《破局》七槿兮

10、磨刀

　　带孩子的时候我时常想我自己能做什么？然而却总是没有想做的，不准确来讲是我找不到属于我的时间，但是只有完全拥有了自己的时间才能算是能做自己的事吗？现在看来并非如此。时间为事情让步，但是我又能做什么样事？我无法独自出去家门，我指的是肆意洒脱自由地走出去。并非只是类似于取个快递外卖或者倒个垃圾。这个问题我想了很久很久。现在我只知道我的脑子精神上是自由的，这种自由也是小小走神一会儿想想自己去掉妈妈的标签是谁？因为我已非常熟练地带孩子。孩子自己玩的时候我可以几分钟想一想。想想自己昨晚做的梦，我发现自己最近特爱做梦，白天不由自主地去想梦，梦终归是梦，正因为实现不了所以才称之为梦，如果说梦是一种压力的释放，那我算是找到了一种带糖的黄连。这个带糖的黄连想变成糖却因时过境迁而变不成，不过也是我亲手把糖变成黄连的，没错是我一直在为难我自己，我想要完全杀死过去的自己，可是过去的自己却一次一次出现在我的梦中。我想要把这颗带糖的黄连连根拔除，却找不到方法，或许我再次品尝一下它又会变成其他的味道。可是我不敢。我也相信它现在并不是糖了，但是是不是还如当年的黄连那么苦呢？我对自己的为难比起黄连的苦要苦上几千倍几万倍，当然比起我对于生活和周围人的失望而想要一了百了的苦。这黄连也不算苦了。当我不被人理解，认为自己是一个没有价值的存在。是啊！当我想要被人理解就输了。企图被人理解是一种弱者的姿态。注定是要受伤失望的。当我觉得我对别人对家庭付出了多少，想要得到什么样的回报，也注定是输家。不能计较回报，因为本来都是互相吸血的，对了可能我贡献的血少，慢慢我认为我是没有价值的，我对任何事都不感兴趣，但现在我找到了那个黄连，那个比我生活的苦还要甜一点的黄连。我要尝一下黄连的味道。无论是非对错，黄连确实是我自己搞苦的那是我唯一做错的一件事，但是现在生活中我不认为我做错了其他一些什么事，所以为什么我要承受比黄连还要苦的生活。我开始为自己鸣不平，我开始反思，带糖的黄连是我自己丢的，带着这份对自己的埋怨。我打算把带糖的黄连再次尝一下，就算这带糖的黄连比我生活还苦，那又怎样，我尝过了。我不怕别人的讨厌，我打算重新研究自己，重新正视自己，客观正直的将那黄连品尝一下，记忆中的带糖的黄连到最后也只能凭着记忆留存下来。记忆会忘记，而什么是永垂不朽的呢？记录是永垂不朽的。记录又是怎样才变得永垂不朽的呢？记录是通过雕刻而永垂不朽。于是我开始慢慢磨起了我的刀，我是怀疑的，刻完这带糖的黄连是什么味道？会变成云淡风轻的一缕青烟吗？还是说我会更加的迷惑，更加痛苦，甚至比我现在过得日子更痛苦。但是已经顾不得那么多，好与不好我暂时还未想到标准，只想一刻为快。当一个人被逼到墙角她也就只剩脑子来想办法或者祭奠未来的自己。我不怕死，死之前只是想祭奠一下过去的自己。