《日记本》幸运柒

2、2026年1月2日

　　01:40
　　揪心老师的歌声从耳机漫出来，在黑暗里洇成一片发光的沼泽，我划进这片沼泽打开电脑，大论文的文档在屏幕亮起的瞬间展开成待开垦的荒原。
　　键盘声断断续续敲了三个多钟头，数字在右下角缓慢爬升，还有那张逐渐成形的图，数据在网格上找到坐标，像疲倦的候鸟找到暂栖的枝。

　　05:10
　　按下保存键的瞬间，黑暗重新涌过来温柔得令人脚软，手指自动点开手机屏幕亮起另一个微型白昼，我在这个白昼里漫无目的地漂流，从一个应用漂到另一个应用…

　　06:00
　　电量条和眼睛同时泛起红色，拇指悬在锁屏键上停顿三秒终于按下去，像为这个夜晚盖上最后的邮戳。
　　用三千五百个方块字、一张图表和无限循环的歌声，在彻底燃尽前把自己折叠成静默的纸船，在晨光涨潮前轻轻搁浅。

　　13:00
　　我总在意识模糊的边境线上，撞见清醒时绝不放行的剧情。
　　先是两个面目模糊的男人，像从老电影里剪下来的反派剪影，不声不响地杵在梦的转角。然后邮箱亮了——那种特定的、标注“未读”的亮。是位肾脏肿瘤方向的博导，邮件里写着：“大后天联系我。”
　　我在梦里攥着这行字，像攥住一块滚烫的炭。三个梦境昼夜，我都在和这个未来谈判——我不想干肿瘤，也不想干…
　　直到某个瞬间，视角像镜头般倏然拉远。原来那是别人的屏幕，别人的截图，别人的命运。导师要的是别人，我只是误读了别人人生里的一个标点。
　　醒来时，笑声卡在喉咙里，成了个荒诞的嗝。窗帘缝里漏进了阳光，我盯着那截光，忽然觉得梦境从不说谎——它只是把清醒时不敢承认的恐惧，拧成更离奇的模样。
　　我们怕的不是肾脏肿瘤。怕的是被随机抛进某个轨道，怕的是连拒绝都要在别人的故事里练习。
　　而最精准的讽刺是：梦里那份“被选中”的错觉，醒来才知，不过是竞争社会里，连潜意识都学会的黑色幽默。
　　枕头还留着压痕。我伸手摸过手机——没有新邮件，没有截图，只有羊姐发来的每日分享和人机哥发来的想要截图。
　　也好。我只是做了个荒诞的梦，现在该起身，去面对那些不需要解谜的、实实在在的人生了。

作者有话说

　　荒废日+1[摊手]