《茧》首阳十二

19、共谋（二）

　　札记在工作室的台灯下摊开，像一块块滚烫的、散发着余温的炭。我没有立刻开始阅读。它们带来的冲击过于直接，我需要一点距离，一点缓冲，才能确保自己不是在一种晕眩的状态下，贸然闯入另一个灵魂最脆弱的腹地。

　　我将它们小心地收进一个干燥洁净的抽屉，锁好。钥匙放在笔筒里，一个触手可及却又需要自主行动才能拿到的地方。这是一种仪式感，仿佛在告诫自己：这不是可以随意翻阅的闲书，这是一次需要郑重对待的、危险的邀约。

　　接下来几天，我努力维持着表面的正常。拍摄计划进入紧锣密鼓的实景筹备阶段，场地租赁的扯皮，特殊天气的预案，拍摄对象的最终确认和沟通……无数琐碎而具体的细节涌来，占据了我大部分清醒的时间。只有在深夜，当所有邮件回完，电话静默，团队成员各自散去，工作室重归我一个人的寂静时，那份被锁在抽屉里的存在感，才会变得无比清晰，像黑暗中缓慢搏动的第二颗心脏。

　　我通常会先走到窗边，看看那盆多肉。给它喷一点点水雾，看着细密的水珠凝结在肥厚的叶片上，在台灯光下折射出细碎的光。这个动作成了某种心理铺垫，一个从现实世界滑向那个由旧纸张和褪色字迹构成的、充满痛苦与挣扎的过去的过渡仪式。

　　然后，我会洗净手，擦干，拿出钥匙，打开抽屉。

　　每次只读一小部分。也许是札记里某次与林慧访谈后的简短反思，也许是关于某个镜头构图的反复推敲与自我怀疑，也许是某天深夜在剪辑室里被无力感吞没时写下的、近乎崩溃的句子。苏岳的字迹在早年间显得很肆意，笔画间的连接常常带着一种焦灼的力度，墨水有时会洇开，仿佛书写时情绪过于汹涌，手指不稳。那些贴在旁边的拍立得照片，色彩已经严重偏色，但人物的神情——林慧的忧愁与偶尔闪过的微光，苏岳自己偶尔入镜时年轻而专注的侧脸——却透过时间的磨损，传递出惊人的生动。

　　我读得很慢。不仅仅是在阅读文字，更像是在触摸一种温度，一种频率。我试图透过这些潦草的字迹和图像碎片，拼凑出那个时期的苏岳：她如何小心翼翼地接近林慧，如何在与伦理委员会的拉锯中痛苦地寻找平衡点，如何在目睹暴力痕迹时强压愤怒与悲伤以保持镜头稳定，又是如何在剪辑那些残酷画面时，一遍遍承受着心灵上的凌迟。

　　我开始理解她后来的一些习惯。比如她对“伦理”话题近乎神经质的敏感，那不仅仅源于外界的指责，更源于她在创作过程中亲身经历的、无数次刀刃上的行走。比如她对光影近乎偏执的追求，那或许不仅仅是为了美学，更是为了在极致的黑暗中，捕捉那一点点可能存在的、人性的微光——就像她曾在林慧眼中看到过，并试图用镜头留住的东西。比如她的疏离和冷漠，那可能不仅仅是一种自我保护，更是对自身“记录者”身份的一种绝望的恪守——

　　既然靠近会带来无法预料的伤害，那么不如从一开始就保持距离。

　　这种理解并没有带来释然或轻松，反而像一块越来越重的石头，压在心口。因为我看到的，是一个理想主义者在现实泥沼中挣扎、沉没的过程。她的才华、她的悲悯、她的坚持，最终都未能改变林慧的结局，反而将她自己拖入了无边的黑暗。

　　而我，许知予，一个晚来了许多年、凭借一点小聪明和莽撞闯入她世界的后来者，究竟凭什么？凭什么觉得自己可以“理解”她，凭什么认为自己可以“靠近”她，甚至……凭什么敢对她产生那些混乱的、带着占有欲的情感？

　　在翻阅那些札记的深夜，自我怀疑像冰冷的藤蔓，从脚底缠绕上来。我拍摄老城区的意义是什么？是为了向她证明什么？还是只是拙劣地模仿她曾经的路径，试图在她的世界里刻下一点属于自己的痕迹？我对她的执着，究竟是出于对某种精神图腾的崇拜，还是仅仅是一种病态的、想要占有某种“破碎之美”的欲望？就像我当年“偷走”那盆多肉，只是因为它在她的窗台上，沾染了她的气息。

　　这些诘问没有答案，只在寂静的房间里回荡，撞击着四壁，又反弹回我自己的耳朵里。

　　奇妙的是，在这种日益加深的、近乎自虐的审视中，我与自己正在进行的拍摄项目之间，却产生了一种新的、更深刻的连接。当我再次走入那些即将被推平的老街巷，看着老人们沉默地坐在即将消失的门槛上，看着孩童在断壁残垣间无知无觉地嬉戏，我镜头后的目光，似乎不再仅仅是一个观察者或记录者的目光。我开始体会到一种“苏岳式”的困境与痛苦：我记录下这些，究竟能改变什么？我的镜头，对于这些即将被时代洪流淹没的生命和记忆，究竟是挽留，还是一场更精致的告别？当推土机真的开来，这些影像，会不会也变成另一种形式的“墓志铭”，冰冷地证明着一种无可挽回的失去？

　　我将这些困惑和思考，没有经过任何文学化的修饰，以最朴素的、近乎工作笔记的形式，记录在一个新的本子上。我不确定这是否能算作某种“回应”，或者只是我单方面的、混乱的内心独白。

　　我没有试图联系苏岳。札记的交换像一道无声的契约，建立了一个只属于我们两人的、封闭的对话场域。言语是多余的，甚至会破坏这种建立在残酷真实之上的、脆弱的默契。

　　日子在表面的忙碌和深夜的静默阅读中交替前行。我的拍摄项目终于迎来了开机日。那是个阴冷的早晨，剧组人员哈着白气，在老茶馆门口架设设备。第一场戏拍摄茶馆里老茶客们清晨的闲谈。我坐在监视器后，看着画面里那些布满皱纹的脸孔在氤氲的热气后若隐若现，听着他们用方言絮叨着陈年旧事，心里却异常平静，甚至有些抽离。我知道我在记录，也知道这记录终将指向一场注定的消亡。这种认知让我的指挥变得异常冷静，甚至有些冷酷。我要求摄影师再靠近一点，捕捉老人端起茶杯时，手背上颤抖的筋脉；要求录音师务必收清背景里远处隐约传来的、新楼盘施工的机械轰鸣。

　　休息间隙，现场制片拿着手机走过来，脸色有些古怪。“许导，”他压低声音，“有件事……可能得跟您说一下。”

　　我接过手机，屏幕上是某个业内匿名论坛的页面。一个刚发布不久的帖子，标题用加粗字体写着：【深扒新锐导演许知予与她“导师”苏岳那些不得不说的“传承”与“私情”】。

　　我的心脏猛地一沉。

　　点进去，主楼内容看似客观，罗列了时间线：从我在校期间选修苏岳的课并获得关注，到毕业后作品风格与苏岳早期作品的相似性分析，再到最近我被拍到出入苏岳居住的小区（照片角度刻意模糊了门牌，但建筑轮廓清晰），以及我们在档案馆“私下会面”（附有一张我从档案馆出来的模糊侧影）。行文充斥着引导性的词汇：“过度崇拜”、“亦步亦趋”、“关系匪浅”、“疑超越普通师生界限”。下面已经跟了不少回复，有的在猜测我们关系的性质，有的在批判苏岳“师德有亏”，有的则在嘲讽我“靠裙带关系上位”、“模仿痕迹过重”。

　　血液似乎瞬间冲上头顶，又在下一秒冻结。手指冰冷。不是因为被污蔑的愤怒，而是因为一种更深层的恐惧——那个我们小心翼翼维持的、脆弱的平衡，那个建立在专业名义和无声交换之上的、危险而平静的桥梁，正在被外界的目光粗暴地侵入、扭曲、曝光。

　　现场制片看着我瞬间苍白的脸色，小心地问：“许导，这……要不要处理一下？可能是竞争对手……”

　　“继续拍摄。”我打断他，声音出乎意料的平静，甚至有些僵硬。我把手机还给他，“照原计划。无关的事，拍摄结束再说。”

　　我坐回监视器后，目光重新聚焦在屏幕上。但那些冰冷的文字和模糊的照片，却像鬼影一样，顽固地附着在视野边缘。我知道，这只是开始。舆论的漩涡一旦形成，便会自动吸纳更多的猜测、恶意和毫无成本的伤害。

　　而苏岳呢？她会看到吗？她会怎么想？是觉得被我连累了，还是认为这印证了她当初的警告——靠近她，就会惹上甩不掉的麻烦？

　　没关系，这都是我自找的。

　　拍摄在一种诡异的、表面平静内里暗涌的气氛中继续。我强迫自己集中精神，但每个指令的下达，都像隔着一层厚厚的玻璃。我能感觉到团队成员偶尔投来的、带着探究和担忧的目光。

　　傍晚收工时，天色已经全黑。我最后一个离开片场，独自坐在空荡荡的茶馆里，看着窗外零星的路灯。手机屏幕暗了又亮，我没有去看那些可能已经增多的消息或未接来电。

　　我拿起自己的手机，犹豫了许久，最终没有拨出任何号码，也没有发出任何信息。

　　我只是坐在那里，在逐渐浓重的黑暗和寂静中，第一次如此清晰地感觉到，那场我们一直在回避的、来自外部世界的风暴，已经抵达了海岸线。

　　而我和苏岳，我们这两个在各自的伤痕和秘密中试图靠近、又彼此刺伤的孤岛，即将被这风暴，再次抛入同一片惊涛骇浪之中。这一次，不再有停车场那样私密的对抗空间，也不再有档案馆那样中立的缓冲地带。我们将被迫在聚光灯下，在无数双眼睛的审视和评判中，去面对彼此，以及我们之间那无法定义、也无法言说的关系。

　　抽屉里的札记，窗台上的多肉，墓园冰冷的坐标，此刻都变成了沉默的、沉重的砝码。

　　压在我一个人的心上。