《破局》七槿兮

11、较量

　　妈妈常常对我说哪怕再讨厌一个人但也不必表现出来。我始终做不到，面对讨厌的人我难以控制自己说话的语气。我曾经一直陷入到一种纠结。有没有哪句话令别人不开心，说错话什么的。或者在与别人发生冲突时咄咄逼人。事后我也没有勇气去主动第一个与别人说话。不过现在还好。我与人吵架后会主动寻找机会把话说开。但是说开的时候我总是需要对别人说宽容一点我吧！我说话就是这个样子。脑子跟不上嘴巴。在说出这些话后，我又开始曾恨自己始终记不住妈妈对我说的。长大之后我才明白妈妈那是一种自我保护的表里不一。就像工作一样有时我们需要换一个沟通方式。真心诚意地对待批评或建议，随后来一句您说得对。这对于我来讲还是有点难的。并不是打心里不认同别人看法，而是一种您说得对，我这样也不错。后来我明白了因为我总想证明自己。让别人夸我你真能干，真聪明诸如此类。一直活在证明自己的路上永远也学不会自洽是一种可怜的行为。后来的后来由于我的某些选择我不再能够做到满足所有人的期待。哈哈那你很开心吧！不是的，同时我又不知道我是否是正确的，到底是不是我想要的。我承认我是一个需要别人来爱我的人。正是因为我秉持着我始终是需要人爱的。或者换句话说，我是能够找到可以一直爱我的人。所以我选择了婚姻。那你现在是后悔吗？也不全是，但是单说工作我是有点后悔的。工作生活，工作为生活服务，没有工作生活会烦恼被动。直到孩子出生，我后悔到了极致。我积压所有情绪在孩子出生的那2年半全部爆发了出来。有时甚至我自己会认为我讨厌孩子。我并不逃避带孩子，我是气自己不争气找不到合适的工作没有了选择最终只能带孩子，家人各有事做。算是一种女性的壮志难酬吧！谁让你当初非要一心扑在感情上？恋爱脑啧啧啧。带娃期间我是一个喷火罐谁来我就喷谁。哈哈，你只是一个会发脾气的保姆。保姆不是的，我不想当保姆。发火不是我想要的，我也想当一个平心静气的母亲。因为我害怕孩子看见我因为一点点事情就大发雷霆的样子，就像我小时候看见我的父亲那般害怕。所以我一直在寻找平衡。而妈妈的话又在我耳边回响，再讨厌一个人都不能说那些最难听的话。好吧！那我不对讨厌的人说，对其他的人说没事吧，当一个吐槽怪。吐槽怪也看起来不好，更恐怖的是我连一个对着吐槽的这样的人都没有。我承认我是孤独的。没有人理解，另一个我生活在黑洞里面，我心里的话像泉水般要涌了出来。但又不知同谁讲。前几年我走进一家书店那书的一些话迟迟在脑海中散不去。海鸥的脚使劲一蹬但却只轻轻地掠过海面。那本书的名字叫《所有的遗憾都是成全》。我也想轻轻掠过，可是我这般情节轻轻掠过不了。现在我不禁去想作者为什么去写那本书？难道作者是在告诫世人，那他是不是也在了却自己的遗憾呢？上了这么多年学，只学会了哪首诗抒发哪个作者什么样的情感。却没有从作者的情感程度重量上是有多么的悲愤或者怎样才去创作出这样的文章？原来之前的我都是为了学习而学习。那我有多后悔多愤懑？不确定，只知道我的痛苦快要从嘴里流了出来。于是我也想动笔，与自己的痛苦较量一下！自然而然的感觉似乎被我找到了