《我的二十多岁》玉yuy

2、第 2 章 幸福着

　　2025.11.25
　　其实到目前为止抛开一些现实问题我的实习生活非常爽之爽之……
　　属于一种有人带但没人管的状态（用我带教话说就是让我去就是无用功瞎折腾[实习生去做不了啥]），天天都是休息日
　　再加上上级领导离开了还在招，更是在带教庇护下天天休息（me的带教很nb但是不爱说话，除了非必要事件，基本不叫我干活）实习工资照常拿（但是此人似乎闲不下来，以前忙惯了，现在就是很惶恐啊??）于是无比想念学习生活
　　同事大家都很好，有转正岗，但是离家真的好远，此工作正式工作话生活和工作也太分不开了，就此纠结纠结明年离还是留
　　新上级应该快来了，还不知道后续给我个什么安排呢[叹气]
　　记录一下，说不准过几天超级大变动就该鬼哭狼嚎了

　　2025.9.27
　　都不用过几天，今天就开始哭唧唧了，带教不给安排活就是很无助呀，每天生活就是刷手机然后做点备考的题。
　　今天去询问了一下同地区的一个学姐，她说要我主动去找上级要活，又说我要干活就去要市场干，决定干就去要，要是想考试备考就别管那么多了。又说我带教之前不是让我去门诊拜访了，是我自己后来不去（没有的事啊，我是不知道还要不要去，天天去还是固定去几天，因为我同学们都是带教安排好的。我就问了带教，他说我去是无用功瞎折腾，等他看看合计合计，那这意思不就是不用去）。然后学姐可能觉得我一天纠结纠结一些小事，就被学姐熊了。也确实该骂。
　　越过我带教直接去要吗？那我把我带教放哪了。但是今晚去问我带教最近有没有什么安排我说我闲着怪不好意思的，结果带教回复就是暂时没啥事。
　　很无助，跟家里人通视频想要点意见，结果就是有上升到我之后工作的问题，可是爸爸妈妈，我还在实习没毕业，为什么要让我提前考虑那么多。一边怪我想太多，一边有让我多考虑。
　　他们认为我现在这个工作挺好的，让我稳着这个工作，至于事业编考试，到考试时候请假回去考，担心我辞掉这个工作后面考完试再找找不到好的。
　　我前段时间决定的想法是现在就随便干着边备考（因为就像上面说的，没给我安排活，很闲）过年就辞职回家（刚好二月底房租合同到期），全力备考一个月，考完了就又出省找工作。
　　妈妈问我不辞职的话我过年啥时候能回家，我说正常节假日怎么放，我就怎么放。一看日历正常放都年28了，谁知道那几天票能抢到不，又天知道多贵。不知道怎么争论的，我奶奶居然想着让我要不不回家过年了，等后面要考试了，请假回家考试再回来接着工作。
　　我一时也不知道怎么说了，我也说过我不太喜欢这个工作，我现在闲是因为地区动乱没空管我，带教也不咋管，正式工作哪能不干活。
　　离家近两千公里，真远啊，真想我在这边一直以后都在这边了吗。家还能回去吗？
　　父母别扭的爱塑造了别扭的我，于是在这里边哭边打字，用别扭的文字说着看似没啥“关系”的事儿。
　　让我自己考虑，自己决定，又带着我瞻前顾后，我不知道了，总觉得实习开始家就回不去了。然后就是赚钱的问题，然后开始是谈对象的事儿，可是妈妈，我还没有毕业，我也才刚进入社会，为什么急匆匆让我面对所有问题。我不怪您，在我们那样的地方，能想到的也只有这些。我也常常在想，如果是在大城市出生的就好啦，这样就可以避免了很多问题。
　　我这样又那样，弄得自己也讨厌自己，明明几个月前还自信满满。可能吧，可能就是自己吃不了苦哈哈哈，我也开始自我怀疑，我不知道什么是对什么是错。
　　但我现在的痛苦是真的，眼泪也是真的，我有点不幸福……
　　虽然我知道我回去了也不一定会幸福。回也不是，不回也不是，大抵就是要我在这个时间段把自己揉碎了参杂在这个社会里，那一切都顺理成章了。
　　上个周末，我听到了另一间合租屋的小女孩在哭，她刚来不久，你也一定很不适应吧，哭着哭着就会麻木了，没事的。
　　学校和父母不教的东西，社会都会教会你，有点无力，但是又无可奈何。