《她的躁郁期》枕春秋

10、L的信(上) 我情愿她有

　　一
　　“拥有一点罪吧，我才能在天使中认出你。”9月6日，大二正式开课的第一天，我转专业成功后上专业课的第一天，我看见了G。她来得很早，又坐在前排，上课还算专注，也会积极配合老师上课，即时给出反应，我很难不注意到。补课、社团、比赛......有太多事要忙，久而久之，我对她的印象也由鲜明转向模糊。这也不难理解，G其实是个很矛盾的人，课堂交流上显得为人坦率开朗、爱思考，让很多人都对她有印象，另一面却又好像只会在自己的领域里漫游，很少主动参加什么活动，也不爱跟他人交流，除室友外，她好像很少和人交流。直到她在课上作例行pre时，我才又注意到她。那是一个深秋的早晨，秋风已然萧瑟，外面很冷，教室里有空调，很暖和，大家又只好纷纷把外套脱下。在初上课的喧闹里，她慢慢走上台，在她上台开始说话后，大家又不由自主地安静下来。我愣了一下，第一刻的感受是“她好纤细，像花一样，似乎手一碰，就要弯折了，怎么穿那么单薄，白色毛衣挂在身上，不觉暖和，让他人见了只觉更单薄了,风一吹就吹走了。”听到她沙哑的声音才又回过神来。声音沙哑，头不时低垂翻页，看见这一幕，我才恍惚意识到我们原来之前见过。这样纤细的花朵，太容易被忽略，也太容易被铭记，现在，我记住了。

　　二
　　在那一场pre后。我开始不自觉关注G，大概因为她的纤细、她的疏离、她的书卷气......我参加过很多活动，喜欢出席于各种热闹的场合，有很多收获，也有很多朋友，有了很多人的联系方式，可我偏偏没有她的......很凑巧的是，同一学期我们刚好报了同一个读书会，看得出来，她是真的喜欢读书，整个人在课上都鲜活了很多，会小声呢喃，眼睛会亮，会大笑，会惋惜......好像花儿在舒展枝叶，大概G是一株含羞草，在有人靠近的时候在无人知晓的角落肆意生长。没有人会惊扰她，没有人会惊扰美好，也没有人惊扰得了美好。当然，总有人会破界，因为总有人被她吸引。
　　那天晚霞很美，粉紫交融，酝酿醉意。我下意识拉了拉身边人的袖子，像高中时一样，这是一个不自知的习惯。身边的人很明显，被吓到了，身体抖了一下，侧过头来，看向我，眼里有些疑惑，手里的笔被握紧了，显然有点紧张。因为对方的紧张，我也有些尴尬，但还是说到“窗外晚霞很美。”她也追随我的视线向外望去，却只望了短短一霎，便垂眸继续看书，大约过了几个呼吸的时间，她轻轻拉了拉我的袖子，轻声说：“很美，谢谢。”可她依然没有直视我。莫名，心里有些慌。直到偶然抬头，看见她在凝望窗外，心里某个区域雀跃起来。看到她浅浅的笑，整个心脏都开始跳脱。笑得好好看，为什么平时不爱笑，更不爱这样笑，好像让她这样发自内心的快乐停留得更久些，想时时看她这样笑。从那一刻，我知道我想与她结交，想侵占她的生活。我对她的关注越来越多了，从她的很多发言中，我可以看出她的性格，知晓她读过的书，甚至窥见她过往的一隅，我们本该很合拍，可偏偏我们不算认识。我也会像对他人一般主动跟她打招呼，可她偏偏逃离，偏偏把自己留在原地。看来第一次靠近一株含羞草，不仅会有期待，还要足够克制的准备，有靠近而不损毁的觉悟。好像她从不知道她有多么吸引人，她总是低着头，总是缩在一隅，她无形阻隔很多人靠近她。在她从未知晓的角落，我凝望过她很久。而在我之前或之后，我也相信有人会一直凝望她。

　　三
　　靠近她很难，但还好命运终算垂怜，为无数人牵线。在学期末时，我和她有了交集，还交换了联系方式，她话很少，除了工作，便不再说话。看来G还在防备我，我只能一点一点慢慢来。预料之外地，她身边的人在撮合我和她，倒不一定是爱情，更可能是友情。她们间的玩闹被我看到了，我才惊觉对方好像挺敏感的，不只是心理，还有身体，同性摸一下腰，就躲那么远，不过，腰也太细了，女生就可以轻松用一只手握住大半......不能再想了，再想就龌龊了。不知不觉间，她们早已离开。啊......最终还是用冷水去洗了个脸才清醒一些。
　　渐渐地，我们有了信息交流，她也开始主动回应。越跟G接触，我越意识到G真的是一种很敏感的小动物。G很容易被吓到，你在她没注意到时路过、借过，或碰她，她第一时间都会被吓到，每次都这样，小小一只，抖得不行，一开始让别人看到，只会觉得好笑或惊奇，我看多了，却觉得可爱，平时那般疏离高冷的人此刻变得好像有点可怜，好想把她抱怀里.....但有时想想，还是觉得自己有些卑劣，但我控制不住我的卑劣，对她一人的卑劣。G很习惯倾听，很少剖白自我，一旦关涉她的内心感悟，一次还好，她还会采取露出小小的内心一角，表明自己的好恶与悲喜，这就给人一种错觉，你以为你离她很近，她跟你差不多，但后来你会发现，你错了，这个人始终离你很远，她告诉你的都是她觉得可以说的，她告诉你只是为了让你将这个话题或这次问询乃至试探翻篇，如果再聊深些或再这样聊几次，你便感觉她会很无辜又很无奈的伪装起来，缄口不言或用别人的事例揭过，小心翼翼地将自己整个缩回去。这么小心的G，你知道吗？我有了更卑劣的想法，其实连我自己都不明白这样感受，但我想对自己坦诚，我好想剥开你的防备，想看看那个真实的你，想让我的小含羞草习惯被触碰的感觉，直至一次比一次更快的抬起头，习惯沐浴在阳光下，是啊，我亲爱的G，你是不是在夜晚呆太久了，你带给我一种凄迷而不安的感受，我觉得你不快乐但你不会承认。如果让你知道我上述的想法一定会逃离我吧，让你裸露温软的内里，我的做法很危险。一想到这，我会有一种微微窒息的感觉，来自于我也来自于你，我的好奇应该止步，它将带来一种不明朗的未来，这让我惶恐，但一想到这样的未来有你，我莫名又心安。现在我终于明白了为什么不要温和地走进那良夜，因为你会被她迷住而她状若无辜，她的延沓你不愿责备，偏偏她的果决会令你心痛，你只好默许乃至纵容她的延沓，即使这样痛苦的欢愉也会延沓。

　　四
　　G在写作与看书时总是会更生动些，不知不觉就会小声说出自己的想法，会真诚吐槽，这是她话最密的时候，这时加入她，就好像加入了她的阵营，久而久之，就真的加入了她的阵营。也在这时，我发现她的惊惶与失控。她被人提醒自言自语后会尴尬笑笑，也不说话，可只要认真看她眼睛，你就会发现她四处逃逸却无可隐匿的慌张无措；她交涉真心后的迷茫与无可排解的孤独；她写累了之后，无意显现的亢奋及忧伤，她简直是在用自己入文。她是被伤害过吗？还是有误解？每次伸展开一点点枝叶后，就飞速收回，好像在怕别人注意到。可这其实是无用的啊，不关注的人即使知晓了全程，也不会记得及问询；关注的人何须言语，只需一个眼神、一次震颤，他都在担心。但这些，我都不会告诉G，那么敏感的G或许不是没有意识到这些，而是她找不到更好地保护自己的方式了。她被她的过往、她的困境困住了，我需要做的也只能做的是用她舒服的方式陪着她。我在她的文中见证她的进步，陪伴她的当下，也寻找她的过往。G的作品渐渐有了成效，她会吐槽写作的抓马时刻，但更多时候，多半是在调侃，笑的多了，也开始打扮了。我的小姑娘快藏不住自己了，她让身边好多人后知后觉意识到原来含羞草也是花。当G那天穿着白色裙子去上课时，我恍了神，却只能故作自然的夸她漂亮，然后隐忍着不再看她一眼，即使这样会错过她的羞涩与脸红，我怕心思昭然若揭，我更怕她会离开......回头时，我好想让她同感一下我的渴，她隐匿自己得好辛苦，我的心思也隐匿得好辛苦。

　　五
　　含羞草大概是种难养的花，G也是个恶劣的坏孩子，接近着、退缩着、引诱人去触碰、又怜惜着不愿碰，有时候也会想不管不顾地将花拥在怀里，逗弄她的枝叶，看她害怕、看她逃避、却最终又只能回到自己怀里，并为她的所有反应感到欢愉，却还是更希望她下一次绽放再久些。 G好似真的很迟钝，又或许因为她的敏感，我真的藏得太好，她看不出我的试探、失控及喜欢。被她撞到被人表白时，我心里都会格外难过，她为什么老是那么置身事外，迷惘、出神、惊讶、见怪不怪、调侃。G总调侃“温柔最是伤人刀”，怎么会不是呢？她用不温不火的态度让我一直跟她做朋友，让我逃不出去。有时候，身边的共友也会打趣我们，G会羞恼地怪我怎么只笑笑不说话，我哪能真的告诉她我心怀不轨......她只好一遍又一遍地认真辩解，但我确实从种种表述种种途径中读出了她的真心。我的小姑娘，我该拿你怎么办才好？她说我们在两个世界，她说她在仰望我，她说她不曾想摘月。可你有没有想过你口中的月亮也有暗面、也有不堪，更有对你的贪恋与觊觎。G自认为的不堪大概是“阴郁”、“脆弱”与“懦弱”，可我的G，我也有阴暗面，我的狠厉、我的狭隘、我的自私，你只是看不见而已。离你还太远，不愿让你知道，怕你害怕，怕你逃离。甚至你看得见，但你并不在意，我在你面前好似一览无余，我偶尔也会在你面前泄露不好的一面，你总是宽容地看待，认可我无论理性还是非理性的想法，你总不愿看人太坏，会从人的成长环境及当时状况出发，劝慰他人，可她偏偏不愿这样宽恕自己。
　　我们的关系陷入了一种诡异的平衡，双方都隐约知道潜在的破坏平衡的因素，双方都默认并包容着其间的龃龉。后来，我越来越忙，思念越来越重，她的若即若离，我的恐慌，种种像一层糖霜包裹了我失控的因素，我们的关系回到了刚熟悉时的平静。直到那一天，她的失控溢出并彻底引燃了我的失控，我们再也回不到过去。我情愿她有病，我想要成为她的药。