《我不难过了。嗯对》疏青

3、读《我与地坛》 高中学

　　高中学了《我与地坛》的课文，又读了“以为是众生度化了佛祖”那篇文章，惊叹，深以为铁生的文字风格很是我所向往喜爱。后来经历一些事，也有过往遗害的影响在，于是去住院吃药，私自断药，复诊，再吃药。闲来心血来潮，点开尘封在书架已久的这本书。

　　读进去之后心渐渐沉下来，而后生出郁郁，或有欢欣时分，接着依旧是延绵的思索和漫漫的哀切。
　　在读到《比如摇滚与写作》时，干脆切去网易云，听了几遍《鲜花》。因着哀切，而生出愤懑，心里头有份要吼、要咆哮，要声嘶力竭出什么的冲动。又稍稍锻炼一会，费耗疏解了暴动的心气，再继续读下去。

　　这哀切除了因书中所述外，还因我，因我也逝去的少年意气，因我意识到我已经站在春秋的交替线上，心魂还在冬里撑伞走过冷雨。
　　而愤懑呢？亦是如此。
　　我懦弱，可是不甘，所以想要怒吼，想要狠狠回这世界一耳光，甚至一刀子。可是真挥出这一耳光，捅出这一刀子，我就能消解这怨愤，威武我的懦弱，填补我的不甘，从此幸福快乐吗？似乎并不，甚至说，随之而来会是庞然的虚无和惶恐，或许还有深切的后悔——为这代价。

　　既然如此，我该做些什么？我还能做些什么？

　　我想想，应是修行。

　　我还能改变、改造、完善的，唯有我的心。我的心还太迷乱，是需要有意去修行的。它当然大可丰富，但不必嘈杂；它当然大可柔软，但不必易碎；它当然大可游荡，但不必失乡。而修行——修行莫非一定要是清贫吃苦地过日子吗？修行就是生活，生活就是修行。唯有把修行变成了生活，修行才能作为持续的过程存在，而非一段结果。

　　致使我到这般境地的，并非什么血海深仇、生死恩怨，平心而论，更主要还是因我生来太柔软吧，偏偏还没磨砺成与世界相配的粗糙，于是终归跌倒了；而另一个从犯，我并非谅解他，而只是宽恕我自己；至于另外的一些摩擦——当然，我承认并确信它叫我之前疼得掉眼泪，甚至于怀有难以忘怀的伤痛，可难道我们不允许人成长吗？某个人做了不好的事，于是一辈子都只能是个坏的人吗？所以，罢了——罢了，难道我不允许人成长吗？我就没有做过使一个孩子战战兢兢诚惶诚恐的丑事吗？就算是没做过吧，可倘若身处于那样的境地，我就真能堂堂正正英勇无畏吗？

　　只要我来这世上是为了幸福，而非仇恨，我就只得修行我的心，而非去掰他者的性。

　　2025年12月29日，周一，深夜，读完本书，随心所记。

作者有话说

　　2025年12月29日，晚上十一点开始写的。
我能释怀其实真的是因为，我所经历的事情，的的确确只是很简单的，只不过对一个敏感莽撞的年轻灵魂来说一时难以承受罢了。
病根还是在老生常谈的原生家庭，但是坦白说，我的家庭氛围相对来说已经很好，只是如文中所说，我天性太柔软。
所以这些都是我对自己说的话，仅作分享——但如果是你，或者别的什么人受到伤害了，要记得，没有任何人可以替受害者说原谅。