《忏悔着生活之模糊的视线》子檠灿

1、第一章、平淡的生活着

　　我出生在一个平凡的家庭，在平凡的1月13日诞生。从幼儿园开始就翘课，经常为了抓虫子玩而跑出教室，惹的老师们天天对我母亲诉苦。不过我母亲是一个伟大的母亲，不管别人承认与否，我是这样认为的。在我的无数罪证面前她并没有对我责备，而是将我领回家，跟我讲一些小故事。记忆中最深刻的是孟母三迁。我小时候很长一段时间是在淘气中度过的，尽管母亲只是一笑而过，但是父亲却相对严厉很多，记忆中父亲是个严肃的人，对我的要求也很严格。但是，他从未打过我，他的脸很少对我笑，但是那双眼睛中的慈祥我是看得见的。不过小学中我的成绩是令他们开心的。至少他们会很高兴的摸着我的头，那是欣慰的表现。那时候我一直不了解那种目光是何意义，只到我后来的遭遇让我看得如此真切……
　　小学或许因为成绩的原因吧，即使有点调皮老师们依然我很关心，有时候过火了也不过是一笑而过罢了，因此我也顺利的进入了一所本县最好的初中，这里算是一个不错的转折点吧，至少已经上了大学的我对那时侯的一切还是如此的记忆犹新……
　　初中我已经变很多了，以下为变化的地方：
　　一、已经有了生理反应了，非常强烈的那种……
　　二、莫名其妙的发胖了，人变丑了……
　　三、终于接触了传说中的黄片……
　　四、好象没了。
　　尽管我早已看过关于女人和男人的具体接触，但是——我目前的形态样貌，我不认为有谁会接受我这样一个人，尽管目前我受老师的表扬很多，但是朋友们早告诉我了，那不顶事。于是我也只好把那一颗激动的心隐藏起来好了，谁叫我是一个不受女生欢迎的人呢？已经上初一很长一段时间了，生理方面早已习以为常了。但是我还是很害怕和女人接触，从古籍中得知——商周如此强盛的国家都是因为女人而亡的，不过最主要的还是我找不到心爱的女孩以及我那一单独面对女生就无语可言的恶劣根性。想起不孝有三，无后为大，我可不想如此不孝，还没有子孙就先挂了，那是我最害怕的事情。
　　那时候同学之间特流行算命这玩意，令我感叹中国的封建文化底蕴实在是天下无双。当然，我身为一名班干部一定要起到带领大家走向正确方向的责任，于是我先去体验了一下算命服务。
　　我走到刘神仙（他本名叫：刘贵投，乃是本班第一算命师，听说是张天师的天师道——五斗米道的嫡系传人，但是学习真TMD的垃圾，老是抄袭我的作业……）面前把两只手一伸，说：“看相。”
　　刘神仙摸着下巴用黑水笔画的假胡子，看着我的手相，沉吟片刻，缓缓道来：“你乃吉星高照之人，从你的运线看，乃是天生——”
　　天生什么呢？快说啊。我的心已经加快了速度了。
　　“色狼命。”如果声音频率低于70也就罢了，偏偏有是180的高调子；如果只是男生在班上也就罢了，偏偏还有那么多的女生；如果迷信不那么普及也就是罢了，偏偏是如此的符合市场的蝴蝶效应……
　　我满脸通红的回到了座位，我当然知道刘神仙只是开玩笑，但是言者无心，听者有意。
　　面对女生恐惧的眼神我无语了，老天啊，难道我永远不能拥有一个陪我走过一辈子的女人吗？尽管我后悔去算命，但是我总不能逆转时间，我只好哭丧着脸回到了座位上。
　　“丢人了吧。”黄琴是和我小学同了两年学的同学，算是咱们班的第一花了。我现在发现自己很狠那个有点势利的班主任了，为什么要把我分到美女的旁边呢？嫌我的丑不够突出吗？
　　我虽然心中想还嘴，但是我目前是不敢的，人家可是全班男生的保护对象，我这样在公共场合公然向她宣战是很不利于自己的。目前最好的办法就是委屈求全了。我哀求着说：“大姐，你就看在你比我大三天零4个小时就放过我吧。”其实我才懒的去记这种幼稚的日子，不过她是他们家族中辈分最小的，一直没有做过姐姐，于是就找到了我这个垫背的，从小学同班开始起我就被她每天灌输这个比她对她父母生日还熟悉的时间。不过我很清楚这个数字的概念和力量。看着她满足我的微笑我知道她是不会在找我的茬了。
　　面对大家的目光我感觉异常恐怖，因此今天分别被英语和数学老师点名，估计班主任是不放过我的啦。好郁闷。
　　好不容易熬过了一上午，我的精神已经快崩溃了。
　　回家路上我一定要告诉刘神仙，我再也不给他看我的作业了，尽管他经常说我的字是鸡爪刨的。好吧，我就让你连鸡爪都看不到，嘿嘿。正当我得意的收拾书包的时候，刘神仙却发生意外了。我真的不敢相信眼前的一切，他就这样完了——班主任带了一批穿着制服的警察来到了教室……
　　那时候他的眼睛中充满恐惧，我不敢相信那些警察真的是来抓这个年龄不到12岁的少年的，看着他拼命的抱着书桌，鼻涕和眼泪已经把他的脸上的墨水冲得一塌糊涂，那惊恐表情格外的恐怖，他嘶叫着：“放开我……”那凄惨叫声没有换来任何的同情，只有无数的人在看热闹，我忍不住想大声喊他们住手，但是我没有喊不出口，我只能默默的低下头，我很懦弱，我也很害怕看那绝望的眼神……
　　从那以后我们教室的人都似乎变的冷了，口中不断重复着“活该”“坏蛋”“人渣”这些字眼。
　　后来班主任单偌芝（50多岁了，但是是个很势利的人，一般不送礼的话都没什么好位置可以给人坐，前4排的黄金地段更始抢占激烈；但是我家很穷，没钱送礼，要不是仗着学习上的资本我估计也得坐后三排，在这70人的教室里的某一角堕落下去。）告诉我们：“刘贵投已经被学校开除了，他竟然在新华书店偷书，被人抓到了，如果挣扎中不是他的学生证掉在那里估计他也不会被抓，正所谓天网恢恢，疏而不漏，像这样的坏人要见一个抓一个，抓不到就去报警。学校对这种正义的行为是表扬的。知道了吗？”
　　看着大家兴致勃勃的大声说着：“是。”我也象征性的张了张嘴。
　　接下来我再也听不见单偌芝的讲话，脑子里只有那句凄惨的：“放开我。”
　　一星期后的升旗仪式上，校长胡言在广播中宣布了开除刘贵投。听着校长的声音我感觉很冷……一个12岁的孩子，为什么一次机会都不给予呢？我知道刘贵投家里很穷的，这样不就等于一棒子打死了他的家长的所有希望吗？我能怎么做？我已经不知道，我只感觉我的心也和他们一样冷了……
　　回家的路上好想哭，但是又必须强忍着。我的脸已经被秋风吹的麻木了，我的心什么时候也如此龌龊了呢？我突然有点害怕这个世界，平淡而寂寞的生活是否要我永久的一个人走？我想起以前看过的一篇文章《活在套子里的人》——我是否也会和他一样呢？他是一个自闭的男人，而我是一个害怕自闭的男生，听着风的呼啸我的心已在十字路口上彷徨不前了，我的前途又在哪？我想起鲁迅的《狂人日记》……
　　“小子，想死啊。”一辆差点撞到我的骑摩托车的人竟然来了个“反客为主”。我根本不屑和这种人争吵，每天以为自己是什么牛人，以找人麻烦为快乐，有什么可以牛的？我懒的理他的叫骂，我径自骑着自己的自行车走了。末了竟然听见他阿Q似的说：“没胆子就会跑。”我只能冷冷的笑着，看着这个灰色的社会，那时候我才12岁……
　　回到家后，情绪才微微有所好转，我只是轻轻的笑着，我不想我的父亲母亲知道我心底的想法，父亲是党员，对他而言这个社会是共产党的天下，光明是永远的。而我的内心却早已经对这个社会产生了厌恶甚至是恐惧……我害怕被别人知道我那另类的想法，我选择了沉默，或许我就要在无语的日子里度过这平淡并且折磨着我的生活。
　　“啊……”我从梦中惊醒，枕头已经被我的汗弄湿了。我看见刘贵投蹲在大牢的角落里，用无助和绝望甚至是恐惧的目光望着我。尽管我知道那种偷窃罪对未成年人不会造成太大的伤害，但是那份阴影却始终蛊惑着我的心。我无聊的坐在台灯下翻着书籍，温习着平常的功课，但是那些字仿佛已经不再是我所认识的那些了，他们一个个的张牙舞爪，向是想从书本中扑出来一样，我下意识的丢开了书，又爬上了自己床，静静地等着天亮……
　　我终于生病了，那是很重的感冒，具体是什么感冒我也不知道，我只知道我在床上睡了一个星期。当我醒来时父亲和母亲憔悴的脸还挂着泪珠……
　　从那以后我就很少说话了，我也努力避免和同学们交流，我怕有一天我做错了什么后，被所有人都抛弃，我辞掉了体育委员的职务——与其被人抛弃，不如自己先抛弃别人的好，免的以后心里落陌。
　　平淡的生活还在继续，我的学生生涯也在继续着……