《疑心病》兰台雪

3、梦醒，我所罗门式的阵痛

　　　　直到我们去逛蒙帕纳斯公墓的前一秒，天空才彻底放晴。

　　正午的太阳煌煌地照着，褪去了冷冷的白色，风也收了性情，停停走走，肉眼可辨云朵行进的轨迹，朦胧，薄削，空寂，像蛋壳内壁脆弱的薄膜，只需轻轻一戳，便灰飞烟灭。

　　我不知是该庆幸还是惋惜。

　　分明阴郁的天气更适合整齐的墓碑，雨水渗过零散的树叶，挣扎着汇聚，汇聚又逃窜，最终落在一汪小小的水坑里，然而水坑并没有因雨滴的增减扩大或缩小，正如万物的新生与消逝，有其固定的规律，总能在波澜不惊中保持相对平衡，在此消彼长中同归于尽，没有谁会被挽留。

　　时间包容了所有，却铭记不住任何。

　　我们手牵着手，坐在墓前的长椅上，悠然自得地晒着太阳。

　　我转头看向他。

　　“你有没有，因为一部电影爱上过一个人？

　　我的答案脱口而出：“必然有的。”

　　“藤井树小姐是我最喜爱的角色。”

　　“其实你很像她。”他说。

　　“怎么个像法呢？

　　他用手捂住我的眼睛，过了好一会儿才说：

　　“因为我觉得，你是一个理想主义者。”

　　“如果我说这里是小樽，只要你睁开眼，就能看到漫天飞舞的雪花，白茫茫的世界，只有我们两个人，你会相信吗？”

　　他的指尖顺着我的脸颊缓缓下坠，直到我感受不到那一抹温存。

　　“会的，因为骗我的是你，我想我会说服自己相信，未来有机会，我们一起去小樽看雪，好不好？”

　　“好……”

　　他的回复很快，甚过雪花在手心融化，那凝固的一粒水珠，大概是我喜极而泣的泪，然而已经蒸腾的无影无踪。

　　或许是出于对生命中仅此一次的邂逅的敬畏，又或是因复杂而难以言明的情愫，使得我短暂踌躇，踌躇着不敢有再多的触碰，生怕这份璀璨亦如流星，在按下快门键的一刻转瞬即逝，最精彩的时刻，只被冰冷的相机捕捉到，而它的主人，只剩下追忆的资格。

　　他似乎察觉到什么？又似乎早有预谋，于我耳畔轻轻低喃。

　　“今天是2月14日，情人节，你接过吻吗？”

　　我点点头，又急忙摇头。

　　这几个字在我脑海掀起轩然大波。

　　如果不是他提醒我，我便完全忘记了这天竟还是一个节日，一个从来不属于我自己，却对每一对处在热恋期的情侣至关重要的“朋友圈炫耀日“。

　　至于接吻，我想我曾在脑海中预演过无数遍。不过不是跟某个具体的人，是凭空产生，毫无根据的幻觉，而他的出现，为这个浪漫的动词铸成了真身。

　　我不觉犹疑，只顾心动，最后投降。

　　放弃了那所剩无几的矜持，正对上那一双玻璃球似的黑眸，好像在用眼神对他说：“我愿意”。

　　他的嘴唇很软，仿若去掉外皮的紫葡萄，吃进嘴里带一抹甜，余韵则是成熟的花香，无论从哪个角度，都是趋近完美的饱满，即使缺氧，窒息，心头发慌，也很难作罢，仿佛要打一场至死方休的决斗，我们化身浴血的战士，双手漫无目的的在半空悬浮，猝然的抽搐，只为探索更多。

　　反复吻我的唇，舌尖的温热，像一块草莓软糖，掠过我锋利的牙齿，驱散周身的寒凉。

　　这种眩晕而不真实的感觉，摇漾着诗中堆砌的幸福，我被麻醉，亦被放逐。

　　因为我知道：

　　吻，不是一个念头的终结，而是一个故事的开始。

　　我多么期待我们的故事自此开始。

　　“那么，这是我们成为恋人的第一天喽，纪念日快乐！”

　　“感谢巴黎，让我遇见你。”

　　很奇怪。

　　当说到这句话时，我们的声音近乎重叠。

　　但我抱着重逢的信念去寻找某一个人时，我感到自己无比强大，不知道他是否有一样的感受。

　　当真爱来临的一瞬，我竟不知所措。

　　法国的冬天夜比昼长，才过五点就迎来了蓝调时刻，灼灼的晚霞爬上天幕，熟山楂似的绯红，盈盈的一片，却不晃眼，看久了只剩依恋。

　　左右的行人所剩无几。

　　这世界上应该没有人像我和他一样奇怪，竟然会把第一天约会的地点定在伟人的公墓。

　　霞光透过常青树的枝叶，零零散散的映射在放满鲜花的墓碑之上，应是惺惺相惜，对于彼此的垂暮。

　　影子也开始显化。

　　我和他肩并肩，路过石碑时，往往重叠在一起，只有我一个人似的，还好我转过头去看，他还在，我足能感受到他的温度。

　　风动了一下。

　　影子散开。

　　我松了口气。

　　我是一名心理学的学生，喜欢自我剖析，喜欢无病呻吟，对这个世界，对两性的爱情，常抱以质疑的态度。

　　我好像得了疑心病。

　　忽起的一阵凉风使我惶惑。

　　他见我有些瑟缩，干脆把身上的风衣披在我肩上，把我包裹得严严实实，像一个偷穿大人衣服的小朋友，原来被人爱着，也可以对童真进行挥霍。

　　我的目光停在一处，他顺着我看去，也停下脚步。

　　比起其他精心雕刻的墓碑，波伏娃与萨特的墓显得十分朴素，但却格外温柔，因为上面铺满了拜访者粉红的唇印与爱心，很真挚，很独特。

　　“在遇到你之前，我对另一半有过很多的幻想，我想让他和我有相同的兴趣，可以谈论地理、人文，畅聊天地。我们的思想未必完全一致，但至少在磨合中减少分歧，我更希望我们是灵魂上的知己，不能绝对物化，也不能被□□所掌控，这样媚俗，会使我疲惫。“

　　“像波伏娃和萨特就很好。他们既是盟友，也是恋人，开放，绝对自由，互相尊重……生前保持自己的独立空间，死后却像导常夫妻那般葬在一起，不得不说，法国人的思想真的很超前。”

　　“只要你想，你也可以成为波伏娃那样的女性，其实不需要萨特，毕竟，爱情不是生活的全部，女人理应拥有一间属于自己的房子。“

　　是这样吗？我对无数个自己说。

　　好像是吧。

　　可惜他不知道，当我沉溺其中时，我也幻想过，他是我的全部，但当着他的面，我只好微笑着点头，被爱的时候，总会感觉到脆弱。

　　如果一个女人在恋爱时也能保持绝对的理性，那么我可以确定，那个男人带给她的痛苦和内耗远大于快乐。

　　“好讨厌冬令时！怎么天黑的这么早，如果是夏季就好了，这里太阳甚至十点都不会下山，我的年休假也不能请太久，否则更别想转正了。“

　　“所以，这可能是我在巴黎的最后一天。“

　　“可以告诉我你未来几天的行程吗？我很早就订好了去伦敦的机票和酒店，如果临时改可能会不太方便……”

　　“我明天原本要去挪威，但无论去哪里，都可以变成伦敦。”

　　“真的嘛！”

　　“如果这点小事也会成为女朋友的烦恼的话，那我这个男朋友，岂不是太不称职了？“

　　“那我们一言为定，明天下午二点，多佛白崖见！我男朋友长得这么好看，我想我一定会一眼认出你。”

　　“为什么是白崖呢？对你们年轻女孩来说，难道不是大本钟和伦敦塔桥更加浪漫吗？”

　　“哦……我以为你知道的。“

　　“因为《赎罪》这部电影，亲爱的塞西莉亚，我们缘分未尽。“

　　“听起来很伤感，这部电影最后是Bad Ending吗？”

　　“在那个年代，要想活下去就很不容易，更别提能坚守一段爱情了，其实，有时候不完美也是一种完美，缺憾美才会让人记一辈子。“

　　“怎么气氛搞得这么悲伤，不说这个了，你知道嘛？为了打卡同款机位，我还专门买了一条和女主很像的绿色裙子，可惜是冬天，我还得裹上一层厚厚的羽绒服，要不然你肯定一眼就能认出我！”

　　“我们一定还会重逢的，对吧？”

　　“会的，我的你保证。“

　　他的声音愈来愈小，倒不像是从我耳侧传来的，反倒像重心底长出来似的，在我的灵魂深处翻腾，迭起一簇又一簇的白色浪花，天灰蒙蒙的，只剩一片空寂。

　　今天相比前一天晚上的告别，竟少些了不舍，因为我知道我们的约会还会继续，不过换一个城市而已。

　　因为要过海关，我不得不提早三个小时到达机场，虽说只有两个半小时的飞行，但这一顿折腾下来，耗在路上的，就是一整个白天，

　　我老老实实的，定了早上六点的闹钟。

　　又下雨了。

　　我打开窗帘，同时把窗户打开。

　　空气冷瑟瑟的，像在闻一块冷库里冻实的冰块，不怎么独特，却足够刺激到我敏感的神经。

　　或许巴黎舍不得我的离开，才会以与初见相同的面貌与我告别。

　　我想起曾经摘抄过的一句法语：

　　“Ce n'est juste qu'un au revoir, mais pas un adieu.”

　　（是说再见的时候了，但这绝不是永别。）

　　何必弄得自己郁郁不乐？我应该出发，到新的喧嚣与热闹中，比如说伦敦。

　　比如说，与他重逢。

　　非常幸运，我的飞机没有晚点，甚至还提早二十分钟抵达了希斯罗国际机场，过海关的速度也比想象中要快。

　　鉴于时间充足，我先回酒店放下行李，为搭配的一身绿色礼裙化了精致的妆容，没有采取最不理性的交通方式，每一次跳跃都牵动着心脏抽搐的天价出租，按照原计划搭乘火车前往Dover Priory站，一路慢慢游走，全当散步。

　　一点三十三分，星期二。

　　这个季节的这个时间，果真没有多少人有我这份闲情逸致站在白崖上吹风。

　　不似伦敦城内的繁华，七座连绵起伏的白垩山丘，并肩矗立在英吉利海峡畔，像七位身着白裙的少女静立海边，守护着这片蔚蓝海域。

　　阳光落在崖壁上时，光几乎会反弹回来，刺得我微微眯眼，而海水在脚下翻涌，深蓝与青绿交错，浪花拍碎在岩石底部，溅起一圈细碎的白沫，像一封写给远方的信，像我，正在对着谁遥望。

　　偶有海鸥掠过，白色羽翼与崖壁几乎融为一体，只留下尖锐而清亮的鸣叫，在空旷里回荡。

　　虽然冷是真的冷，但对于我来说绝对是件好事。

　　我一定能找到他。

　　只要他肯来。

　　于是，我开始等待。

　　一点五十。

　　一点五十八。

　　二点整。

　　二点十七。

　　……

　　三点零三。

　　我还是没有等到他。

　　我开始埋怨自己为什么这么愚蠢？

　　因为我意识到一个问题——

　　我没有他的电话，没有他的社交账号，甚至不知道他的名字是否真实，凭着一腔孤勇，傻傻的等待。

　　我站在那里，突然觉得很荒谬。

　　我连失恋的资格都没有。

　　我应该去哪里找他呢？

　　他不会已经在去往挪威的飞机上吧。

　　他还是坚持了他原本的计划吗？

　　还是说，他根本就忘了我们的约定。

　　或许是因为太冷，我冻得手指发颤，齿尖也忍不住打着哆嗦，双手瑟缩在羽绒服的衣袖里，相机也被我收起，免得拍到留有我悲伤痕迹的一刻。

　　风迎面而来，带着盐和潮湿，连我的呼吸也被一同带了去。

　　我站在崖顶，低头看海。

　　海水深得发暗，浪潮一阵一阵拍击着崖底。浪花碎裂的瞬间，白沫迅速消散，远处的天与海几乎连在一起，没有分界，人站在这里，会忽然意识到自己的渺小，便罔顾了时间。

　　夕阳慢慢沉下去，白崖染上一层灰金色的光。

　　那光很美，却带着迟暮的意味。

　　仿佛所有耀眼的东西，终究都会暗沉下来。

　　关于他的一切。

　　好像暂时都不重要了。

　　回到酒店的那天晚上，我做了一个梦。

　　梦里我们依旧在巴黎。

　　他站在塞纳河边。

　　我叫他。

　　他回头。

　　脸是模糊的，像曝光过度的底片。

　　我醒来时心脏狂跳。

　　那种感觉，不是悲伤。

　　是空。

　　一种无法确认现实的空。

　　我再一次从梦中惊醒。

　　这几天，我总是反反复复梦见一个人，浮游生物似的，生长在我北冰洋般冰冷汹涌的左心室里。

　　在极度疲惫的时候。

　　在夜色过深的时候。

　　在看见蓝玫瑰的时候……

　　但当流星从天际闪过时，他消失不见。

　　没有任何预兆，像春天的风，连同带走了漫天的晴柔。

　　搅扰了我的精神，使我长夜难捱。

　　我的人生有过斑驳的锈迹，至今未可消融。

　　所以爱上虚幻的泡影，当是情理之中，遂我之愿。

　　今天是距离上一次梦见他的第108天，我想，或许我很快就能忘记了。

　　何况，谁说错过一个人就难再相见了？

　　我总能在我的记忆中与他重逢。

　　我想，我确实有疑心病。

　　但不是怀疑别人，是怀疑幸福。

　　怀疑有人会无条件选择我，怀疑自己值得被爱。

　　如果他从未存在，那是我的心，在极度寒冷时，为自己点燃的一簇火。

　　如果他真实存在，那也是一场教会我醒来的梦。

　　无论哪种答案，我都必须继续活下去。

　　把那几天的光，变成自己的，而不是等待谁来重演。

　　祝我的疑心病，终有痊愈的一天。

　　（完）