《东巷流年》周北窗

60、繁花 住进这座静

　　从小到大，我总是被身边人贴上特殊的标签。读书时老师时常说我小资思想重，爱美爱打扮，和周遭朴素的环境格格不入。年岁渐长，至亲家人陆续离去，人生走过大半风雨，浮沉过后，我决定要去上海生活。
　　上海是一个繁华和时尚的地方，读书时期我就对上海产生了美好的向往。上海于我而言，从来不止是一座繁华的都市，更是一种时尚、鲜活又自由的生活模样。在物资匮乏、风气朴素的年少年代，所有人都追求简单节俭、安分质朴，可我骨子里与生俱来的爱美、爱生活、爱鲜活烟火的性子，始终未曾消减。
　　当年的三线建设时期，上海、东北、天津等老工业城市整体搬迁工厂、整套设备、全套技术人员支援三线。正因如此，我转学的班里有不少上海同学，他们描述的上海模样，像是一缕缕温润的新风，吹到了我的心里。
　　他们偶尔闲谈时说起的外滩晚风、淮海路街景、弄堂烟火，那些我们从未见过的繁华与浪漫，一点点勾勒出我心中上海的模样，也悄悄在我心底种下了向往的种子。那时我的后桌，是一个干净清秀的上海男生，因为座位相近，我们朝夕相处，交集颇多，年少的时光也因此闪着耀眼的光芒。
　　他身上没有张扬浮夸的气息，穿搭简约干净，眉眼清朗，气质温润通透，像一杯冰镇的柠檬水。日复一日的相处里，纯粹的少年情思不受控制地悄悄滋生，慢慢在我们之间蔓延、酝酿。他有情，我有意，可那个年代太过传统拘谨，人情世故都守着刻板的规矩，少年心事最是纯粹，也最是怯懦。最后也只能“花自飘零水自流”，成为彼此人生的路人。没有人敢逾越分寸，没有人敢直白袒露心意，那份懵懂真挚的喜欢，最终只能藏在心底，无人言说，悄悄错过。
　　岁月流转，人来人往，这一生，他也是我唯一从心底深处，真正怦然心动过的人。这份没有说出口的遗憾，像颗青涩的梅子，留在了我的青春记忆里。也让我对上海这座城市，多了一层说不清道不明的感情。
　　我从小便是个爱美的人，偏爱整洁精致的事物，向往浪漫文艺的生活。可在那个崇尚朴素节俭、人人低调内敛的年代，特立独行便是格格不入。为了融入周遭的环境，为了贴合世俗的标准，我只能用一身朴素的衣着、沉稳的姿态包裹自己，学着和所有人一样。
　　可我始终清楚，那份藏在骨子里、爱美爱生活、向往自由的心意，从未被磨灭。它只是悄悄蛰伏在心底的角落，安静沉淀，不曾消散。我常常恍惚思索，或许是上辈子跟上海有缘，不然这一生，怎会与这座千里之外的城市，有着数不尽的牵绊与解不开的缘分！
　　这个酝酿了半生的想法一旦清晰，便再也压不住了。我第一时间告诉了女儿，想把心底藏了一辈子的向往，诉说给最懂我的人听。巧合的是，那天正好是三八妇女节。
　　女儿听完我的心愿，没有半分诧异，只是眉眼弯弯，露出了然的笑容。知母莫若女，她从不会觉得我的向往不切实际。
　　她当即对我说：“妈，我们就来一场说走就走的旅行，怎么样？您现在慢慢收拾行李，机票、住处、所有事宜我都来安排，您只管去上海就好。”
　　女儿细心妥帖，早已为我安排好了一切。我旅居的小洋房，坐落于上海核心城区，便是无数民国影视作品里繁华热闹的“上海滩”，出门一条路走下去就是璀璨耀眼的东方明珠，这里曾是民国时期的外籍租界，沉淀着百年沪上风情，既有老上海的复古雅致，又有新都市的繁华热闹。
　　此时，新冠疫情并未彻底消散，常态化防疫揉碎在日常三餐、出行往来的细碎光景里。家中玄关的柜子，永远整齐码放着口罩、消毒凝胶、常备药品一整套防疫物资，出门揣上口罩成了习惯，走到哪里都不敢轻易摘下。这份紧绷的戒备，直到踏回故土家乡，熟悉松弛的烟火气包裹周身，才一点点卸下，慢慢找回无需时刻设防的自在。
　　初到上海时，我留着利落的寸头，干净洒脱，一如我半生果敢利落的性子。住进这座静谧雅致的小洋房，推开窗便是满城烟火与璀璨风光，心底积压多年的压抑与桎梏瞬间消散。小时候不敢表达自己的想法，如果爱美爱打扮，还不积极，就会慢慢变成边缘人。可现在大家想怎么穿就怎么穿，我由衷地为此感到高兴，这种观念的变化，让我意识整个时代都在进步。
　　这时，我心底那个热爱美好、偏爱时髦、向往自由的小女孩，终于悄悄走了出来。这么多年，她一直安安静静藏在我心灵的深处，从未远去。年少时为了顺应时代、融入世俗，她悄悄隐匿蛰伏；半生奔波劳碌，为家庭、为事业、为生活奔波妥协，我始终克制本心。而今岁月静好，万事尘埃落定，所有的重担与顾虑都已然放下，那个真实、热烈、热爱生活的自己，终于得以坦然归来。
　　我终于过上了心心念念的生活，不必迎合他人，不必克制本心，随心自在、安然恬淡。本以为往后的时光都会这般安稳静好，可一场突如其来的来电，打乱了我平静的时光。
　　清明过后的第二天，我的手机骤然响起，是小弟弟打来的电话。接通的瞬间，一句平淡的告知，让我的心绪瞬间纷乱起伏：继父走了。
　　那一刻，心底五味杂陈，纠结、矛盾、怅然交织在一起，百感交集。这么多年，我始终无法释怀继父带给我的种种伤害，那些压抑在年少时光里的委屈，早已刻进岁月的肌理，成为我半生解不开的心结。我心底是怨恨的，是抵触的，甚至长久以来不愿回望那段压抑的过往。
　　可血脉亲情终究难以割舍，我和两个弟弟一母同胞，骨肉相连，这份血缘牵绊，从来无法轻易斩断。即便对继父心存芥蒂，即便过往伤痛难平，我也无法全然置之不理。
　　万般纠结之下，我终究没有返程奔丧。我向家人撒了一个温和的谎言，告知他们我正在上海静心调理身体，路途遥远，不便奔波。可嘴上推辞，心底的亲情责任从未放下，我依旧转去钱款，尽了自己的一份心意。
　　于情理而言，我本可以坦然释怀、不必牵绊，过往的伤害早已翻篇，帮与不帮，都无可厚非，谈不上亏欠，也无需刻意勉强自己。可血脉亲情终究是刻在骨子里的羁绊，纵使心结难解、过往难平，只要弟弟们身处困境、需要帮扶，我依旧会义无反顾伸出援手。
　　只是这份心结，多年来始终盘踞心底，从未真正消散。继父带来的压抑过往，潜移默化影响了我的性格与心境，甚至在很多人生关键选择上，让我多了诸多顾虑与迟疑，留下了难以弥补的影响。
　　短暂的情绪起伏过后，我再次归于平静。沪上的晚风依旧温柔，弄堂的烟火依旧治愈，都默默温暖着我。