《我的二十多岁》玉yuy

1、之前的一点记录 [鉴于

　　[鉴于前段时间情绪不太好，有些文字过于痛苦，就不挪入这里吧]
　　2025.7.31
　　今天是7.31日，来青岛的第19天。
　　之前一直都是好好的，也很乐观，不知道为什么，可能是人不能闲下来吧，今天因为房子的问题一下子就有点崩溃，询问商讨一圈后，真的很难过，我一直以为我会默默的过着，不会哭，可还是绷不住的，朋友的负面情绪，我自己的生活规划，工作的疲惫，一下子绷不住了真的。
　　原来长大这么痛，我其实不知道活着意义是什么。每天都轻飘飘的，没有实感，妈妈无能为力只会说自己解决，自己决定，可是我才21岁刚进社会，我真的很多不知道很多不明白，没有人教我，什么都要自己学。有时候还要承担家人的情绪。
　　突然就有点不知道怎么办了，喜欢的游戏也感觉没那么喜欢了，我像是带着一堆遗物，可是之前明明那么喜欢，为什么啊，只是因为发现现实和理想有了差距之后，全面崩盘了吗？
　　我不知道找谁说，不知道谁能给我出主意，甚至还要我给别人倾听，还要我给别人出主意。
　　真让人难过，我也不是后悔，就是不知道，走那条路是最正确的，哈哈哈。好怕自己突然完全失去活着的意义。其实现在我又不知道了。

　　2025.8.1
　　看了31号凌晨写的随记。真的有时候好无力呀，麦当劳的兼职工作又累工资又低，可是我签了合同也办了健康证，只能是继续干着，如果不干，又不知道能不能找到更合适的。
　　之前对于药代的工作满怀期待，现在又有点被麦当劳的的工作磨掉了热情。我就知道，所以之前不愿意去外企卷。早知道这个假期就回家休息了哎，可是做了选择就没法更改，怎么着都不能如果如果了。
　　也算是明白了为什么有人要谈恋爱，因为这样有个人诉说，不同于亲人，但又高于普通朋友。说真的，因为朋友那边经济的问题，合租这个事也让我挺难受的。
　　emmm只能是希望快点结束实习，我想要回家一趟，也想要独立出去，或许会更苦，我不知道，但是我真的想家了，不是没法一个人孤身在外地工作，就是单纯的一下子脱离陪了我二十多年的家，很难让人一下子接受。
　　我的谷子，我现在没有一个很完美的解决它的办法，出掉，我要花费一些精力，况且自己也可能会舍不得，曾经那么喜欢。留着，又不知道它该去哪儿，我又在哪儿，它有什么作用。
　　说多了都是因为没有钱哈哈哈哈，没有钱怎么爱，哎。
　　如果工作个三五年，回家去，那我住哪儿，还是漂泊着对嘛，人这一辈子真累，真的，我好讨厌长大。原来居无定所是这样的。

　　2025.8.11
　　过去一段时间了，前段时间崩溃大哭，真的就是不知道怎么解决这件事。现在花了很大一笔钱，很多精力、情绪，重新换个地方住。
　　但是问题就变成了我特别特别想家，想一想，可是我又清楚的知道我回不去，就算我现在回去了，我还是得回来，回去要花钱，回来的时候可能会更舍不得。
　　我对未来是迷茫的，因为它是未知的，以至于我有些害怕它。
　　我常常在想，我刚出来的时候不是这样的呀，我以前不是这样的呀。
　　原来，真正的成年人是从出社会才开始，长大真的太痛了，我无能为力，他们都给我说没办法的，这个都是要经历的，熬熬习惯了就好了。
　　可是我真的被学校和家里面保护的太好了（要现在才真正意识到），我前20多年的人生一帆风顺，根本没经历过什么大的波折和意外，突然的所有人都把我们推向社会。
　　他们告诉我，我必须这样，我告诉我自己，我也只能这样。
　　一个人呆在合租房里面，小小的，它也不属于我，在这个陌生的城市，没有特别熟悉的朋友和长辈在身边，甚至是以前觉得麻烦的室友和同学，吵闹，现在都成了一种奢望，二十多岁啊，你怎么那么痛。
　　有时候家庭幸福，竟然也会成为一种错，因为拥有过爱和陪伴，所以就不舍得失去。
　　选择出来实习的这一次，我真的抛弃了好多东西，我还不知道之后该怎么做，好多好多未知和选择，需要我快速适应和做出决定。太难了，它比学习还难。
　　现在的我有些敏感，太没有安全感了，虽然老是劝自己说所有人都这样的，大部分同龄人都跟我在经历一样的事情。
　　可是人他就是喜欢与更好的比，我想如果我是一个很有钱人家的孩子，我或许就不会担心这些事，但谁又知道呢？或许每个人都有每个人的烦恼。
　　妈妈总是跟我说这些都是小事，我都要经历的，也必须自己面对，太痛了妈妈，太痛了，我这几天哭得比我前三年还多了。
　　希望我能快快长大，或许不久的将来，我会有足够的勇气和能力面对这些情绪和事实。
　　这场雨，什么时候才能结束呢？

作者有话说

　　或许有些无病呻吟，但是对于身处这个时间点的我，就是天大的事，就像小学忘带红领巾天塌了一样。