《偷刈者录》三分冷笑

1、第 1 章 2023年

　　我想过结婚，但没想过要生孩子，不为别的，我怕TA有一天会成为锁着我的桎梏。

　　我可以接受孤独终老，我也可以接受老无所依，甚至可以接受一切外界给我带来的压力，但唯独…不能…困顿我生来就缺失…我舍弃了好多才好不容易寻回的这一丝丝点的…“自由”！

　　…

　　我宁愿成为自己讨厌的人，也不想成为自己最害怕成为的那种人。

　　原野之上是无尽荒原

　　——2023年1月4日

　　越是不知道幸福的人越是觉得婚姻能带给她们幸福！

　　无所谓灵魂是否共鸣！无所谓理念是否相通！他们最在意“爱”字是否宣之于口！

　　他们相互睥睨，狰狞着面目，同浴讥裸。

　　——20230107

　　当你真正开始维权的时候，你就会知道这个世界的恶到底会到什么地步。

　　公平和正义只存在于“理想主义”的口号里，看似响亮实则外强中瘠，而当它和现实相碰撞的时候，不堪一击。

　　-

　　我高喊天行健，君子以自强不息，可却日日匍匐在“高位者”的“脚前”蝇营狗苟。

　　——20230116

　　我们都走了，虽没有归处但有了方向，只有她依旧留在那里，日复一日的推磨着和从前一般无二的日子。

　　我们偶尔对望一眼，然后各自悄然转身，心知肚明却无能为力。

　　可是我们明明都看见了对方披露着想要展示在眼前的伤口，却不约而同的都选择闭上了眼。

　　一个朝阳似火的倒退一个死气沉沉的前进，我们都在期盼…不知道最终会不会重合，去踏足那条臆想中的“子母”路。

　　我想我会牵着她，跟她语笑阑珊的说那些陈年旧事。

　　——20230331

　　#如果你注定和这个人没有结果，但是你又特别爱这个人，你会选择要过程还是转身离开#

　　刷到这个话题，突然就想简单发表一下自己没有一点营养的P话：

　　如果是我自己的话，我当然会毫不犹豫地选择转身离开，可换作我小说里的人物，我绝对会让TA去经历。

　　首先我这个人可以称得上是一个“完全以自我为中心”的这么一个自私的人，你让我明知道自己跟这个人没有结果的情况下去经历的话，我不会享受那个过程，反而我会很焦虑，并且，这份焦虑渐渐的可能会演变成怨恨，怨恨这个人，怨恨我自己，因为一想到，我的时间、精力、金钱等等一系列可能都会付之东流的时候，我的第一反应是选择逃避，但是如果我不知道这个结果，那么可能会很享受这个过程。

　　至于说为什么换作小说里的人物，我就必然会让TA们选择去经历过程，

　　我写小说的初衷是因为…我太压抑了。

　　这个世界和我本身所处的环境以及种种因素导致有些事情它离我太可望而不可及。

　　我想去做一切我认为能使我感到自由的事情或者去接触一切能让我感受到自在的人，可是，我承担不起它反噬给我的代价。

　　所以，我希望我的人物可以尽情的，毫无顾忌的去触碰这世间一切（规则）的都边缘，好的坏的，无所谓尽情的去享受，因为最终他们都会让受到该有的审判和代价。

　　我信天理公道，也信因果轮回。

　　我可以是一把刀，但前提是这把刀必须握在正义的那一方。

　　我也可以成为一双眼，但它必须只能凝视这一切。

　　——20230422

　　【随感录】

　　作为一个“间接性”极度高敏体，我是连看一篇新闻甚至娱乐报道都会引发苦思冥想一整天的人。

　　遇到不理解的事和人，我会极度精神内耗，然后陷入沉思：

　　所以我身边有多少这样的人？

　　他们的这种想法是如何产生的？

　　他们产生这种想法是因为经历过伤害还是本身基因里就带有这样一层……

　　所以这个世界上这样的人还有多少？

　　我如果遇见了又该如何？

　　如何避免？

　　等等……有时不知不觉竟然会陷入莫名其妙的恐慌之中。

　　譬如前段时间，我在看书的时候听见周围同事闲聊关于婚姻与爱情的话题。

　　一位男同事的话让我细思极恐，他的大致意思是：如果将来我结婚，不出轨不是因为我对妻子有多么深的爱意，而是因为周围的环境迫使着我那样会遭受非议，以及损毁我在亲人和孩子眼里的形象。

　　那一刻，我倒吸一口凉气，后来慢慢回想，我的感受渐渐变成了：

　　‘可怜’……

　　好‘可怜’……

　　是否步入婚姻的所有人都抱有这样的想法？

　　它……正常吗？

　　可我在奢望什么，忠贞不渝？现实吗？

　　那婚姻存在的意义是什么？结婚的意义又是什么？

　　我很少跟人很深入的去交流什么，我不认同他们说的，我觉得那样是不对的，但我很少反驳他们……

　　——20230629
　　我的痛苦一直都来源于我关心的……

　　而至于外界的人和事相等于，我看到一棵树在我面前出芽，长出叶子，叶子变黄，凋零，树成为枯枝……一切都是顺其自然的，不管我经不经过它，看不看它。

　　我偶尔心情好的时候，夸一夸它的枝繁叶茂能为我遮挡一下刺眼的阳光，心情不好的时候，嫌弃他品相不佳的外表在这里让人看着碍眼……当然我们都知道——关卿鸟事！

　　——20230709

　　那些劝人结婚的人，他们身处婚姻之中自身过的其实也并不舒心，可他们就是希望你跟他们一样，他们用言语讽刺你，用行动逼迫你，因为只有这样他们才觉得自己不是困在笼中的兽。

　　你看那些所谓的夫妻，他们连同望向彼此的眼神都透着冰凉的寒光，说出的话语尽是在互相贬低，他们似乎觉得对方是这世间最无恶不作之徒，可即便如此他们还是装腔作势……

　　——20230718

　　我能很明显的感受到身体拖着两个灵魂，一个疯狂的在取悦着另一个，不知疲倦地…几乎已经有些摇尾乞怜，可是后者感受到的只有痛苦。无尽的…一直泉涌着追逐着…让他暴戾。别再这样下去了，求你了，开心点，真的，一切都很好的，已经在变好了。

　　你别用那个字眼。为什么？

　　什么为什么？你怎么了？生病了吗？照顾好自己。

　　你别再说了。

　　——20230724

　　我经常胡说八道然后Ta们当真，我又胡说八道Ta们还当真，我继续胡说八道Ta们继续当真，最后我啊了一声，她们问我不是你说的吗？

　　我哦了一声，他们说你胡说的？

　　我笑了笑。Ta们急了，问我哪句是真哪句是假？我说我不知道。

　　Ta们走了，都走了。

　　我是真的不知道…

　　——20230902

　　我在一条人烟稀少的路上下了车，然后被坏人绑架了，最后我逃了出来，我想着要去报警，可我一路上脑袋里想着的不是如何陈述那些坏人的罪行，而是如何跟“TA们”解释为何要在那条荒无人烟的路上下车！

　　我想看看那的风景？我觉得那清净？我…算了，算了吧，反正我已经逃出来了…可那些人还没有被抓到？他们…

　　算了吧！算了吧……

　　——20230916

　　打开一个盒子，里面蹦出来好多伙伴没见过的东西，她翻来覆去的找，把周遭都弄得乱糟糟的。我说：你在找啥呐？你弄得这么乱等会儿怎么收拾？她不说话只是忽然发了好大的火，冲着我吼：收拾收拾你就知道收拾，天天把那些破烂收拾的那么整齐摆在那当传家宝吗？

　　我不解的问她：你咋了？

　　她哇的一身哭了出来，我又惊又慌的上前问她：到底咋了嘛？

　　她看着我说：别人都有，就我没有……

　　我一脸懵：没有啥？啥没有？

　　她说都都扔了吧！扔了吧！下次别再把别人不要的箱子捡回来了…

　　——20230922

　　我七倒八歪的坐在秋千上捧着本纸本书不看书看你，你姿势端正的坐在折叠椅上拉着马头琴看着远方不看我。

　　有时候你这副泯然于世独恋天地沧暮的样子真的很讨厌。

　　我张口唤你。

　　你停下手中琴弦又漏出那份茫然无措的样子看向我，天真极了，我知道你是装的，我知道你原是想一个人的…

　　可是怎么办呐离了你我又活不了……

　　你知道我是这样的所以你不说，我也不说……

　　——20230924

　　我的四周被高山瀑布包围，我站在一块永远不会被水流淹没的巨石上，巨石在瀑布的最中间，我听见水流击打发出的声响，我看着眼前瀑布激流勇进的壮观。

　　好恐惧…这是世界上最恐怖的地方…

　　——20231007

　　我五六岁的时候想要一颗糖，只是因为我觉得它甜。

　　我十几岁的时候害怕那一张张落在我面前的空格试卷，和教室里围成一团说话却没有我的同学们。

　　我十六岁的时候可以因为母亲的一句无故冤枉的责骂，而哭到半夜依旧委屈。

　　我十八岁时会因为自己身上的衣服比别人便宜而随意抬高她的价格。

　　我二十岁的时候对未来充满憧憬的许下了好多好多不知天高地厚的愿望，然后一遍一遍的跟小伙伴反反复复不怨其烦的念叨。

　　而如今，我时常给自己洗脑，没事的没事的，我是要拯救世界的人，我可得好好活着…

　　——20231012

　　石头得是温热的不能想刀一样太锋利，这样割着应该会有触觉，不能一下，得一下一下，这样才能感受到疼，血应该不会流太久因为会凝固，所以得割很多刀，每一刀的位置不能是同一处因为那样的话有很大概率会割到筋，太疼了！血从手腕流到手掌里再从指缝里流出去，这个画面想过很多次，已经很熟练了，我还没找到地方，最好最好找个没有人的高处，有很多很多石子的地方，被太阳晒的热乎乎的。

　　其实没什么，就是唯一有点舍不得的是我的书，那么多书可怎么办才好，他们应该会扔掉吧？或者捡捡看看有没有自己喜欢的。

　　书上还有我的笔迹…

　　——20231019

　　我感觉我上辈子一定犯下了很多罪，欠了很多人的债，以至于这辈子但凡睡觉做梦，梦里不是在被审判就是在签认罪书，好吧，我应该宽容一些，对那些对我无理取闹的人，我上辈子欠他们的，他们因为我而受过很多罪，说不定还丢了性命，上辈子我是个坏人，这辈子我要做个好人………

　　想着想着我他妈突然就更暴躁了，上辈子的事关老子这辈子什么事。

　　别说无理取闹，谁他妈在我面前翻一下白眼让老子看见，我都要追着ta骂十条街：咋不瞎呐你？

　　——20231111

　　他们绘声绘色的说着那些与自己无关的事，同时也构建着我的未来，“闪儿，你以后想起来，现在的这段日子一定是你最享受的。有吃有住工作稳定！”

　　我反驳。

　　他们相视而笑，给我下了定义：“还年轻！”

　　我的未来已经在眼前了：稳定的工作，生养心智健全的“人”，培育他照顾我晚年孤寂的生活，顺带口头教育他成为一个对社会有用的人。当然从他们的话语中可以听出来，比起后者前者一定是顶顶重要的。

　　我装扮成叛逆的“混人”高声说：我不结婚，不生孩子。住所、工作也一定不会稳定，或许还会去捡垃圾。

　　他们顾不上我了，又去聊别的话题。

　　其实细细想来，我希望的事还是有很多的，但最最希望的还是幸福万万不可降临在我身上，但我顶顶希望那些想要幸福的人都可以获得幸福。

　　可不管是往前走还是往上走，我要的无非是可以无畏选择而不是诚恐于被选择。

　　值得我放弃一切去追寻的永远是我所执着的精神文明。

　　我心甘情愿醉生梦死与天地苍幕之下，与其□□，但我断然不会生下带有我血脉的生物。

　　——20231128

　　我讨厌死这种屈服的感觉了！

　　她说：我是癌症患者，你就不能特办吗？

　　好吧！我妥协。虽然这与别人并不公平！

　　我想我实在不适合做这项工作，因为此时此刻我实在无法对她产生一丝丝应该产生的同情，或者哪怕是一点点“她太不容易了，我应该慈悲一点”的想法。

　　我只是想要她赶紧走，因为她一直在喋喋不休的跟我说着她悲惨的遭遇，以及事情的艰难程度。

　　即便她是骗人的也快点走吧！

　　——20231205

　　话接上回那个老太太……

　　她再次满头白发来找我，脸上的态度和说话语气变化变化之快让我措手不及，她拿出手机很局促的跟我说：您看您能帮我弄一下这个么？这…我也看不懂，实在不知道怎么弄。

　　我说：这个不是我的业务范围内的，害怕给你弄错了，你要不让你家孩子给你去弄？

　　她笑着说：我闺女她也不知道怎么弄，我问女婿，他还骂了我！

　　一瞬间……好吧！我再次妥协！

　　全程她对我态度和蔼笑容堆满面，但我说不上来是啥心情，不是难受也觉谈不上同情。

　　说真的，我很不喜欢看到生活将人搓揉后展现出的真实样子，那比张牙舞爪无理取闹的狰狞更让我讨厌。我是希望看到她们幸福的，哪怕是伪装的，欺骗的……明明两者与我都无任何一点干系，可前者就是在无形当中字字句句的谴责我，让我时时刻刻怀疑自己是不是也是她漠然置之的儿女，恐惧自己有一天会不会也是这副样子。

　　后者我大可以肆意的尽口头之欲，然后将自己裹在蚕蛹状里，一边翻滚一边仰天大笑：老子要与天道搞双修！

　　——20231206

　　上班同事师傅在聊天，说到回家过年的事。

　　其实我挺讨厌他们没完没了的问我：“为啥不回家过年？”

　　我胡乱敷衍：我嫌太吵！

　　那个师傅转头对另一个同事很惆怅的说了句：唉！闪啊就跟我儿子一样的，我们当父母的总是想着你们能多陪陪我们，他们呐就只想着自己。

　　我问他：可，我也有自己的人生啊！

　　那我的人生怎么办？

　　我是真的很讨厌他们关注我的生活；我是真的很讨厌他们没完没了的问我，我到底好不好？我是真的很讨厌那些，得无数遍需要被回应的声音；我是真的很讨厌……

　　我是真的很渴望……有人杀了我，然后带着我的这一份罪孽活着！

　　任何一点细微的声音都会引发我的不适，任何一点破碎的声响都会让我陷入厮杀。

　　精神发狂似的愉悦，让我时常觉得应当生如夏花之灿烂，可现实因素又不得不让我彷徨颠恐。我在这两种极端环境中反复徒迁。

　　其实我什么都做不了…

　　我应该再麻木一些……

　　——20231228