《倒计时10hours》冷清伊

1、一 2026年

　　2026年9月19日，8:00. 今天将是我在这世上的最后一天了。我是昨天晚上开始这样计划的，马上就要死了，感觉还挺可惜的，好像还有好多事没有做。早上弄的泡面，不想吃，一个人在家好寂寞！忽然想起来我以前许过的愿——那时在烟花下，我说：“我的余生要和余笙一起度过！”——“我会和林齐长长久久！”他说。想到这里，眼睛模糊了，几年前的憧憬早不知在什么时候消失得无影无踪，或许他已经忘了吧，毕竟已经这么久远了。现在是早上八点，我要开始我人生最后10小时的倒计时了。
　　9:00. 硬把泡面塞完后我就去刷碗了。水静静地流着，我静静地洗着，房子里没有任何别的声音。我们最开始是一起住的，可能是后来公司有事他才不怎么来了——有段时间公司收益不好，各个方面都程下降趋势，股票在市场都跌了百分之二十二个点。我这个做秘书的自是非常忙的，他看我太辛苦了才让我在家休息一段时间。谁知这一休息他就再没来过，我也再没去过公司，可能秘书也已经换成别人了，或许他只是在变着法的辞退我。毕竟我，没那么优秀。唔，好吧，如果我够有用的话他就会天天来吧。
　　10:00. 其实我并不是因为有什么绝症才想自杀的，我只是不想一个人待着。一个人太无聊了。他已经一个月没有碰过我了，我们从上个月开始就没再见过面。是因为总经理那件事吗？他是还在生气吗？是我当时太自作主张来了吗？可是我除了跟经理走想不到别的方法可以让奈那儿资助公司了——这是职场的潜规则，我没法避免，为了阿笙，我只能这样做。我也想抹掉总经理的的痕迹，可估计阿笙心里永远会有这个坎儿吧，他的男朋友被别人睡过了，我不干净了。没错，我不干净了……可这不怪阿笙，这怎么能怪他呢，他有没有错，那么错的是谁呢？我吗?或许我就是太久没见到阿笙所以精神恍惚了，竟然开始纠结两个受害者中哪个是犯错的人，明明犯错的是第三个人啊。可第三个也只是一个局外人，他在我们的感情中充当一个什么角色呢？不是正主，不是小三，他什么也不是，我们走到这一步是我们自己的原因，是我的原因。我对不起阿笙，对不起我们……我又哭了，哭到心梗还是想哭。
　　11：00. 哭完后趴了会儿，因为无法呼吸，所以停止哭泣。我不哭了，我开始想他了。每次想到他我就不想死了，他总是能触及到我心底最柔软的那部分。都到这里了，我就介绍一下我的男朋友吧。我男朋友——全世界最帅的人。他22岁就开始经营他爸爸留下的公司，经验了四年，一直很好，只是最近才下降了。他还年轻，以后肯定会好起来的。他从小就是一个温柔的人。幼儿园的时候，因为我妈妈要出差，所以我都是自己回家。有一天，我因为找一个东西，耽误了放学时间，教室门就锁上了。天渐渐黑了，风在外面吹着树梢，呼呼的，像鬼哭的声音。我没听过鬼是怎么哭的，但是当时脑子里只有这么一个想法。我能明确感知到我的身体在抖，黑夜中我看不到任何东西，只能庆幸那天晚上没有下雨。从那以后，我就很怕自己一个人待着，不论去什么地方我都会找一个人跟着，这对我来说并不容易。第二天，阿笙早早来了（他每次都是最早到的，所以老师把教室钥匙给他了）。他看到缩瑟在墙角的我，赶忙把他的外套脱下来给我披上并保证冰冷的我。他的身体很暖和，我感到很安心，身体也渐渐放松下来，不抖了。从此我们便一起玩了，无论经过多长时间，小学，中学，大学，他都一直陪着我。也是从幼儿园起，他成了我心中的小英雄，这份爱一直保持到了现在。
　　这么优秀的人，后来成了我的男朋友。每次介绍他我都不由得感到自豪。
　　12:00. 中午了，我要去超市买东西了。最后一顿午饭，我要吃的丰盛一点。我去买了牛肉，西红柿，土豆，鸡肉……还有一把水果刀。这把水果刀是最近刚出的一个牌子的，听说特别锋利。它看上去刀身很薄，还反着银色的光。一想到下午我要用它来结束自己的生命，就感觉好对不起商家呀。
　　1：00. 距离回到家已经过了一个小时了，我洗完手后开始做饭。很久没有做过饭了，都有些生疏了。做好的成品还是非常不错的，上面有葱花点缀。虽然我不吃，但因为阿笙喜欢，放习惯了，现在还没改过来把饭搬到餐桌上，拿起手机给他发了个消息：你今天回来吃饭吗？我注意到上次给他发这句话还是在8月23日，他到现在都没给我回消息。发完之后我给一桌子菜拍了个照，没有发给他，也没有发朋友圈。要是发人生中最后一顿午餐的话肯定会有很多人说我这是想引起阿笙注意想疯了，我这么一个快死的人就不给自己找不痛快了。大概过了10分钟，他回了一条消息：不了，有事。呵呵，有事？还是不来看我吗？不过这次起码有回复，我的消息没有沉入大海，它浮在了海平面。或许是真的有事吧，他那么忙，应该是我太矫情了。嗯……对，是我太矫情了，我都是什么样一个人了，竟然还奢望着他，那么优秀，那么耀眼的他。开始吃饭，菜都有些凉了，不好吃了，有点委屈，想哭。
　　2:00. 等待死亡的时间是寂寞的，无聊的，太难熬了，我准备去睡一觉。40分钟就醒了，醒来枕头是湿的。我梦到他了，梦里的他虚无缥缈，想抓都抓不住。我奋力奔跑去追赶他，却只能眼睁睁地看着他跑向夕阳尽头。最终我累得躺在草坪上，眼中的泪水再也控制不住，从眼角流了下来。然后我醒了，茫然地看着白色天花板，刚才的梦好真实，我的眼角还有泪痕，翻了个身发现枕巾上是湿的，泪水已经凉了。我不敢再睡了，我怕我又梦到他，我不敢再想他了。阿笙，你知道吗?你不在的每一秒，对我来说都是煎熬。
　　3:00. 距离我的死亡时间还有3个小时，有点紧张，就像高考前一天晚上我害怕得睡不着觉，怕我和他考不上同一所大学，怕我会离我所爱的人很遥远。那时我不知道他也喜欢我，所以才每天患得患失的。在大二的某个考完试的晚上，他偷偷喝了酒，醉醺醺的。我们一起坐到学校天台上，他的头靠在我的肩上，感觉心痒痒的。后来我们看了一会星星，他突然开口，把我吓了一跳。他说:“我喜欢你。”“什么？”我还以为我听错了，“我好喜欢你啊！”他又说了一遍，脸上不知是因为醉了还是因为什么，反正特别红。虽然不确定是真的，但心脏已开始狂跳。“你醉了。”我的鼻头有些酸涩。“不，我清醒着呢。”我对视上他的眼睛，看见他的眼睛里只有认真，仿佛被星光充满，亮亮的，明白他说的是真的。我愣住了，烟花在我耳边爆炸，爱意再也藏不住。泪水从我脸颊滑过，他显得有些慌，“你……你别哭啊。”“我，我太高兴了。”从4岁到19岁，暗恋了15年的人跟我表白了。我紧紧抱住他，把脸埋在他的肩膀上，那是我从未感受过的安全感。泪水打湿了他的肩膀，他应该是感觉到了温度，从兜里掏出纸巾给我擦干了脸，我不再克制，上去吻了他。他在愣了几秒后也反应过来，开始回应我。我从来没有那么热情过，那天晚上很难忘。
　　4:00. 我累了，以往都没这么累过，想他是件很累的事，我都不知道该写些什么了。从我回忆我们以前的点滴起，我眼睛的酸涩就一直没停过。我怎么这么贱呢？居然会因为身边没有男人而活不下去，他会知道我这样骂自己吗？如果知道的话，会因为这个回来看我吗？不，没有如果，我们之间没有如果。我想要回忆更多我们快乐的事，可发现我竟然一件也想不起来，为什么会想不起来呢？明明有很多可以说的事啊，都怪我，太笨了。对，一定是这样的。啊，硬想地话，还真有一件，不，应该算半件。大概是四月份的时候吧，公司已经开始跌了，他也是从那时开始忙的。有一天他抽出空来陪我吃了个饭，挺丰盛的，都是我爱吃的。吃到一半，他对我说：“等明年这个时候公司光景好了，咱们去北海道看樱花吧！”“日本？好啊!”其实我很想告诉他，北海道的樱花五月开得正旺，可看着他那高兴的神情，竟一时忘了。我答应得很痛快，说实话，长这么大，还从没出过国呢，我一直很期待去旅游。啧，这么多竟然只记住了一个未完成的约定，林齐啊林齐，你就不能想阿笙一点好吗？光记仇了，怪不得阿笙不搭理你了。其实阿笙早就忘了吧，他那么忙，怎么可能记住这些无关紧要的琐事呢？我不怪他。我们的关系无法回到从前，就像我永远也等不到北海道四月的樱花一样。
　　5:00. 我去了趟厨房，但不打算弄晚饭了。我掏出了中午买的那把刀，拆开包装，在手腕上比划了比划。我想先来一刀试试，但寒光闪得我害怕，我始终不敢下手。呵呵，这该死的求生欲，来得真不是时候。好对不起邻居们，这栋楼马上就要成为凶宅了。不过我实在做不到活下去了，就让我自私一点，死在我们一起买的这个家里，总好过让我成为无家可归的孤魂野鬼。嗯，突然想起来27岁生日还没来得及过，那就提前祝我27岁生日快乐吧！
　　6:00. 啊……6点到了，我该死了。我去厨房拿出水果刀，这把还没切过水果的水果刀将要先沾上我的血，不过无所谓了。我把袖子撸了起来，水果刀贴在左腕上，冰冷刺骨。猛地一划，嘶，怎么能这么疼呢？但是没有多少血，我闭上眼，又一发狠，过了两秒，我听到了液体滴落到桌子上的声音，不是泪水。啊……好疼，真的好疼！我的手要拿不住笔了，颤抖得厉害。我都这么大了，还会因为这点痛就哭，说出去丢死人了。不过好像也说不出去了，我的尸体会烂在家里。可是真的好疼，这是生理眼泪吧？我的眼睛很模糊，看不清眼前的东西，所以写的字可能很乱，不过也没人看了。我只知道我的眼泪掉到手腕上，混着血流下来，更疼了。越疼越想哭，越哭越疼。我能很清晰地感受到生命的流逝，呼吸已经开始困难，头脑也是一片白，越发不清了。我的生命已然到了尽头，竟然意外地平静。我要趁着我还有仅剩的理智的时候把最好的祝愿给阿笙。
　　愿你下辈子不再遇上我，你要和一个对你更好的人平平安安地幸福一辈子！再见了，我的阿笙。我们，再也不见。