《倒计时10hours》冷清伊

2、二 我很后悔，

　　我很后悔，感觉上天给我开了一个很大的玩笑，怎么会这样呢？今天晚上大约八点的时候，我下班回到家，那个我好久没回的家。我看到林齐中午给我发的消息了，那时是真的很忙，就打算晚上来吃一顿。我有些怅然，站在门口待了一会儿，拿出都快忘记长什么样子的钥匙，有些忐忑地将钥匙插进去，竟然真的是这间，多亏了我的肌肉记忆。
　　打开门，一股带着臭的血腥味儿就飘进了我的鼻子里，我不禁皱了皱眉，捂着鼻子走到离门最近的厨房打开一看，并没有什么刚买来的肉放在外面。又仔细闻了闻，不对，气味好像不是从这里发出来的。一股不好的预感瞬间涌上了我的心头，我怀着不安的心情叫了两声：“林齐，林齐，你在家吗？”——无人应答，我快步走出厨房，来到客厅。“林……齐？！”我的声音一下子就抖了起来。眼前的景象证明了我的不安是对的，我感觉有一万句话被扼在喉咙里折磨着我，令我窒息。我顾不得这种无力感，颤抖着走上前去。
　　林齐他坐在沙发前的地板上，就那样坐着，一只手被头枕在茶几上，另一只手就那么直直的垂下来，血迹顺着手腕滴到地上，地上好多血！我害怕了，跑到他跟前伸手碰了碰他，他好凉，没有动静。或许只是睡着了感觉冷才这样的，可是照这样的出血量，有多大几率能活下来？——不，他只是睡着了。——别傻了，人死了就是死了。——不，不……！这两股力量在我的脑海中抗衡，最后事实战胜了幻想。
　　我坐到沙发上，拿起他手下压着的那个本，放眼望过去，有些字已经被血迹遮住了，勉强能看清，还有一些已经被眼泪晕开了。这是日记本吗？我翻到第一页，读了起来。希望林齐知道后不会生气吧，他……他不会知道了。
　　……对不起，我看完了，对不起……我这个杀人凶手不配活在世上，我明明知道他最怕孤独了，却还是把他晾在这里几个月。如果我能再早两个小时回来，他或许就不会死了。不，如果我早一天来看他，他连自杀的念头也不会有了。我好后悔！可世界上哪有后悔药呢？
　　我不找他并不是因为嫌他不干净了，而是怕他会因为那件事产生心理阴影，早知道他那么盼着我来找他，我就天天抽出一点时间来陪伴他了。我从未忘记过我们之间的约定，反而记得很清楚。天呐，世界上怎么会有我这么烂的人？我现在是在做什么？悔恨自己没有早点来看他？反思自己的错误？不，不，或许我只是心虚了，想抹除我的罪名，想把他的自杀怪罪于一场误会，然后终身被这场误会所折磨，以此来减轻自己的负罪感。我知道把这些话写出来对我很残忍，但我必须铭记我的罪行。我在赎罪，赎那些本不该属于我的罪。
　　林齐啊林齐，如果你当初多爱惜自己一些该多好啊，不要总为大局着想。这样，我们之间也许就不会有误会了。归根结底还是赖我，我没有给他足够的安全感，才让他变得如此敏感。敏感是他的天赋，不是罪。我不该恨他的敏感。我早该知道，他对我的爱是卑微的。他的身体好凉，我想拥抱他，可怕扰了他的清净。我现在到底在为谁而活？今天公司正式走出低谷，公司已经开完庆祝会了，我想将这个好消息带回家，可是当初的那个人已经不在了。那我今后为谁而活呢？我的人生好像失去了目标，我想飞去极乐世界，但我不该想去找他。
　　我又回了公司一趟，很晚了，大部分人都走了。我去我的办公室，半路上碰到了我的秘书。新来的秘书是一个短发干练的女人，她很有才能，带领着公司走了上去。许是我的眼睛有些红肿，她见到我的时候问我是不是状态不太好。我说，这么晚了，有点困。她问，那还回公司干嘛？我说，我来拿两瓶酒给家里人庆祝一下。他们都听说我有家室，但从来不知道是谁，所以每次都嚷嚷着要见一见老板娘。可他们不知道，他们不只是见过，还一起工作过，也不会知道他现在已经死了，他们再也不会知道了，也不会再见面了。秘书听后没有多过问，和我说了一声后回家了。如果可以的话，我一定要把他隆重的介绍给大家。我拿了一瓶82年的拉菲，到楼下买了头孢，然后才回到家中。
　　我拔出塞子，把酒倒到高脚杯里，酒的颜色真是好看呀，可惜没人陪我一起喝了。我真的配合他殉情吗？我这么一个大烂人，怕是会脏了他的轮回路。我把头孢丢到嘴里，猛的喝了一口拉菲将头孢咽了下去。不出所料，我吐了。我把头孢放到酒里，晃了晃，又喝了下去，然后又吐了。我把头孢放到嘴里嚼烂了，好苦！就着酒又喝了下去，然后又吐了。我就这样不知到试了多久，吐到天昏地暗，吐到吐不出东西最后只能吐水，吐到没劲儿再吐了。林齐自杀的时候也是这么困难吗？好痛苦。最后我将头包捣成粉末倒进了酒里，为了使它融化，我还特意去加了一趟热。把它喝下后，我就要躺到沙发上了，我好困啊！
　　再见了这个世界，再见了林齐。若是下辈子我们还能遇见，换我先来爱你。