘了发生过什么，总之组里好几个都看见了，还有找了老师的。
老师同意了。
哇塞。
塞哇。
我又去扫地了。
不过窝囊人也有窝囊的报复方式。我有次忘带了粉笔，他来找我要，我交不出自己的小猫包，还很局促。
不过后来就演变成了我故意不带粉笔。
他居然没揍我。
虽然他可能没看出来我在撒谎。总之他后来自己不知道从哪找了粉笔接着画。
还有一件记忆犹新的事。
但不知道什么时间点发生的，就连这事是怎么起的头都毫无记忆。
只记得他似乎很生气？压着怒火回头狠狠瞪着我们。
……我还真被唬住了。
真想穿越回去给自己一榔头。
没事看什么热闹，别人吵架跟着人堆凑什么凑，它们去拉人我跟着看什么看。
爱凑热闹真的是个毛病，得治。
时间回到现在。
我成霸王了。
我再也不是被人拿在手中把玩的王八。
我将遇弱则强，遇强则弱，灵活变通。
我记得有段疫情网课。
我记得课我一点没听，作业我一样没落。
我真不知道我到底是自律，还是放纵不羁。可能还是灵活变通吧！
该说不说，这是真快乐。除去家庭里的破烂事，确实快乐的不得了。
我终于可以肆无忌惮的上厕所啦！！
但是不爱喝水的坏习惯还是保留了下来。
当我知道开学了那一刻心情是复杂的。
宛若万里木原之上忽而来了一场挟着凛冽的风暴，所行之处苍翠覆霜颜、冷冰罩清泉。令鲜花再无笑颜色、令飞鸟跌落云端。
我缩在我的飘窗上，眺望远方的景色，只觉得说不尽的悲凉。
……伪装忧郁的莎士比亚失败。
我噗嗤一声笑了出来。
有个无辜的路人顶着发胶脑袋被拉了坨大的。
黑色的头发上好明显的白色。
我笑得好似一头张牙舞爪的猛兽(其实我想用花枝乱颤），生怕它抬头看见有人嘲笑它。
我赶忙跳下飘窗，拉上窗帘，到床上接着笑。
作者有话说
第2章 爱欲(中）
，还差 