《画你的肖像》半缸墨水

19、自述 我叫林晓棠

　　我叫林晓棠，我出身于一个离异家庭，妈妈不爱我。

　　如果可以生一个二胎她肯定毫不犹豫再找一个男人生下。

　　可是她很忙，忙到没时间管教自己女儿，忙着在事业上重新做回她的“女强人”。

　　忙着在各种客户周围旋转，忙着各种应酬。如果是你，应该很庆幸自己有这样的一个母亲。

　　可是我并不这样想的，缺乏对我的关注，缺乏对我的照顾，她对我最大的“照顾”就是生下我，给我一口饭，把琴姨带到家里。

　　她对我做的贡献不多，我也不需要什么。我的前二十四年里，我从来没有意识到我自己到底需要什么？

　　在我意识到我需要什么的时候我已经这样浑浑噩噩活了二十四年，被母亲的“爱"保护了二十四年。

　　她不允许她的女儿去看心理医生，她不允许她这样的叱咤风云的人物的女儿有瑕疵。

　　我从八岁开始我就在家上学已经很丢人，她不想她的女儿还是个精神病。

　　不去就不去吧，或许我自己也能好好活着，好好走出来。但是，事实好像没有那么好。

　　怎么描述呢，就像一只小猫，当然，不是叶霖所看到的那只小猫。

　　是我心里的那只小猫。

　　如果有一只小猫从小就娇生惯养的在主人家里生活，渴了就跑到主人水杯里用小爪子一点一点掏出来舔舐。主人自然不会说什么，这是她精心挑选的家人，所以不管它做什么主人都会容忍。

　　饿了就跑到主人身上蹭蹭，主人心情好就把金枪鱼罐头捧到它嘴边，甚至还会在它吃完饭后轻轻在它腮帮子边捏捏，将它嘴边的残渣擦拭干净。

　　它有玩具，有衣服，有名字，甚至有伴侣。是主人为了它再买一只小猫陪伴它。它会有很多小孩，如果它愿意，它身体也愿意的话，它会子孙满堂。

　　养尊处优的小猫会有小脾气，会撒娇，会每天躺在阳光下沐浴。

　　但是如果遇到不真心对待它的主人，它会被转卖，一个，两个，三个，不知到最后第几个人手里，它也习惯被这样转卖。

　　或许它在被转卖的时候受过一些苦，但是很快又是被捧在手心里的生活。

　　很不幸，我故事里的小猫它十分不幸。它还是被抛弃了，它最后被“转卖”到了草丛。

　　那里有许多“霸王”，它一个初来乍到的小猫总是被欺负，更何况，它是一只白猫。

　　食物链最低端的白猫，是人类眼里的“公主”，但是是猫界的受气包。它更不幸的是，没有猫告诉它它为什么受欺负，为什么被排斥，为什么它不会找食物。

　　它很苦恼，更是痛苦，它没有地方睡觉，没有食物填饱肚子。从神坛坠入地狱，它只能偷喝地板的脏水，为什么偷偷的？因为它被那群猫大王警告过不允许喝水。

　　最后，这只小猫一辈子过这样的日子，被欺负一辈子，痛苦一辈子，它死之前，问老天一个问题：为什么生存这样难？

　　我的故事还有另外一个版本，相反，我心里的小猫还有另一只，它也是不幸的。

　　它是一只黑猫，不算低级食物链。但它出生在流浪猫妈妈的肚子里，所以它也是出生就注定流浪。

　　猫妈妈在生下它后就离开了，没有教会它如何找食物，如何避雨，如何躲起来找到自己的窝。

　　它一步步摸索，在这片猫地盘摸爬滚打，终于成了猫大王的手下，专门找水源的手下。

　　它在得到这个职位前，喝过泔水，是因为三天没有找到水源，碰巧遇到在后厨倒泔水的大娘。

　　它吃过有耗子药的火腿肠，它又是幸运的，在难受求助时路过一块和它身体一般大的石头将它绊倒后吐出来了。

　　对它来说，生存不是问题，而是日常。

　　有一天，它碰到那只不敢喝水的小白猫，它为它打掩护，叫它快喝。

　　小白猫和它成为朋友，但是小白猫总是觉得它神经兮兮的，总是嘴里念叨什么这就是这片底盘的规矩，或是习惯了。

　　后来，小白猫问小黑猫：“你为什么被抛弃？”

　　小黑猫回答：“什么被抛弃？我从来没有被组织抛弃过。”

　　小白猫无语，，“难道你没有主人吗？”

　　“主人是什么？我只有老大和自己。”

　　“你不觉得生存很难吗？”

　　“不觉得。”

　　“你好厉害，你喝过矿泉水吗？”

　　“如果你想要再干净一点的水源我可以带你去，前提是你别说一些我听不懂的话。"

　　小白猫闭嘴了，害怕再讲下去它不和自己做朋友。

　　小黑猫和小白猫就这样过了剩下的半辈子，小白猫死之前那句话被小黑猫听见了，小黑猫回答“因为我生来就流浪，我习惯生存，我和生存和谐共存，我接纳，我敬佩，我甚至不可缺失它。”

　　小白猫明白了。最后还是含恨离去。

　　它恨，恨每个离开它，抛弃它的主人。它也恨它自己是白猫，它恨在主人家时，没有多观察那些流浪猫如何相处，如何生存。

　　故事到最后，你觉得我是两只猫中间的哪只？

　　你应该会觉得我是小白猫，前半辈子生活在温室，就像娇滴滴的花朵般，衣来伸手饭来张口。

　　但，我觉得我是小黑猫。

　　从八岁那天，从被拐卖，从被退学那天，我就是那只黑猫。只不过，我到二十四岁才明白我是黑猫。

　　我童年被阴影笼罩，无数个夜晚我梦见那些血腥场面。被人质疑我只会画压抑的画时我无力反驳，我想拉着那些人一起去我的梦境，一起探索八岁那年的那三天。

　　我习惯了，这句话我对着自己，对着妈妈，对着琴姨说过几次？我不记得了，我确实是习惯了。

　　我的阴影从小时候笼罩到二十四岁，我以为每一个人的童年，生活都是如此和我一样无趣。

　　直到我在我交的朋友那边得知校园生活的美好，得知正常人的生活。对，我不正常，我在大概是大家上初中的年纪我就意识到了。

　　我当时在发育，但是我提前知道了女性生理结构，知道我会来月经，我会开始发育。

　　但是这让我感到恐惧，我害怕看见血，我害怕冰棍，害怕冰箱。

　　我害怕了这么多年，我才意识到我害怕到这种程度，自己的血都接受不了的程度。

　　我提过我想去医院看看，被妈妈拒绝了。理由是我没有病，是我想太多。

　　好吧，或许我真的是想太多了。

　　我知道在这个世界上，有很多人过着和我不一样的幸福人生时，我嫉妒，我厌恶。

　　我安慰自己，许多人不想上学，还很羡慕我在家过着舒适的人生。

　　我，就是那只小黑猫。我与阴影和谐共存，我与痛苦和谐共存。或许小黑猫也有嫉妒小白猫的一天，我也嫉妒。

　　我嫉妒那些正常人，或许也有一些人在三十几岁四十几岁时遭遇自己人生阴影，走不出来。

　　我庆幸，我自己从小与痛苦和谐共存，也是不幸，我从小就和它共存。

　　所以，遭受半路打击的人往往受不了后选择结束自己的生命。

　　我想过，为什么我会变得如此痛苦，在阴影里要度过一辈子。

　　我想过结束，但是我找到自己喜欢做的事情，我在机缘巧合当起了网路画手。

　　在网上找点存在感是我每天必做的，所以我把这行做的越来越大，甚至我能挣钱以后动了把这层痛苦的，糊在我心头还和我的血肉生长在一起的抹布扯掉。

　　和抹布撕扯到一半，我好累，我有点想要放弃，我遇到叶霖。

　　那天在她的花店，她逆着光来救我的时候我感到我的那块抹布再松动。就差一点，就差一点就可以扯掉。

　　我从那以后，我下定决心，我要扯掉这块堵在我正常生活的道路上的石头，我要爱叶霖，我要和正常人一样给她最好的生活，我要守护在她身边。