《陌路是结局，仅有我和你》许亦然

3、如果当初你坚持

　　【如果当初我勇敢，结局会不会不一样？】
　　【如果当时你坚持，回忆会不会不这样？】
　　这个假设成立么？那还有意义么？

　　我最喜欢的不是 【执子之手与子偕老】不是【岁月静好现世安稳】
　　不是这种一辈子白头偕老我从不奢求那么多
　　只要【一生一代一双人，争教两处销魂】
　　可我忘记了后半句 【相思相望不相亲，天为谁春？】
　　你说，天为谁春？
　　最近才慢慢发现
　　这几年的时间里我变了太多剩下的真的不多了
　　要问我怎么办呢？我也不知道似乎什么都是自己决定的但似乎什么都不是自己想要选择的
　　想要的越来越遥远 最后以一种谁也想不到的方式来收场
　　决定的人没有错改变我的人也没有错那么我还能够说什么？
　　我的世界里你永远都是“你” 他永远都是“他”
　　这是无法改变的事实我把一切就叫做注定吧
　　或许真的是注定的让我遇见你和你耗了那么多年
　　你对我的影响这么多你知道么？
　　或许你永远都不会了解我的心情我对你的心情
　　那种在你面前低到尘埃里的心情
　　但是都是曾经了好在什么都过去了我还可以神气活现的做我自己
　　我从来都没有后悔遇见过你真的我可以发誓
　　那么傲气的我已经不见了那个时候的我觉得自己就是一切
　　没有人可以不爱我没有人可以对我不好拒绝每个人都不留情面那么干脆无所畏惧
　　这是我曾经的想法没有遇见你之前的想法那也是因为我还没有爱过
　　我可以喜欢你喜欢的明星听你喜欢听的歌弹你喜欢的曲子
　　追随你的脚步你喜欢的游戏不管怎样我都会去试着玩一玩
　　听起来很可笑吧但是事实上就是这么过来的
　　都没有办法改变什么
　　呵呵我的语言总是这么干巴巴的或许你早就烦了吧
　　但是许多习惯已经改不掉了因为那已经变成我的东西了

　　心也是会痛的就像把一根图钉死死的按进心脏里面的那种
　　或许早就已经不会哭了吧？也是过了那么矫情的年纪了
　　那个时候的我是少年不识愁滋味为赋新词强说愁
　　现在呢也只能却道天凉好个秋
　　你说是不是？

　　那时我仰望天空的角度一定要差不多45度觉得那样看起来才会唯美才会悲伤
　　现在想还有心情成45度那还悲伤么？
　　真正的悲伤是不会再去想其它的
　　现在的他，是一个很好的人
　　为什么这么说？因为我和他在一起的时候从来没有想过你
　　看他写的一些怀念的回忆的我也会感慨
　　我和他在一起之后就没有在空间里写那种东西

　　不是我不怀念不回忆
　　那么兵荒马乱的青春那么伤筋动骨的感情
　　怎么可能不回忆
　　对于我来说那些就像是蜜糖吧没事的时候就会拿出来品尝
　　就像我现在写这些东西不是说还有什么而是我觉得回忆是我一个人的事情
　　有我一个就够了
　　你说是么？
　　其实要我说实话 看见他的那些东西我真的不舒服
　　我又不愿意去多说什么
　　因为男人都是一个样子管束太多了就会觉得没有自由
　　要是放任不管就会觉得你不在乎
　　所有男人到底要女人怎么样？
　　不要说原谅我一生不羁放纵爱自由

　　这也不是什么借口啊
　　就像你眼里的我不会安分不会安定有一点小暴力
　　但是现在不也是被时间慢慢磨成了没有棱角的女子也甘愿平淡
　　不再过你那样的生活
　　不都是因为你么？
　　有一句话 遇见你是我这一世的春暖花开
　　有一句话 地球上两个人能相遇不容易做不成你的情人我仍感激
　　郭敬明说过，我们要恨过，才知道恨也是因为爱

　　这个道理多么简单只是现在的我没有心思去恨一个人甚至没有办法去讨厌一个人了
　　生活教我的我无法全部反馈回去
　　2009年的夏天那个暑假的最后一天开学的前一天
　　我和几个朋友大晚上骑双人车 ，从广场骑到南山再从南山骑到东山最后到了北边的工业园区
　　几乎算是出了镇那天我的反常被所有人看在眼里
　　那时都算是初秋了晚上天气凉飕飕的我穿的很少黑色小吊带牛仔短裤黑色夹指趿拉板邋里邋遢的
　　风吹在身上很冷但是比不上眼泪的温度冷

　　我歇斯底里的唱着你根本就不爱而我还放不开
　　我不是爱你是我放不开 因为你出现在了我最单纯最纯白的岁月
　　之后你把我的单纯天真都给毁了
　　我完全忘记了第二天还要上学就任由自己放纵
　　或许这样才会找到真正的自我？
　　不可否认的是很开心所有压迫就像及海绵一样一点一点的挤了出来
　　宁可把自己的心割一个口子也要把里面的痛与泪倒出
　　我对待自己一直如此残忍所以才有后来我们的结局 对不对？

　　踏不出那一小步我将自己全在牢笼里不许自己走出也不许别人靠近
　　若是所有人的爱情都这样那么世界还有什么幸福可言？
　　陪你这个浪子走下去的那几年你将我身上所有的棱角都磨掉
　　就连勇气也都耗光了
　　原来的我没有倾世美貌没有万贯家财只有一份勇气
　　现在的我就连这份勇气都没有了
　　但是我不后悔我遇见过你

　　我把以前的空间日志和本子上写的能删的就删掉能撕的就撕掉
　　我不想看见自己曾经那样的一个人那么卑微
　　我没有想过如果没有遇见你我现在会是哪般情况没有具体的假设过
　　因为这个假设就是错了我怎么可能没有遇见你啊？
　　呵呵走到了这一步我不能后退了也不想退了
　　没有办法改变什么那就接受吧

　　只是
　　【如果当初我勇敢，回忆会不会不这样？】
　　【如果当时你坚持，结局会不会不一样？】
　　这个假设成立么？那还有意义么？

　　我会幸福的你信么？

　　越是在乎的人越是猜不透如今的我是不想再猜了

　　以前在你的生日上你让我许愿的那次记得么？
　　你问我是什么我不说怕不能实现
　　现在我来告诉你，那天我的愿望是如果将来我们不能在一起你的快乐不是因为我
　　那么我就要你一辈子不快乐
　　现在说出口应该就不会实现了吧？
　　也许很多人都会想我是怎样丧心病狂的女人会说出这种话？
　　这从来都不是爱情不信你就想想我以前到现在从认识你到今天我又没有对你说过 ，我爱你？
　　不是爱情没有爱情只是落寞只是失望只是不甘
　　只要【一生一代一双人，争教两处销魂】，无论生死只认定了哪一个
　　弱水三千只取一瓢有异曲同工之妙
　　一切如此明了仅此而已
　　有些时候也只是想想仅此而已
　　你有没有想过我是怎样的失望到现在的再也不相信爱情？
　　从来都没有过的东西又怎么能让我去相信？
　　我认识的所有人的作为怎么能让我去相信？
　　那么多人有几个有真心？其中又有几个献出了真心
　　你终结了我相信总有一天也会有人能终结你
　　请你相信你只是没有遇到
　　那么祝你幸福

　　曾经的我所信仰的天
　　我亲自打破了我心心念念坚持的誓言
　　那么，【祝你快乐】