《器官》11lll伞

2、喉管子

　　没有一个人喜笑颜开的迎接这次分班。

　　我懵懵懂懂的，不知道为什么他们那么抗拒这个班，明明不认识，明明才分班。

　　我也伤心，原以为原来的语文老师也会教我们，我就主动请缨去当课代表，后来一上语文课，傻眼了，一样的年轻老师，却不是那个语文老师。后来被迫换成了数学课代表。

　　我歪着头，观察同学们的神情，多盯了一个女生很久，因为她的侧脸很像日本的小千代，她们说，她是以前班里的英语课代表。

　　某天一个分班，我和一个陌生女孩做了同桌，我很喜欢她，因为她长得漂亮，但是话不多，但不代表她不敢说话，我后来将这归咎于她漠不关己。

　　她的英语很好，是英语课代表，我这才想起，分班前和分班后的英语课代表没换人，她就是那个“小千代”。

　　忘了为什么喜欢她了，只是她单纯的让人忍不住靠近。我们建立了友谊，我们成了彼此道过心里话的朋友。

　　班里会隔一段日子换个座位，她找了别的女生，那个女生数学好。

　　我眼睛盯着书本，手里的笔写个不停，心里却打起鼓，余光直直的看向在我旁边对话的两个人。

　　下次我想和你一起坐好吗。

　　可以啊。

　　我的手里的笔没停过，脑袋的晕眩感一阵又一阵，嗓子的喉管不断变长，顶端抵在了我的下颚，我难受的说不出话，尾端插在了我的胃上，撕开了一个口子，胃里的饭菜涌动，搅的我忍不住的想干呕。

　　我只能想到一个很严重的词，背叛，我愤怒，我怨恨，但是喉管太长，我一个字也挤不出，喉管抵在我的舌头下，我被逼出了眼泪。

　　同时，我被分到了一个我一个都不认识的寝室，甚至有点敌视成绩好的学生。

　　我速度太慢，抢到了床和墙分离的位置间隙相当于一个床宽，我踩着楼梯，感受着床的颤颤巍巍。床栏低的可怜，却是我唯一的支撑。

　　我自认为成绩不错，也受老师喜欢。我的班主任明明不高，看向我却仰起头，轻眯着眼，哼了一声，说了几句无关紧要的话，将我打发走了。我向家里试探性提出了我想走读的意愿。可家里却说，你有当老板的爹妈？我不说话了，我隐隐觉得，我的喉管子已经要将顶破我的头颅，捅出一个洞。

　　我紧抓着床的栏杆，不敢再看间隙一眼，我知道，我没有任何办法，我干涩的眼睛流出水，从左眼流到右眼，流到我睁不开眼，我就这样沉沉睡去，小心的维护我的自尊。

　　高三之后，成绩基本确定，班主任按成绩来分配座位，我又和“小千代”坐在了一起。

　　她让人亲近的能力与生俱来，连我也不可避免。

　　她马上过生日了，邀请我去她家为她庆生，当然，还有一个我们的共友。我想，她只邀请了我们两个，说明我在她心中很重要吧。

　　说是她家，不如说是她妈妈给她租的房子，为了不打扰她学习，租了一整栋。这是我从别人口中知道的，我五味杂陈，好久都没说话，马上又装作无意的哦了一声。

　　我以为她很漂亮，妈妈也应该很优雅，但是我一见到，我有些失望，原来也是个普通的妈妈，像我妈一样，我突然有些敬佩她，她能不会因为父母的普通感到自卑。全程我都有些束手束脚，明里暗里的观察着周围的环境，原来也不是特别夸张的富有，我心里稍微平衡了。

　　可我马上又不平衡了，因为她妈妈和我们一起唱生日歌为她庆祝，这是我从来没有过的待遇，甚至是奢望。我耻于唱生日歌，过生日，因为别人没有为我过过生日。

　　我们总是断断续续的，这是第二次断关系了。

　　起因是我在第一次断了之后，我跟别人说了一些在我看来是事实的话，她眉眼低垂，我看了好久，才发现她的眼睛蓄满了泪水，我想解释，喉管又变长了，我难受的闭上了嘴。

　　我觉得我没错，我就是说了一些事实，但是我又转念一想，会不会是我把话说太绝对了，我是不是不应该说这些话。

　　我又不争气的哄了她，我还是喜欢她的，我一边解释一边不服气，我不明白她一哭我就觉得是我的问题，我也气愤她对于我这些话，难道没有想过自己的问题吗，我气愤她不解释之前的事，也对我的怨恨无动于衷。

　　我主动和解，哄了她一周，终于重归于好。

　　高一的时候，在我还不明白什么是刷题的含义的时候，她已经买好了好多科目的必刷题。每次她按例拿出自己的必刷题的时候，我心里都会突突两下，内心开始慌乱，开始焦虑。

　　高三我已经对于刷题游刃有余，成为了一名合格的小镇做题家。某天她告诉我，其实她会因为我成天到晚的学习，焦虑的睡不着，我惊讶的睁大眼睛，暗喜对于她来说，我居然是这么大的威胁。

　　天知道，她真的很聪明，脑子转的也很快，每次回答不上来的时候，她就会沉着的站起来，不管老师和同学们是否在听，是否等得有些着急，是否期待她的回答，她都不管，她会逻辑清晰的吐出一些关键词，在老师赞许的目光中沉着坐下。

　　我羡慕她的能力，羡慕她的领悟力。

　　我明白她的聪明，明白她的灵性，可是她也会因为我焦虑。她明白我的努力，看出了我的天分，我也会因为她焦虑，可是那个时候，我不明白。

　　我不想和她成为对手，这对我们的友谊发展并不妙。我想要共同进步，顶峰相见。有些不会的单词，我学会了之后，我也想让她知道，让她猜，猜不到我就会告诉她，想让她赶紧记住。可是我看着她像吸面条一样的记住它们，我又紧张了。我害怕她通过我告诉她的知识，考的比我高，这对我来说，跟天塌没区别。

　　我认为帮助是相互的，她总会拿出一些新颖的学习工具和学习资料，那是课堂上没有的，每次她拿出了那些新鲜玩意，我都几近贪婪的望着，我想说，你可以给我看看吗，可是最终都放弃了，我不喜欢热脸贴冷屁股。几次大方的馈赠都没有音讯之后，我愤怒，想质问她，可是我不喜欢制造冲突，也可能是我早就了解她是怎样的人，那些离我很远的记忆又渐渐显现，那些让我痛苦的背叛想起来了，她是如何趋利避害的，她是如何当着现在的同桌寻找下一个同桌，我都想起来了。这让我充满了怨恨。

　　她常常噙着笑，眼睛微眯，笑得我不知所云，笑得我窘迫，让我不知所措。是我的头发油了？是我笨拙的样子引人发笑？还是从哪听到了我的笑话。

　　她只说没事。我就把它当作嘲笑，她在挑战我的自尊心。

　　怨恨生了根，枝干成了嫉妒，就这样长成笔直的树，亦如我长的夸张的喉管子。

　　我们摩擦不断，我们互相沉默，说遇到问题就要解决的话如树叶轻轻掉落，我们轻轻的开始了冷战，但也只有这时我才会觉得，我和她成为了真正的朋友，才有冷战的资格。可能是我嫌累了，我的耐心早已在摩擦的高频率中褪去，我是最嫌麻烦的人，也明白我们的友谊走到了尽头，我的态度一向悲观。

　　一天中，她会因为我没有听到她说话而冷淡我，我也会因为她的冷淡而保持疏离。一天，两天，三天。这样的误会不计其数。我们会因为对方的冷淡而失落，但是我又会偷偷雀跃，认为这是一种喜欢我的方式。但是我们又同样将高考视为最高梦想，我们同样想要扫清高考的障碍，包括对方，因为这种友谊的患得患失影响高考。

　　我只有几个真心朋友，我的慢热让我接受友谊的单位为年。而她更像是人见人爱，如果她住在我的寝室，不会像我一样，一个人在寝室沉默寡言。但同时我觉得，她也是没有朋友的，她的朋友和她在不同的省份，她们约定一起考同一所大学，那时候的我，憧憬彼此唯一的闺蜜。

　　我和她疏远的一段时间，恰巧她和共友的关系也产生了摩擦。

　　某天下午，我发呆的看着进出校门的人流，突然发现了她，也许，我不是一个会把时间浪费在阳台的人，总之，我看到了她，一个人拿着校服来学校，平时都是共友帮她拿。我先是幸灾乐祸，想，终于朋友也离开她了。可是她并没有因此羞怯，她的脊背挺直，没有因为生活中加入或离去而改变她的生活。有人帮她拿校服，她欣然接受，没人帮她拿，她也可以自己拿。这是后来很久很久，我都没学到的一个本领。

　　很多很多，有的我都有些记不清了，我有一本日记，每天不过是打气，内耗我和她的关系的一些琐事，可是几乎一半都与她有关。

　　她身上有些优点，比如在吵闹的环境中，镇定自若的学习，但是我不行，分贝将我变成了易怒的凶兽，我的肢体僵硬，我的神经紧张，随时都要断，这也让我和同学的关系几近冰点。比如用礼物去回应别人的帮助，这也是我现在一直沿用的一种方式。再比如，她也不会轻易相信别人的论断，保持自己的思考。

　　高考前期，我们又换了一次座位，我们不约而同的远离对方，她的成绩也稳稳落住了，我还在摇摆。

　　数学老师某天因为我总是犯小错误，积累的怨气倏的爆发，当着所有数学老师的面，在办公室痛骂我如何如何，此时我就在门外，我有必须进去拿的试卷，我面色不改的喊了报告，走了进去。

　　没事的，高考完就好了，没事的，爱怎么说怎么说，没事，谁不犯小错误，忍着，现在没有时间去分享我的难过，我的委屈，高考之后再分享算了。可是老师是最看重高考的，却不惜让我精神崩溃。

　　我在一个平平无奇的晴天，完成了三年的重任，我抬头看了一眼天空，稀稀拉拉几朵云，心里没有任何情绪，这真是一个普通的一天。

　　喉管子已经多长，我已经不知道了，我已经习惯了这种疼痛，只是有些时候，喉管子让我发不出声音。