《无人检票的归途》春雨梦

2、第2章 自我独白，

　　我从来不相信一见钟情。

　　更何况还是一百一十一年前的一个人。

　　更何况我俩还没有接触超过12个小时。

　　我怎能相信于他？我凭何相信于他？

　　他的小动作我并非看不见。报纸拿反了，耳朵红了，眼睛不敢看我。只是我不想理而已。

　　他对老师有过那种心思。我也有过不愿回想的事。只是，我不觉得这两者一样，也不觉得他能懂我。

　　更何况，他今晚就要死了。

　　我连救他都做不到，又谈什么别的？

　　我现在只想搞清楚：我为什么会在循环之中？我怎样才能脱出这个循环？我如何才可以回到那个不属于我的家？

　　你让我凭什么相信一个相识不到一天的人？

　　我的亲舅舅，尚且可以……我。

　　我凭什么相信他不只是为了那种事而吸引我？

　　他的身世就一定是同他说的那般吗？目前没有任何资料可以证明。

　　况且我也骗了他。

　　我实际上，祖母在我7岁就已经过世了。

　　接走我的从来不是我的祖母，而是我舅舅。

　　我舅舅接走我后，说要对我负责。实际上呢，只是……想要我而已。一次又一次。

　　我没有反抗过吗？我反抗的后果就是变本加厉。

　　在我10岁，我成功报了警，抓了我舅舅。

　　从此以后，我在福利院的裴奶奶和王奶奶支持下，考上了宸极序列高校江隐大学。

　　我想要报答她们之时，我的舅舅出狱了。

　　他开车撞死了她俩。

　　福利院从此关门。

　　从小到大，爱我的人就没有一个好下场。

　　舅舅在我的起诉下，被判了死刑。

　　我已经麻木了。

　　列车晃了一下。

　　窗外什么也看不见。

　　我低头看了一眼自己身上这套民国装束。袖口还残留着刚才替他擦泪时沾上的湿痕。

　　其实我本没有必要回海渡的。

　　但是我想，毕竟那里是我出生的地方，我上学的地方。我在那里至少生活了十八年。虽然那里没有与我有关的任何一个亲人，任何一个爱过我的人。

　　但是我也迫不得已必须得回乡。因为江隐大学的宿舍不允许过年居住。

　　我很羡慕我的舍友们。

　　他们过年有家可以回，而我无家可归。

　　他们在外地上学，有家人牵挂他们，而我没有。

　　他们每个月都有家人定期到账的生活费，而我只能靠学校的助学金苟活于世。

　　我的世界从来就是灰蒙蒙的。

　　灰色永远望不到尽头，永远都是迷雾。

　　我就如同那辆列车一样，只不过没有灯。

　　独自一人踽踽独行，在铁轨上行走，看不见前方，也找不到归途。

　　我觉得我可能这辈子到死都不可能找见一个能够温暖我的人、能够关照我的人了。

　　我也不希望能找见。因为我不想让那些人因我而死。

　　我靠住椅背，脑子里转得厉害。

　　有些事，从来没对任何人说过。

　　也许是酒的原因，也许是别的什么，这些话就这么涌出来了。

　　我五岁那年，第一次被我舅舅单独带走。

　　他说带我去买糖。我信了。

　　他带我去了他的住处。一个我从来没去过的房间。窗帘拉得很严。

　　他蹲下来，笑着跟我说，我们来玩一个游戏。

　　我说好。

　　我那时候不知道什么叫“游戏”。

　　七岁，奶奶死了。

　　不是接走我。是死了。

　　我甚至不确定她是不是真的接过我。那段记忆太模糊了，像一个被水泡过的字条，只能看清几个笔画。我只记得一个老人的手，很粗糙，牵着我在一个院子里走。别的什么都没有。

　　奶奶死后，我舅舅来了。

　　他说，以后我养你。

　　福利院的人说，你有亲人了，你可以走了。

　　我走了。

　　那个“游戏”，从七岁玩到十岁。三年。一千多天。

　　我不是没想过逃。我逃过一次。跑到街上，被路人送回来。我舅舅笑着说，孩子不懂事，瞎跑。然后关上门。

　　那一次，他打掉了我一颗牙。

　　后来我就不逃了。不是不想，是不敢。

　　因为我发现，我逃得越远，回来之后就越疼。

　　十岁那年，我报了警。

　　警察来的时候，我舅舅还在睡觉。我穿着睡衣站在门口，对警察说，他打我。

　　我没说别的。但我身上的淤青说了。

　　我舅舅被判了六年。

　　福利院的裴奶奶和王奶奶收留了我。

　　她们是好人。这辈子对我最好的两个人。裴奶奶给我补衣服，王奶奶给我煮面条。冬天的时候，裴奶奶会把我的脚捂在她怀里，说，孩子的脚怎么这么凉。

　　我想报答她们。

　　我考上了江隐大学。全省最好的学校。录取通知书到的那天，裴奶奶哭了。王奶奶没哭，但她在厨房站了很久，端出来的面条比平时多了两倍的料。

　　然后我舅舅出狱了。

　　他开着一辆不知道从哪里弄来的车，在福利院门口等了一整天。裴奶奶和王奶奶出去买菜的时候，他踩了油门。

　　两个人都没救过来。

　　法庭上，我舅舅笑着说，我不是故意的，我就是想吓吓她们。

　　他有精神病鉴定报告。但最后判了死刑。

　　不是因为他撞死了两个人。是因为他买的那份精神病鉴定报告是假的。他花了八千块，从一个假证贩子手里买的。

　　买卖假证加伪证加故意杀人。死刑。

　　我去了刑场。不是想看他死，是想确认他死了。

　　枪响的时候，我什么都没感觉到。

　　不恨。不悲。不喜。

　　就是什么都没感觉到。

　　像按了一个开关。按下去，灯没亮。什么反应都没有。

　　从此以后，我就是一个什么都感觉不到的人了。

　　至少我以为是这样。

　　直到今天。

　　直到那个男人在我面前红了眼眶，直到他牵住我的手，直到他靠过来说。“那你可愿让我亲近一下。”

　　那一瞬间，我感觉到了一样东西。

　　不是心动。不是感动。

　　是恐惧。

　　是十岁那年，被关在房间里，听见门锁咔嗒一声响的时候，一模一样的恐惧。

　　我靠住椅背，闭了一会儿眼睛。

　　再睁开时，餐车里空荡荡的。他已经不在了。

　　我低头看了看自己的手。手背上没有指印，没有红痕。但他牵过我手的那点触感，还残留在皮肤里，像一小块怎么也褪不掉的温度。

　　我明天还会醒来吗？

　　醒来时，还会在这趟车上吗？

　　我不知道。

　　我只知道，外面没有灯，前方没有站。

　　而我身上还穿着他的衣服。