《远嫁——分房四年后》易朝霞

39、深陷

　　马上要期末考试了，班级群里，老师不断发着鼓励、提醒的消息，营造着一种无形的紧张氛围。我也不由自主地跟着紧张起来，心里默默想着：悠悠最近，应该是有进步的吧？哪怕只是一点点，我也期待着她能在这次考试中取得一个好成绩。

　　这种期待，像一块微小的石头投入心湖，却激不起多少活力的涟漪，反而让疲惫感更加具体。

　　回到家，推开门的瞬间，熟悉的凌乱映入眼帘——沙发上随意丢着的靠垫，茶几上没及时收走的杯子，地板上辉辉散落的零星玩具……若是平常，我大概会叹口气，然后挽起袖子开始收拾。但今天，我只觉得浑身像是被抽干了力气，连动一动手指都觉得倦怠。

　　心里堵着千言万语，想找个人诉说，却发现有太多的顾虑——怕父母担心，怕朋友觉得我矫情，更怕那个最应该倾听的人，报以冷漠或不耐烦，找不到一个合适倾吐的人。

　　我放弃了挣扎，任由身体深深地陷进沙发里，仿佛这样才能获得一点可怜的支撑。

　　我注视着电视黑色屏幕里，反射出的那个模糊的、自己的影子。

　　那一刻很奇异。我感觉自己的灵魂好像被抽离了出来，悬浮在半空。电视屏幕里那个瘫软无力、瘫坐在沙发上的影像，才是真实的我，是剥离了所有社会角色和伪装后，最赤裸的状态。而此刻正在思考、正在凝视的“我”，则成了一个旁观者，在远处，冷静地、甚至带点怜悯地，注视着沙发里的那个人。

　　我看清了她：
　　脑袋微微抬起，靠在沙发背上，仿佛连支撑头部的力气都已耗尽。
　　双手无力地摊开在身体两侧，像是放弃了所有抓握。
　　身体斜靠着，一条腿随意地搭拉在沙发上，另一只腿则靠着沙发边，脚上穿着鞋踩在地板上。
　　表情呆滞，两眼空洞无神，没有焦点，只是固执地、茫然地注视着空气中的某一个虚无的点。
　　没有悲伤，没有愤怒，甚至没有疲惫，只是一种万念俱灰般的空。

　　就那么呆呆地坐着，
　　不知过了多久……
　　时间失去了意义，空间凝固成琥珀。外界的一切声音和光线都褪去，只剩下这一场无声的、内部的、关于存在本身的耗竭与对峙。

　　刺耳的电话铃声像一把利刃，斩断了房间里那片死寂的薄纱。我无力地拖拽着自己仿佛有千斤重的身体，勉强坐直，拿过身旁嘶鸣不休的手机，接通。

　　“易子君！你怎么这么久才接电话？又不上班，在家干嘛呢？” 母亲高亢而尖锐的声音瞬间穿透耳膜，带着惯有的审问语气。

　　我心头一紧，慌忙回复：“没干嘛……” 声音干涩无力。

　　“我一想到你不上班，这几天都没睡好觉！脑子里全是你这事！孩子还小，又是两个……这以后怎么办？你就不能找个事做？哪怕只有四五千块钱，也好一点啊……你爸还说……你到底准备怎么办？你也不想想后果……”

　　母亲连珠炮似的担忧话语在耳边嗡嗡回响，但后面具体又说了什么，我已然听不清了。那些话语化作一片纷扰喧嚣的噪音，在脑内盘旋、回荡。我的思绪不由自主地又飘向了那面没有打开的黑色电视机屏幕，仿佛能看到里面那个举着手机、表情麻木的影子，正承受着这场隔空的拷问。

　　“易子君！我跟你说话你听到没有？！易子君！易子君？！”

　　母亲的声音陡然拔高，带着明显的不悦。

　　“……嗯，在听。” 我机械地回应。

　　“真是被你气糊涂了！”她没好气地说，“上次就准备跟你说！易子君，在听没有？！”

　　“嗯。”

　　“之前跟你舅舅吃饭，舅舅说你表妹这周要去武汉开会。”（听到这句，我心里猛地一个激灵，生出不祥的预感。）“你主动联系一下她！都那么久没见了，你做姐姐的，看看她什么时间方便，跟她聚一聚，反正你现在又没上班，闲着也是闲着。”

　　“我不想去，”我几乎是脱口而出，带着抗拒，“她又不搭理我。”

　　脑海里立刻浮现出这个表妹的模样。上学时，她主动联系我，十有八九是让我请吃饭。明明只小我两岁，却总理所当然地要求我的照拂。而我主动联系她时，却常常爱答不理。最让我心寒的是几年前，她让我去机场接她的朋友，我告诉她我正怀着辉辉在医院做产检，她只在电话那头 “哦”了一声，便挂断了电话，没有一句关心。从那以后，我们便再没联系过。

　　“她小！她不懂事！你做姐姐的，你要懂事些啊！”母亲的话理所当然，“你小时候寒暑假总在舅舅家玩。你表妹去，你至少要安排一下，尽尽地主之谊。”

　　“我不想联系，”我坚持着，声音却没什么底气，“她又没跟我说她要过来。”

　　“那不行！你……”

　　我听不下去了，打断了她的话：“妈，我现在还有点事，我先把电话挂了。”

　　“你不许挂电话！”母亲厉声制止，“等我把话说完！你又不上班，能有什么事？！你别不懂事啊！”

　　“我现在真的不想接待她。” 我感到一阵烦躁。

　　“易子君！”母亲的声音带上了压迫感，“你不接待，你让我过年看到你舅舅舅妈，还怎么说话？我的脸往哪儿放？！”

　　“妈，我不舒服……别逼我好不好……” 我近乎祈求地说道，语气软弱无力。

　　“你听我说！你别那么自私！”母亲毫不退让，甚至使出了杀手锏，“好！算我求你！吃饭的钱我出行不行？未必你连请顿饭的钱都没有？那你辞的什么职？！你不去联系她，过年我是没脸跟大家一起上桌吃饭的！我给你出这钱，你就过去请她吃顿饭，这样你好看，我也好看！”

　　她把话说到这个份上，压得我喘不过气。

　　“我真的……不想去。”

　　我挣扎着，一字一顿地吐出这句话，用尽了全身力气。我现在这个情况，真的什么都不想做，谁都不想见。

　　“啪——！”

　　电话被猛地挂断，耳边瞬间陷入一片死寂。

　　那突如其来的静默，比之前的喧嚣更让人心悸。

　　我握着手机，维持着接听的姿势，一动不动。想哭，眼眶却干涩得发疼，一滴眼泪也挤不出来。只觉得胸口堵着一块巨大的石头，沉甸甸的，压得我连呼吸都变得困难。

　　不知在沙发上凝固了多久，仿佛时间本身都已停滞。又好像只是短暂地失去意识，做了一个漫长而沉重的梦。

　　意识，是慢慢回流到身体里的。像退潮后裸露出的沙地，带着冰冷的湿意和一片狼藉。

　　慢慢从那种灵魂出窍般的“沉睡”中苏醒过来，眼皮沉重地抬起。下意识地拿起手机，屏幕亮起，刺眼的光显示——都下午快四点了！

　　这个数字像一道紧急指令，
　　马上要接辉辉了！

　　这时，我才隐约意识到，从早上到现在，一天没吃东西，胃里空落落地沉寂着，竟没有一点饿意。仿佛所有的感官和需求，都已经被那巨大的情绪黑洞所吞噬、麻痹。

　　我快速地从沙发上弹起来，手脚并用地将歪倒的靠垫摆正，把皱巴巴的毯子胡乱叠了一下，让客厅至少看起来不那么像一片废墟。然后跑进卫生间，站在镜子前。

　　镜子里的人，头发凌乱，眼眶下方有着明显的阴影，脸色苍白。我没有时间细细打量这份狼狈，只是伸手胡乱地整理了一下翘起的头发，试图让它们看起来顺眼一些。接着，我拧开水龙头，用冰冷的自来水用力地泼在脸上。刺骨的凉意短暂地驱散了浑噩，也让眼神清明了一瞬。

　　来不及擦干脸上的水珠，也来不及涂抹任何东西。我一把抓起玄关柜上的钥匙，拉开门，再次冲了出去，将自己投入下午清冷的空气中。