《陌路是结局，仅有我和你》许亦然

2、想你时，连梦也会痛

　　纠结了好久，还是从床上爬起来写这篇字，给你。
　　我似乎不能再叫你小3了吧，很显然，你早已经不是了，叫你的大名吧，然，我从来没这么教过你，对么？即使是我们最接近，最亲密的时光，我也不曾这么叫过你，不是我不想，而是从来没听别人这么叫过你。
　　言归正传，我只是在这个迷茫的午夜，波澜不惊地想起了你，想起了那个我在年少轻狂的岁月里，不顾一切爱过的那个男孩。我现在有男朋友，但是我还会想夏孟然，就是觉得我真正错过他了，《纸戒指》都是为他写的，我还为此哭了，刚刚一瞬间，我好想找到他，不顾一切地扑进他的怀里，告诉他，我爱你，给我机会，我们在一起。可也只是想想，现在的我，连他的手机号都没有。
　　你可以忽略我，看轻我，骂我下贱，说句不好听的，我要是不贱当初也不能爱上你。我今天想通了，无论是他，还是夏孟然，即便我爱，也不可能是心无旁骛的爱了，如今我能给的感情中，参杂着很多带有颜色的东西，是多年的生活赐予的，再怎样，也不能回到当初对你的那份透明了。
　　如今我写这篇字，心如止水。对你。
　　我若是和夏孟然在一起，或许，有可能会想他，和他在一起，我的确是想夏孟然的。我明白了，也只有与你一起，我才会心心念念只有一个，那时，如果我们还能在一起，全世界的好男孩都代替不了你，我跟不会像别人。现在想想，那种感情，很可能只有一次，我把我的给了你。我也怀念那时候的自己，但并不怀念那时候的感情，我怀念的那个我，那个信誓旦旦的叫嚣这辈子只爱你一个的那个我。有死后，我还觉得，那些都是往事，随风散，如烟去，但有时一觉新来，回想着那梦，梦里的悲伤都是那么真切，深入骨髓的痛，无声无息的提醒我，那些都是存在过，为你的那些疯狂，存在过，甚至现在身上某处或许还有留下的印记提醒着我，存在过。
　　只是，也只是存在过，那个犀利的我，任性的我，骄傲的我，早就在时光的缝隙里消失了，那个在开学头一天的晚上，被你伤到却又无法释怀的我，只能在荒无人烟的郊区，跟着几个朋友一起大声吼着“你根本就不爱，可我还放不开。”的我，那个早晨四点半起床去爬山，只为了在山上喊一句，“王八蛋，我恨你，我喜欢你”的我，那个知道你有新女朋友，而一声不响吃下多半瓶□□的我，也是那个你不曾了解的我，早就消失了，只剩下一缕残破的灵魂守着一颗千疮百孔的心。没人知道我已经被伤成什么样子了，爱情原本就没有取之不尽用之不竭的勇气，而我，却是等到勇气耗光的时候，才选择放弃。
　　于是，变成了现在的，大家看到的这个样子。不相信爱情，却又毫无主见，妄自菲薄的我。知道自己的选择错了，又死不承认，只能在夜晚躲在自己的房间里偷偷的哭，或许，我真的是倦了。前天我和宝茹闲聊，问她“咱们几个里面，你最先陷进去的，怎么至今都没有出来？”她说“我不知道，或许就是出不来了。”
　　是的，我粗话来了，曾经那样偏激的我出来了，应该说如今的我依然在某些时候成为“偏执狂”，不过，写了这么多回忆，忆了这么多年，写着写着，什么都淡了，偶尔会在午夜梦回梦到你的脸，已然模糊不清了。
　　我走出的原因，是因为我看穿了结局，我并没有在开头就看穿，而是在过程中，与你一次次的交流中，对自己一次次的检讨中，再次强调一下，我们是一类人，雷厉风行，说道做到的那种，不肯安定，就一直飘着，唯有一直前行，不被眼前的风景所困，才能找到真正的自我，我们都是彼此的一处风景，我为你迷醉，为你停留，也终有一日可以醒悟过来，及时后来的我们重来，也终有一天会感到束缚，或许是你，又或许是我。这份停留，我们都知道不会太久，于是，不如放手。那时我就知道了，感情这东西，我拥有的分量不多，不是对的人，我也不会给。
　　之后，我就一直飘着，听说你换了一个又一个的女朋友，从这个人的身边到那个人的身边，我听说这些的时候，终究只是一笑而过，秉着“祝福和自己相爱的人”。有的人放弃之后，依然爱着，有的人会因爱生恨，有的人，淡然处之，冷眼观之，你很幸运，我就是那第三种人，没有不甘，没有怨恨。
　　我只是会记得，在我最纯白的岁月，出现过一个令我心无旁骛爱过的少年，然而，我们终究是错过了。
　　过百了，我们都是浪子，都有着比爱情中很多倍的东西，那就是自由，我看过一句话，世界上并不存在相爱却不能在一起的人，如果没有在一起，只能说明爱的不够深，至少爱，比不上那些让你们分开的因素重要。这样看来，也没有什么好后悔的。
　　然，如此说来，你之于我，或是我之于你，真没什么可以后悔，可以遗憾的了。
　　只觉得与你这场华丽丽的相遇是一场梦，让我接触我原本不可能接受的东西，你就是我梦中的王子，我不是灰姑娘，也不是公主，童话梦境的结局没人能保证。
　　只留下模棱两可的……从此。
　　从此之后的事情，谁知道呢？