《人类观察日记》其不材

8、灵感、约定、与挫折等 等到真正见

　　（一）灵感
　　最近刷到30天写手挑战，发现自己无法写出没有经历过感受过的东西，由此想到，灵感和创造力在各个领域的创作中，都显得难得可贵。我好像必须要看到更多更大的世界，接触不同类型的人，才会有更多的感受和体会。虽然可以通过其他作家写的书，例如我以前很爱看的《文化苦旅》去窥见别人的所见所闻，但没有真正实际的到达某处，总觉得少了点什么。

　　又发散开来，想到了摄影刚开始都是刷各种作品，找到自己喜欢的再去模仿，积攒到一定程度的审美和技巧后，才逐渐拍的像样，但如何在同类型风格中脱颖而出比较难，独辟出专属自己的风格更是难上加难。想到了教育的滞后性，语文尤甚，在不具备足够的理解力时进行填鸭式的学习，只觉厌烦，觉得背书好难，等长大后真正看到了某地的风景，或经历某件事后当下的感受，才能真正懂脑中偶尔冒出来的那句诗词的内涵。想到了年轻时爱唱的一些情歌，印象深刻的是年轮里有一句“密密麻麻是我的自尊”，以前唱歌时从来没有思考过歌词的含义，突然在某个深夜，我看到我手机屏幕上给对方发的大段大段的消息，发现原来这句歌词唱的是这个意思。像山海经之类的远古神话类故事，是真实存在的吗？人怎么写出不存在没有看过的东西呢？

　　有时候会觉得自己脑中有很多想法，但不知道怎么用语言精确的表达出来，有时候和朋友聊天，总会下意识加一句，你能懂我的意思吗，你能get到我想表达的吗？

　　（二）约定
　　由于工作原因，我无法拥有属于长久的属于自己的自由的时间。我时常会觉得我的身体被困住了，但思维可以在任何地方飘荡，可能会思考一些庞大的问题，类似人生的意义、是什么让我成为了现在的我，这类“虚无”的问题。

　　我会提前很久为我真正能闲下来的时间去做计划，可能在年初我就会思考12月我要去哪里，我要做些什么，我要见些什么人。不会很精确，只是个大概。这可能是我放松的一种方式，有点像望梅止渴，给自己画饼。

　　这很像和别人做约定，虽然有时对方会说现在还太早，无法确定到时候有没有空。我感觉这个等待的过程有点像酿酒，期待会逐渐被攒起来，等到真正见面的那一刻，就会像一瓶被摇晃了很久的碳酸饮料，猛的被打开，气泡一下喷涌而出，浓烈的让人无法招架。

　　我感觉这是件很浪漫的事情。

　　（三）挫折
　　同事给大家上课讲“挫折”，然后让我们讨论分享一下自己遇到的挫折。他当时说的是类似于碰到工作上的困难，或者考公考不上，或很想达成某个目的但做不到的挫败感。

　　我觉得真正的挫折是能颠覆我从小到大的认知或三观，会从里到外摧毁我整个人的事，我可能会经历漫长的迷茫、虚无、自我怀疑，最后再重构自我。

　　像同事提到的他理解中的挫折，我只觉得是目前长长的生命中，某个人生阶段所需要解决或面对的课题。我当然也遇到过困难，有过低谷，有过觉得自己不够好的时候，但对我来说，我只是在路上摔了几跤，爬起来拍拍土接着朝前走，或者我先不走了，我躺地上歇一会。

　　所以我当时想，我还没有碰到过挫折。

　　（四）送别
　　今年过年我们没回老家，在长沙过，但亲戚朋友大多都在老家，我不会喝酒，我弟还未成年呢，我爸就只能憋着，他倒不是那种每次吃饭都要小酌两杯的人，他更喜欢有人能陪他一起喝一起聊天。

　　初四姑父带着堂妹来家里玩，他们吃的很开心，我爸喝的醉醺醺的，醉酒程度大概是能说清楚话能听懂，还能走得稳路，但揽人肩膀的劲超级大一身酒味。

　　姑父他们要赶下午的高铁，我爸非得送他们，姑父把我也叫上一起去，说是以防他喝醉跌倒在路上。我只能离开暖和的烤火炉，随意蹬进一双鞋，挂机我正打着激烈的巅峰赛，因为外头太阳太大根本看不清屏幕。他们在前面哥俩好的谈天说地，我和堂妹挽着手跟在后面走，感觉印象里她还是小孩，也一下就长大了，堂妹悄悄和我说她想打车直接去高铁站，于是我朝前面大声喊，要不他们打车方便一点？我爸反头说，那不行，我要送你们到地铁站，就在前面，没多远。于是我和堂妹只能对视一眼，双双露出苦笑。我有种一片好心反而让别人更麻烦了的感觉。到了地铁站之后，姑父说回去吧，我爸也是一步三回头的挥手说下次有空再约。

　　回去的时候我想扶着我爸，但感觉他走的也挺稳，就没扶了，我们不走在一条水平线上，我会走在前面偶尔回过头看他状态还好不好，看他穿着鼓囊囊的湖南省服，趿拉着棉拖鞋，抽着烟，时而低头看看手机，突然觉得他有点孤单。

　　后来有天我和朋友吃完饭后要坐不同的地铁线回家，在进站口不得不分开，看着他离开的背影，我好像突然就理解了我爸当初为什么要送姑父到地铁站，它从来不是无意义的举动。送别的含义大概就是先送，陪伴某个人走一段路，再别，分开走向不同的方向。而正在走这段路的我，大概想的是，如果这条路再长一点，时间变得再慢点就好了。

　　（五）血缘
　　我弟和我爸俩人经常在学习的事上起争执，我爸觉得他不听话，我弟觉得我爸老是发脾气，强迫他做不想做的事情。大概是我还没有小孩，理解不了我爸身上这么强的责任心，总觉得我弟的人生由他自己负责，我可能最多说两遍就不管了。

　　说来奇怪，其实我在家待的时间并不长，参与我弟的成长时刻也不多，但我爸妈都说他怕我，会听我的话。所以我偶尔充当他们父子之间的润滑油，偶尔充当一下长姐如母的角色教育我弟，偶尔充当判官判定谁对谁错。

　　某天照例他们又吵架了，我弟把房门反锁，我爸又让我去看看他。他把门打开后，我和他聊了很久，大概是我爸又说一些以后他肯定上不了高中之类的话，他说那我爸这么说考不上那我就考不上呗，我安慰他说，那我们就更要努力证明给他看，然后狠狠打他的脸才对！我帮我弟加油鼓劲了很久，才稍稍安抚好他。

　　最近我也是工作压力很大，可能我努力了但还没达到领导的标准，他觉得我在混，我感觉很委屈也觉得很搞笑，同事也安慰了我同样的话，让我好好努力。我刚开始也想的是，我凭什么证明给他看？他觉得我划水那我就真划水给他看呗，让他看看我真的划水什么样。

　　由此可见，血缘的神奇，我和我弟果然是一类人，都只能顺毛鼓励式教育，所以我猜想我当时的话可能并不会改变他真正的想法。