《哥控一败涂地》雾沾

33、从你出生，我就在爱你了 弟弟刚

　　弟弟刚出生没多久，妈妈把他放在我床边。我很难过，我的弟弟是丑八怪。他的脸皱皱巴巴的，像块老树皮，很难看。

　　好在他长得很快，皮肤像吹气球一样鼓起来，变得滑嫩，仿佛吹弹可破的奶皮。

　　他睁开眼睛，第一次看向我，没有哭，而是朝我伸出手。

　　我握住他的手，那么小，那么软。

　　我第一次对弟弟有了实感，他很脆弱，我要保护他。

　　弟弟一岁的时候，奶奶教他走路。

　　她笑着对他鼓掌，对他说：“好宝宝，到这来。”

　　妈妈蹲在他身旁，随时准备扶他。

　　他的眼睛黑葡萄一样水润，扶着墙左顾右盼。

　　“看看我，我在这。”奶奶朝他挥手。

　　弟弟摇摇晃晃地迈开腿。

　　他头上戴着顶毛茸茸的帽子，上面立着两只兔耳，随着他的动作晃呀晃。

　　奶奶眯着眼睛，不停夸他好棒。

　　他慢慢地走啊走，我站在不远处看着他小小的背影。

　　仿佛心灵感应一般，他忽然回头。

　　他看向我。

　　我也看着他。

　　他眨了眨眼睛，像一只新生的小兔，好奇地打量我。

　　我学着奶奶的样子朝他拍了拍手。

　　他忽然笑起来，露出两颗小小的牙齿。他扶着墙想转身，左脚绊右脚差点跌倒，妈妈伸出手准备抱起他，他却重新站了起来。

　　他看着我，晃晃悠悠地，他走向我。

　　他扑到我怀里。

　　一股奶味。

　　我那个时候四岁，也不高，他只有我一半身量。他伸手紧紧抱住我，脑袋贴着我的肚子，仰起脸对我笑。

　　“哥……哥。”他口齿不清地叫，抱着我晃啊晃。

　　他完全靠着我，重量压到我的身体，我感到前所未有的安全感。

　　他选择了我。

　　我是他第一个自己选择拥抱的人。

　　爸爸和妈妈的争吵总是很激烈。那些刺耳的叫骂和破碎的声响围绕在摇篮边，编织出缠绕我半生的梦魇。

　　弟弟没来到我身边时，面对父母的争执，我唯一的处理手段就是躲。

　　我捂着耳朵蹲在光线照不到的墙角，想象自己是一只不引人注目的蚂蚁，等待风暴停息。

　　有了弟弟之后就不能这样做了，因为弟弟会哭。

　　他还那么小，什么都不知道，只是本能地害怕，撕心裂肺地哭泣。

　　他太容易受伤了，我是哥哥，我必须保护他，我要变得勇敢。

　　于是我学会了强装镇定，在爸爸妈妈吵架时牵起弟弟的手，和他一起躲在被子里。

　　被子像一道防护罩，尖叫和恐慌都被挡在外面，里面只有我和弟弟。

　　我以为我会一直这样爱他，保护他。

　　可我远没有自己以为的伟大。

　　因为妈妈的过分关心，我开始讨厌他。

　　妈妈经常抓着我说话，声音很小，语速却极快。她说她的青春期，说她和爸爸怎么认识，她多么爱爸爸，爸爸又是怎么背叛她，絮絮叨叨，苦楚像水从瓶子里溢出来，我替她擦干，但很快又会再次流出，循环往复。

　　有时候她会把我当成爸爸，愤怒地殴打我，事后又向我道歉，不吃饭不喝水地惩罚自己。

　　考砸时她抓着我的胳膊，指甲深深嵌进肉里，流出鲜血。她扇我耳光，掐我的脖子，用竹片抽我的身体，最后抱着我哭泣，亲吻我的脸颊，说她最爱我。

　　我谨小慎微地活着，不能随便出门，不能交学习不好的朋友，不能跟异性多说话，不能挑食，不能抱怨，不能困，不能累，不能哭泣……否则她就会崩溃，仿佛世界末日。

　　她对弟弟就不会这样。

　　可能是因为弟弟从小就不服管教，也可能是妈妈没有精力再管第二个孩子，总之她几乎完全放弃了弟弟。

　　弟弟考得怎么样，又在哪里闯了祸，她一概不在乎。弟弟偶尔跟我抱怨，说妈妈对他不闻不问。说自己在妈妈面前路过时，妈妈好像只看见一团空气。他皱着脸，看起来很不满，我却只想捂住他的嘴巴。

　　你根本不知道我有多么羡慕你。

　　不用反反复复聆听她悲惨的人生，不会被她当成爸爸辱骂殴打，不用小心翼翼地观察她的脸色。可以到处疯跑乱玩，结交不爱学习的朋友，隔三差五跟人打架也没关系，不爱吃的菜就倒进垃圾桶。

　　多么自由。

　　我嫉妒他自由自在，讨厌他天真烂漫，但又控制不住地被吸引。

　　他从来不说违心话。他和其他小孩吵架，像只打了鸡血的小牛，被按在地上，还不服输地蹬腿踢他们。

　　他永远直白，永远热烈，不管不顾地横冲直撞，不计后果。

　　我始终记得，他初二的时候跟人打架被叫家长，我去接他，他站在办公室门口，昂着头，模样厉害得不行。回到家却抱着我撒娇，撩开袖子给我看里面的淤青。

　　“哥，我好疼。”

　　眼睛里亮晶晶的，特别可爱。

　　大概就是那个时候开始，这份感情就在悄然变质。

　　十五岁那年，对着弟弟熟睡的脸，我第一次产生了性冲动。

　　他抱着我睡觉，我情不自禁地□□。

　　每个同床共枕的夜晚，我享受着他的拥抱。

　　我贪恋他的体温，我喜欢他依赖我，他滚烫的胳膊环着我腰际时，我亲吻他的脸颊，他不会觉得奇怪。

　　我龌龊地利用他对我的信赖满足自己的私欲。

　　我一边自我唾弃一边深陷其中。

　　我是个卑劣的哥哥。

　　上高一时，班上有阵子流行书摘，有个女同学抄了首情诗：

　　我是怎样地爱你？让我逐一细数。

　　我爱你，以我心灵的呼吸、微笑和泪水，以我全部的生命。

　　如果上帝愿意，死后我会更爱你。

　　很肉麻，但我一下子被戳中了，满脑子都是弟弟的脸。看我喜欢，她很大方地将那张便笺送给我。

　　我存了点不可告人的心思，把那张便笺粘在日记本里。我知道弟弟一直想看我的日记，所以我的抽屉从来不上锁。我隐隐期待着他看见那首诗，然后来问我。

　　或许是因为太过卑鄙，连上天也看不下去，让妈妈发现了那首诗。

　　她比过往任何一次都要崩溃，拼命地捶打我。她疯狂起来控制不住力度，竹片划破皮肤，留下道道长疤。

　　很疼，但我已经习惯了，我可以一声不吭地全部忍下。

　　她又一次抱着我哭泣，比先前任何一次都要严重，她僵硬地瘫倒在地，像一尊无望的石像。

　　弟弟急得双眼通红，像只兔子，可怜巴巴地盯着我。

　　他在心疼我。

　　我不敢回应他。

　　如果他知道一直信赖的哥哥其实存着下流的心思，他会怎么想？

　　会不会也像妈妈一样崩溃？

　　会吧，毕竟弟弟和妈妈很像的。

　　我把妈妈抱进怀里，她眼里什么光彩都没有，好像两只望不到底的黑洞。望着她木然的脸，我仿佛看见了未来的弟弟。

　　那一刻我知道我错了，大错特错。

　　我放任自己的私欲膨胀，迟早有一天我伤害到他。

　　我必须停止。

　　我把妈妈抱进房间，借着根本不存在的早恋对象表达忏悔，祈求她的原谅。

　　她没有理会我，我沉默地跪着，一直到她睡着才拖着发肿的膝盖出来。

　　当天晚上，我搬出了和弟弟的房间。

　　他不依不饶地堵我的门，我差点心软了，狠狠扇了自己一巴掌才冷静下来。

　　我彻夜没睡，满脑子都是弟弟不解的表情。

　　他睡着吗？有没有伤心？妈妈的样子是不是吓到他了？

　　我舍不得他，但我必须停下。

　　妈妈找到学校，和班主任聊了很久。这不是第一次，只要我有任何一点小事没有顺她的心意，她就要昭告全天下一起监视我。

　　她审犯人般盘问每个和我有过交流的同学。大家烦不胜烦，看我的眼神也变了。再也没有人愿意跟我多接触，只怕又被当成带坏别人孩子的罪人。

　　最长的一次，有整整半个月我在学校没有说过一句话。回到家和弟弟交流时，声带颤动甚至带给我陌生的感觉。

　　而她还是不放心，每个夜晚都要在我耳边重复那些听了一千遍一万遍的陈词滥调。

　　一直到她死去。

　　他们是在去离婚的路上死的。

　　他们出发前，妈妈其实就有一点发病迹象了。如果我没有忘记提醒她吃药，或许她就不会因为精神失常在车上跟爸爸起争执，也就不会发生车祸。

　　我间接导致了他们的死亡——多么沉重的罪责。

　　但当两具盖着白布的尸体推到我面前，比起愧疚和悲痛，我更多感到的是轻松。

　　如释重负。

　　我呼出一口气，好像全身都变得轻盈。

　　从我出生起，就带给我无尽惶恐和动荡的罪魁祸首终于死了。

　　我这样卑劣地窃喜着。

　　同时痛恨自己的阴暗扭曲。

　　我简直就是个没有心的白眼狼。妈妈将我养大我却害死了她，我让弟弟连表面完整的家都没有了，我毁掉了一切——

　　两种截然不同的念头撕扯着我的灵魂。我像个精神分裂症患者，不停自我批驳。精神无法承受这种煎熬，便轮到□□代偿。夜深人静时，我将脑袋磕到墙上，用力撕咬自己的手指，想象这些糟糕的念头随着鲜血流尽。

　　可是做不到，血真正流尽那天，我也就死了。

　　妈妈就是那个时候回到我身边的。

　　她站在屋子角落，两只黑洞洞的眼盯着我，日复一日。

　　她的嘴巴不断开合，速度极快。

　　“不知廉耻。”

　　她不停重复着。