《别躲了，我罩你》兔头拿来

2、我也不是完美的公主 放学的钟声

　　放学的钟声漫过教学楼的檐角，将一整日的课业喧嚣，轻轻揉进暮春绵软的晚风里。金红色的夕阳斜斜铺展，给走廊的米白色瓷砖镀上一层暖融融的柔光，窗台上的绿萝垂着嫩绿的藤蔓，随风轻轻晃动，投下细碎的影子。同学们三三两两簇拥着走出教室，笑语声此起彼伏，撞在明亮的玻璃窗上，碎成满地轻快又温暖的声响，整个校园都浸在一种松弛又鲜活的氛围里。

　　我挎着肩带磨得平整的仿皮书包，指尖无意识地摩挲着包面低调的暗纹，唇角始终弯着一道恰到好处的弧度——那是我对着镜子练了无数次的表情，明亮、温和、开朗，没有一丝破绽，完美契合着所有人眼中，那个家境优渥、被父母捧在手心长大的许歆然。

　　身后传来轻快的脚步声，伴着一声软糯又亲昵的呼唤，打破了我独自发呆的沉静。我缓缓转过身，恰好撞进苏念溪笑意盈盈的眼眸里，她快步走到我身边，自然地挽住我的胳膊，发间淡淡的皂角香萦绕在鼻尖，温柔又干净。

　　“许歆然，你等我一下行不行呀？”苏念溪微微嘟着嘴，眉眼弯成月牙，语气里带着几分娇憨，“我跟我妈说好了，今晚做你最爱吃的糖醋排骨，还有番茄蛋汤，跟我回家吃饭好不好？还是说，你今晚要等阿姨的视频电话呀？”

　　苏念溪是我在班里唯一算得上亲近的朋友，也是我刻意维系的、唯一的社交纽带。她性子软和，待人真诚纯粹，从不会追根究底地打探别人的隐私，也从不会用世俗的眼光去评判他人，更不会像其他同学那样，因为我看似优渥的家境刻意讨好，或是暗自攀比。和她待在一起时，我不用时刻紧绷着神经，可即便如此，我依旧要戴着那层厚重的伪装，说着精心编织的谎言，不敢露出半分马脚。

　　我望着她纯粹无杂质的眼神，心底掠过一丝不易察觉的愧疚，像一根细针，轻轻扎在柔软的地方，面上却依旧维持着温和的笑容，语气轻柔又自然，挑不出任何毛病：“今晚不行啦，我得回我爸那，下次好不好？我早就惦记阿姨的手艺了，下次一定去蹭饭。”

　　这个谎言，我已经说得无比熟练。我告诉所有人，我的父亲在市区企业做文职工作，性情温和，工作体面；母亲是外地美术馆的策展人，常年奔波在外，负责各类艺术展览的筹备，鲜少回这座城市。这个设定天衣无缝，母亲远在异乡，与这所中学、这座城市的圈子毫无交集，自然不会有被人撞见、拆穿的风险，也完美解释了，为什么从开学到现在，从来没有家人来学校参加家长会，从来没有人来探望过我。

　　而我身上那些看似体面的表象，不过是我苦心拼凑的假象。身上版型规整、质感不错的衬衫长裤，是我攒了许久的零花钱，在二手市集精心淘来的尾货，洗得发白却依旧挺括；手腕上那只细细的银镯，看起来精致别致，不过是地摊上花十几块钱淘来的平价饰品，却被我轻描淡写地说成是母亲出差时，从外地文创店带回的小礼物；就连平日里带的餐食、用的文具，我都刻意挑选看起来干净又有质感的，只为了牢牢守住这层光鲜的外壳，不让任何人看穿我藏在底下的窘迫与狼狈。

　　我像一个拙劣又固执的演员，披着这层华丽却脆弱的外衣，在众人面前演着不属于自己的人生，把那个藏在阴沟里、颠沛流离、满身疮痍的真实的自己，死死压在心底最深处，不敢让任何人窥见。

　　和苏念溪在路口温柔道别，看着她蹦蹦跳跳地走向不远处那栋装修温馨的居民楼，看着她抬手跟楼下等候的母亲挥手，母女俩相视而笑的模样，温暖得晃眼。我站在原地，望着那幅温馨的画面，脸上刻意维持的笑意，一点点淡了下去，如同被晚风渐渐熄灭的烛火，最后只剩满心的疲惫与沉郁，像沉甸甸的乌云，压在心头，喘不过气。

　　我转身，走向与繁华街区、温馨小区完全相悖的方向，刻意避开所有熟悉的目光，沿着人行道慢慢前行。道路两旁的梧桐树伸展着枝叶，夕阳透过枝叶的缝隙，落下斑驳的光影，我低着头，踩着自己的影子，一步步走进那片普通的老式居民楼。

　　这里没有城中村的破败杂乱，只是再寻常不过的旧居民楼，楼栋不高，外墙有些斑驳，却收拾得干净，楼道里的灯光昏黄，偶尔有邻居提着菜篮擦肩而过，客气地打声招呼，透着平淡的烟火气。可就是这样普通的地方，却是我辗转漂泊的落脚点，是我每一次踏入，都要提心吊胆的地方。

　　今天，是我该去父亲住处的日子。

　　父母在我十岁那年便彻底分道扬镳，没有争吵，没有纠缠，只有一纸冰冷的离婚协议书，彻底打散了我原本就稀薄的家的念想。从那以后，我就成了在两个家庭之间来回辗转的过客，没有真正属于自己的房间，没有属于自己的东西，更没有一个能称之为“家”的地方。

　　母亲早已在外地重组了家庭，嫁了人，生了一个可爱的儿子，有了属于自己的、温馨圆满的小日子。她会偶尔给我打个电话，寄几件旧衣服，语气里带着客气的关心，却始终隔着一层无法逾越的距离，我于她而言，是偶尔惦念、却无法全然接纳的过去，是她圆满人生里，多余的一笔。每次去母亲那边，我都要小心翼翼，看人脸色，缩在狭小的客房里，不敢多说一句话，不敢多做一件事，生怕打扰到她的新生活，生怕自己成了讨人嫌的外人。

　　而父亲，没有体面的工作，平日里靠打零工、做些零散的活计勉强度日，日子过得拮据又平淡。生活的磋磨，让他的性情变得愈发暴躁，情绪像一根紧绷的弦，阴晴不定，没有任何规律，稍有不顺心，便会彻底崩断。他脾气很差，极度大男子主义，酒品极差，一旦喝了酒，平日里积压的烦躁、郁闷、对生活的不满，便会全部爆发出来，而我，永远是他最合时宜、最不会反抗的出气筒。

　　我攥紧书包带，指尖微微泛白，轻轻走上楼梯，楼道里的声控灯随着脚步声亮起，又缓缓熄灭，留下一片忽明忽暗的昏暗。我站在父亲租住的那间屋子门口，深吸一口气，平复着心底翻涌的恐惧，轻轻推开那扇略显陈旧的木门。

　　屋子里没有开灯，只有窗外透进来的微弱暮色，勉强照亮狭小的空间。屋子不大，一室一厅，收拾得不算整洁，沙发上搭着外套，茶几上散落着几个空啤酒瓶，空气里飘着淡淡的酒气，不算刺鼻，却足够让我的心脏瞬间揪紧，浑身的血液都像是凝固了一般，指尖冰凉。

　　他又喝酒了。

　　父亲坐在老旧的沙发上，背对着门口，指尖夹着一根烟，烟灰长长一截，落在茶几上，他却浑然不觉，周身散发着阴郁又沉闷的戾气，屋子里的空气仿佛都凝固了，压抑得让人喘不过气。

　　我轻轻换了鞋，尽量放慢动作，把自己的存在感降到最低，脚步轻得像一阵风，慢慢往屋子角落挪，只想安安静静地待着，避开他的怒火。
　　“回来了？”父亲头也没回，沙哑的嗓音打破了屋子里的死寂，语气里裹着滔天的怒意，没有丝毫关心，只有满满的不耐烦。

　　我垂着头，不敢看他，声音轻得像羽毛，带着不易察觉的颤抖：“嗯。”

　　他猛地转过身，眼底布满血丝，神情狰狞又暴躁，将手中的烟头狠狠摁灭在烟灰缸里，动作重得发出一声闷响，“你他妈掉个脸给谁看？你是不是觉得，我在外面为了你累死累活，这他妈闲的没事干，顶着个猪头穿成这样，你他妈以为谁会多看你两眼？”

　　我紧紧咬着下唇，指甲深深掐进掌心，泛起一阵钝痛，却丝毫不敢辩解。我太清楚他的性子了，此刻的怒火，根本不是因为我晚归，也不是因为我没有打招呼，只是他心里憋了火气，需要一个发泄的出口，而我，恰好撞了上来。这么多年的颠沛流离，这么多次的打骂与斥责，早已让我学会了在他暴怒时缄默，用绝对的沉默，换取片刻的安宁。

　　“他妈的傻逼东西”他见我一言不发，火气更盛，猛地站起身，踉踉跄跄地朝我走过来，周身的压迫感让我浑身发颤，下意识地往后缩，可狭小的客厅，根本没有任何退路。

　　我往后退了一步，后背抵在冰冷的墙壁上，退无可退。

　　“穿得人模狗样的，实际上是这么个玩意？我他妈累死累活是让你买这种东西的？”他盯着我身上的衣服，眼神里满是鄙夷与愤怒，仿佛我身上这件淘来的旧衣服，是什么大逆不道的东西，“我怎么养了你这么个没用的东西，你他妈白活了”

　　他的话语像淬了冰的针，一针针扎在我的心上，疼得我喘不过气。我从未乱花过一分钱，平日里的生活费都精打细算，连一支笔都舍不得买贵的，身上的衣服更是廉价易得，我拼尽全力，只是想在学校里保留最后一点尊严，只是想不被人看不起，可在他眼里，这一切都成了装样子、学坏、不体谅他的证据。

　　眼泪在眼眶里不停打转，我死死憋着，咬着嘴唇，不让眼泪落下来。我知道，此刻的眼泪，只会让他更加暴躁，只会换来更凶的责骂，甚至是动手。

　　可终究，还是没能躲过。

　　见我红着眼眶，浑身颤抖，却依旧一言不发，父亲的怒火彻底被点燃，他没有丝毫犹豫，扬起手，一巴掌狠狠扇在我的脸上。

　　“啪——”

　　清脆的巴掌声，在安静的房间里格外刺耳，打破了所有的沉默。

　　半边脸颊瞬间传来火辣辣的痛感，像被滚烫的炭火烫过，耳朵里嗡嗡作响，听不清任何声音，嘴角也泛起一丝腥甜的味道。我被打得偏过头，身体紧紧贴在墙壁上，站稳的瞬间，眼泪终于不受控制地涌了出来，顺着脸颊，轻轻滑落。

　　我没有哭出声，只是死死咬着嘴唇，浑身控制不住地发抖，脸上的疼，后背的疼，远远不及心底的万分之一。那种被最亲的人当成累赘、当成出气筒的绝望，那种被亲情抛弃的孤独，像潮水一般，将我彻底淹没。

　　我到底做错了什么？

　　我从来没有奢求过优渥的生活，从来没有抱怨过命运的不公，我只是想安安静静地上学，想有一个安稳的落脚之处，想不用戴着面具，活在无尽的伪装里，想有一个人，能问我一句疼不疼，累不累。可这点小小的心愿，于我而言，却是遥不可及的奢望。

　　“哭什么哭？还有脸哭？”他指着我，厉声咒骂，语气里满是嫌弃与厌恶，“我辛辛苦苦供你读书，你就这么回报我？天天给我摆脸，你他妈就是个累赘，真恶心！”

　　累赘。

　　这两个字，像一把锋利的匕首，狠狠扎进我的心脏，鲜血淋漓，将我最后一点对亲情的期盼，彻底碾得粉碎。

　　原来在这，我是拖累他的累赘；在那，我是多余的外人。我像一颗无根的浮萍，在世间漂泊，辗转于两个不属于我的地方，从来没有一个地方，能让我安心落脚，从来没有一个人，能给我一丝温暖。

　　他骂了许久，大概是累了，也或许是火气消了一点，转身坐回沙发，不再看我，屋子里重新恢复了死寂，只剩下他沉重的呼吸声。

　　我僵在原地，站了许久，直到双腿发麻，才慢慢挪动脚步，转身走进狭小的卧室，反手轻轻拉上门，将所有的暴戾、责骂、压抑，全都隔绝在门外，也将那个狼狈不堪、脆弱至极的自己，藏在这一方小小的空间里。

　　卧室很小，堆着一些杂物，晚风从窗外吹进来，带着暮春的微凉，轻轻拂过我红肿的脸颊，带来一丝微弱的痛感。我靠着冰冷的墙壁，缓缓滑坐在地上，双腿蜷缩起来，将自己紧紧抱住，压抑已久的哭声，终于忍不住爆发出来，却又不敢放声大哭，只能死死咬着手臂，任由眼泪汹涌而出，打湿了衣袖，也打湿了那颗早已千疮百孔的心。

　　我不知道自己哭了多久，直到眼泪流干，眼睛哭得又红又肿，喉咙发紧，才慢慢平复下来。窗外的天色已经完全黑了，居民楼里亮起点点灯火，透着万家灯火的温暖，可这份温暖，从来都不属于我。

　　我摸索着，从书包最内层的夹层里，拿出一个深蓝色的硬壳笔记本。笔记本很小，封面厚实，锁扣紧密，从来没有任何人知道它的存在。这是我唯一的秘密，是我在这片无边的黑暗里，唯一的救赎，唯一的倾诉出口。
　　“ 真对不起你，许歆然”我默念着，安慰着自己

　　我从不敢向任何人倾诉我的心事，不敢让朋友看穿我的伪装，不敢让同学发现我的狼狈，我从未跟他说过一句话，从未靠近过他，他也从不知道，在这个世界上，有一个人，把他当成黑暗里的光，把所有的委屈、痛苦、伪装、绝望，全都写在笔记本里，讲给他听。

　　这些文字，永远不会寄出去，这场倾诉，从来都是我一个人的独角戏，可于我而言，却是支撑我走下去的全部力量。

　　笔尖在纸页上缓缓移动。

　　致姚子默：

　　展信安。

　　此刻的我，坐在卧室的门口，用身体堵着门，谁知道那个畜牲会不会突然踹开门？我害怕。

　　今天，我又一次被打了，理由依旧荒唐，只是因为他心情不好，只是因为我是他的出气筒。我坐在地上哭的时候，突然觉得，我就是一个孤儿，在这里，我是累赘，在那里，我是外人，在别人面前，我是一个戴着面具的骗子，活得又虚伪又疲惫又可恶。

　　我每天都在演，开朗乐观、被父母疼爱的许歆然，演一个无忧无虑、没有烦恼的女孩。我骗了苏念溪，骗了班里所有同学，骗了所有人，我不敢让任何人知道，我真实的生活有多狼狈。我是不是很虚伪，很懦弱。有时候我自己都会恍惚，有一天，我竟然真的活成了恶毒女配的样子，我是一个虚伪胆小的坏人。
　　我每天都在害怕别人揭穿我的痛苦中度过，我害怕别人知道我真实的身世，害怕别人知道我真正的性格，这种痛苦，我只敢跟你说，姚子默，你是真的傻，不会伪装，也不会骗人，任由别人欺负你。

　　不过我也谢谢你在某个不为人知的地方变成了我最好的朋友。
　　我真的好累，累到明天，不想再醒来。
　　真的谢谢你啊，小绵羊。你眼里的窘迫，我可看的一清二楚。以后别老躲起来，我罩着你。

　　写完最后一个字，我轻轻合上笔记本，将它紧紧抱在怀里，手机的灯光熄灭，世界重新陷入黑暗，只有窗外的月光，洒下微弱的清辉。

　　眼泪又一次轻轻滑落，可心里，却奇异地安稳了一些。

　　这场无人知晓的单向倾诉，这个藏在心底的名字，好像是我在浮世里，微弱的一点光

　　窗外的夜色越来越浓，老式居民楼里的灯火渐渐熄灭，一片安静。我抱着我的秘密，坐在无人看见的角落，独自舔舐伤口。

　　姚子默，你大概永远不会知道，你有多大的能力。

　　谢谢你，谢谢你安静、温柔地，活着