《寄养》sryyy

34、幻觉 149、

　　149、
　　第二天，我并没有被遣送回医院。反倒是那位陌生又熟悉的先生离开了，他走时一脸不忿，并放下了几句狠话。
　　边度心情不错，因而做出了与他身份完全不符的事情——他应该是亲了我一下。我对他突如其来的行为感到恐慌，他说的话更加，“我们本来就是这种关系。”
　　真恶心。他必然是误会了什么，又或是他隐晦，暧昧的语气使我再陷入迷思。这是现实还是幻象，我全然不能分辨。这是药物失了效，也可能是治疗失败了。我退出客厅，回到卧室吃药睡下。
　　千奇百怪的幻象从我眼前一一闪过，像电流一样，简直抓不住看不清。我朦朦胧胧意识到被液体洇住的眼皮竟然还可以睁开，我迫不及待地从这些幻象中逃脱出来，看到一个不人不鬼的东西伏在床边。一些记忆突如其来掠过心头，我打亮床头灯。那个东西瞬即扑起，蒙住我的眼睛嘴巴，混乱间我闻到苹果的香气。
　　我等了很久，也没能从中脱离。
　　早上起来，我惊觉他躺在我的旁边。
　　如果不是我的问题，想必就是他壮年未婚，心理有些扭曲了。
　　然则，我并不清楚是他是否有病，因为我是有病的。那位心理医生同我说过，当你正在经历什么，可能是你曾经的经历在作祟，混淆视听。于是我不作为，想等子弹飞一会儿。
　　我在厨房十分不熟练地榨橙汁，他经过我，动作上狎昵我、语言上冒犯我。
　　发生这些，我还是不清楚，因为我有病。我的大脑对这些动作进行了如何的加工，我不知道。
　　持续至又一天，某种酸胀的疲乏的感受在身体里某个角落爆发了。
　　之后我开始怀疑，我到底有没有病。我这么问表哥，他露出一副无害、担忧的神情，“再过几天吧，如果之后你还是这个状态，我们就再去医院看看。”
　　我盯着手中盛满一勺的麦片牛奶，竟从他忧虑的话中听出了一丝微妙的威胁。毫无道理，怎么会是威胁？没有理由，只是我太害怕回到医院罢了。
　　“外面形势又变得严峻起来…当然最好不住院了…”
　　我吸食完最后一口麦片，打算出去走走。自然不是单纯出去走走，回趟家，问母亲借点钱。最好直接就在外面找个工作，找个落脚地住下了。
　　“现在什么情形你还要乱跑？看看新闻吧。”他敷衍其辞，“过几天的吧。”
　　这天中午他出门屯粮食，直到次日清晨才回来。随之，警察到访——他与那位先生在马路边发生争执，失手将人推向车流，致其重伤。
　　151、
　　二零一二年八月二十三日，天气晴。
　　从前几日起，就看不见太阳。昨天下了一场大雨，空气依旧十分闷热，像恨不得要将人体里所有水分一并蒸发掉一般。
　　已经决定不去上学，反反复复对自己强调之后，终于敢悄悄地偷看思源。
　　是不是就这样了？思源，我们以后就这样了吗？
　　我在书上标下记录，预备好早上的最后一节课。这个工作注定不能长久，退学以后，我可能只能去做给电影票盖章这种事。这样想着，也延伸出要珍惜的想法，不过未免太晚了些。
　　预备铃打响，我拎上教材，向教室走去。他不看我，却会在我回来之前，在我的桌子上放些什么吃的。有时是面包，有时是饼干，之后又悄无声息地先行走掉。
　　嚼着那样的午餐，总会产生些错觉，譬如他还喜欢我，譬如他还没完全对我失望。我是配不上的，他的期盼于我而言是厚望，从来没有人往我身上投射过那么沉重的希望……又或许是怜悯。
　　再时运不济，也该到亨通的时候了。我长叹一口气，下一秒，视线之内出现了一个突兀的人。他刚下了车，走进这家补习机构，走进了一楼的咨询处。这栋楼是中间打通做花园的，楼下的学生、家长、往来教课老师的行踪没有隐私。高及三四米的绿荫遮掩住二楼这边的行廊，蝉鸣不止，我下意识往后退避，触及墙壁的那一刻，遍体生寒。
　　（小学生时候，某一天放学回家。街角的面包店出现过一个流浪汉，他有一根竹子细的拐棍。我盯着他看，不知道为什么他就坐在面包店门口却没有被赶走。
　　他忽然就朝我招手，说：“细佬，过来一下。”我以为他认识我，又可能是认识我爸，总之我走了过去。我记得很清楚，他先是问我有没有钱，我有但不想给他，于是我很心虚地说没有。然后他猛地捏了一把我，我不敢动，他把我放开，我就立刻跑走。）
　　我现在的感受，就跟当初一样。撞到墙的那一块肉麻掉了，心脏几乎要从喉咙里跳出来。脑子里什么都没有，什么都不敢想了。
　　我依然去上课，只是胡乱教了什么，都记不得。再次向电影院那边请假，女经理说了句：“以后都别来了好吧？”这句话在我耳朵里反复盘旋，绵绵不绝。我倒向我的床，把床底下剩的几两白酒彻底喝完了。
　　睡一觉，忘记就好了。等到时间一长，就可以变成浮云，摆在嘴上说一遍，这件事就再也不是事了。
　　害怕是因为还没有长大。
　　152、
　　门被敲得梆梆响，我拿起枕头边的随身听看一眼时间——晚上八点二十三分，不是上班迟到。心想是不是思源，怀着点期冀强撑着醉酒不稳的肢体前去开门。
　　迎面的却是带风声的一耳光。“这就是你答应的跟那个同性恋断绝来往？口花花，脑袋倒不灵光啊。把你妈和我当傻子是吧？你是不是觉得成年了我就管不了你了？“
　　“我这次给你个面子，不去那破补习的地方逮你，你赶紧拿齐东西给我滚回去读书。”
　　我捂住流血的鼻子，抬起头看他。楼道内灯火通明，楼上楼下的好事邻居居然都跑了上来，围了几个窃窃私语。
　　他皱了皱眉头，“你还喝酒了？怎么还流血了，哥下手重了，给哥看看来。”说罢他转身将门啪地甩上。
　　153、
　　“看，我还未看见，
　　他就消逝在我的面前，
　　我还未曾觉察，
　　他就已经改变。”——歌德
　　154、
　　我打算在那张摇摇欲坠的餐桌上与他谈条件，当然以他的话来说，我还没有这个资格，不过是自取其辱。
　　那张桌子因为长年的反复折叠，变得颇为不稳重，手压上去，它就要微微倒向一边——它是全然倒向边度一边的。它又过于渺小，抵挡不住什么东西，令我十分不安，故而我又站起来。像动物要威胁敌人，要先用什么手段让自己变得庞大、有威慑力一些。
　　“我不读了，你跟我妈再挑拨离间也没有用，我早就成年了，监护权在我自己手上。”我本想着要尽量直视他，好掩盖面对他的怯懦，而他眼中的不屑、轻佻又是那么令人不爽。
　　他单是慢吞吞，看起来毫不在意地接话，“嗯，然后呢？”
　　“是你没资格管我了，你也没有什么能威胁到我了。”他那样鸣鸣自得，自诩所有事情都是他想干嘛就干嘛，所有人都能任他摆布。鼓动人心，煽风点火，他最擅长做这些，故而他是多么适合做领导啊。领导他们言语上欺辱我，行为上施暴于我，思想上孤立我，除了爷爷和思源没别的人信任支持我。
　　我比往日以来无比痛苦的每一天都要不甘、都要愤怒。却难以表达出口，他们总说要忍，忍着忍着就丢掉了自己的声音。“我真是受够了，你要是再来，我就一刀捅死你。”
　　他辩道：“我从来没有威胁过你，也没有逼迫过你。难道说你成年了，我们大家就任你去死吗？你不讲道理，我供你吃喝玩乐读大学，你现在反而要捅我，是吗？你妈知道你是这么忘恩负义的人吗？”
　　“你就是不知足！自己好好想想吧，我已经跟你妈商量过了，你还是一齐跟我去平金，直到你把那些坏毛病改好。”
　　我不愿意再做软弱的人。我思忖着，软弱的人未必比强硬的人少吃苦楚，少受磨难。我如此软弱地过来了，还不是这样。
　　他要施展他领导的天赋，真正任何时候不满足的人是他，他什么都有了，偏偏还要说，欺骗说，我们都是一无所有的人。好拿捏住心智不健全人的精神，给暴力辱骂找借口。