《我不难过了。嗯对》疏青

5、失去 又有点怨自

　　2026年2月7日。

　　其实我难过，我真的难过，真的很难过。
　　我回她。
　　我感到难过和心痛，但是也可以吧，是我给你带来了深刻的伤害，很对不起，但是也很感谢你，因为你本身让我看到了生命的另一种很恣意的姿态。
　　如果之后你有其它想法或者事情，我还是你的单方面朋友，我知道你决心做这个选择，所以不是说你会后悔，而是你可能有别的思考的时候，随时可以来找我。
　　你现在还有什么打算吗？
　　不过不管如何，至少在我迄今为止的人生历程里，你是很好很好的朋友，是很厉害的人。
　　我会很难过，但告诉你不是为了挽留，只是想你知道，你的的确确有足够重的分量，留下了很深刻的痕迹，谢谢你，我明白你之前那句话了，真的真的谢谢你。

　　她说，“我也很感谢你我只是需要一点时间处理这些。”
　　我说，“我有在成为更好的人，我知道你也是。我明白，好。”

　　我只是小小地讨厌自己一下，一会儿，允许自己有这点小讨厌。我是讨厌自己在难过的同时欣赏自己的冷静，我讨厌自己太过聪明，又知道这难以避免，甚至于这种讨厌也是沉浸的一种体现——但是我还是难过，真的。。真的。
　　我知道，这是代价，我早该知道，只是当它真正来临，甚至并非碾过我，而只是轻轻擦肩，经过我，我一瞬间有点无力，然后回到自己的位置，又有点怨自己不能干脆全然随它力道去，也知道如果自己真的随它去，反而不可能有产生它的开端——很美的相遇。
　　我只是有点想掉眼泪，然后想，哦，我该更认真地，更学会，怎么去好好对待我已拥有的，或者说不是我拥有，而是被慷慨给予的。

　　我想哭，我想怎么那么恰巧，当初就两个事情一起被我碰上了呢……遇到让我陷入年幼恋痛情感模式的人，和遇到让我觉得志同道合的人。我摇摆中倾滑向前者，后者已然意识到然后选择默默回正。等我从恋痛里抽离出来，更成长了，认识到更多，却也和当初同行的人分道了……她知道她没有被我选择。我忍不住想自己当初如果是另一种选择，又或者可以先遇到前者，成长后再遇到后者……可是其一会让我没有现在的觉悟，其二并不可能。我不该美化那条我没走的路。可是我难免有点难过。可是我已经下意识明白，这已经是我能做到的，最好的。时也命也，人事既定，剩下只听天意。

　　我还忍不住想，其实我该感激，因为或许再长大些，我就难以有这样的体会了，我走在回家的路上，心里规划好了，该做些什么让我能好好哭一场，拿纸巾，烧热水，贴暖宝宝，关上窗帘，要关灯吗？——我该骄傲于自己有能力这样做，我又真的有点讨厌自己可以这样做，我还是会去让自己这样做。
　　你知道吗？没有纠葛，没有纷争，甚至于没有遗憾——因为已经尽力了。
　　这竟也是最大的遗憾。
　　即使什么都做对了，失去依然会发生。

　　她说她也有没做好的，她也没建立好她的情感边界，我承接了太多，一直是她在说，而我很少有对她的需要。
　　但是其实不是的，她对我的需要，就是我对她的需要了。她其实没有对我越界，她不该对我说对不起，她只是越过了给自己划定的界限，而部分原因是足够信任我。
　　是我承接不起两份情感。一份是索求，一份是分享。我的惯性扯着我大半心神给了前者，后者明明是真正珍贵的，却轻易坠地。

　　其实我之前就有意识到不该这么轻易的，我有警觉自己不该轻狂的，我该相信自己的直觉的，但是我依旧沾沾自喜地被表象蒙蔽了，那点担忧被我忽略了，甚至是被我有意忽略了。

　　我不责怪那个自己，我知道她只是太渴望了……我只是记住教训了。
　　责怪也没有用啊，就算警觉了又怎样呢？就能改变定论吗？只是让我能更谦卑、更体面地接受它的经过。其实这也就够了，不过没关系吧，至少这次让我记住了。

作者有话说

　　其实我跟她提起的时候，她说她也有意识到，我习惯于甚至依赖于把悲伤文学化了。这是我理清楚自己的很重要的方式，也无可避免地损耗了纯粹性。
我当然可以做到不把自己的悲伤表露出来，这听起来很酷，但是其实挺傻的。所以我还是决定流露出来。
我真的，有点难过。