《碎碎念》姜狸Aira

3、第 3 章 病了，

　　病了，精神上很痛苦，不喝药睡不着，没法集中注意力，看东西很快记得很快但脑子很痛，写东西写着写着开始用笔戳手，指甲里全是血肉残渣，自己挖的。搞不懂自己在干啥，只觉得难受。想起小学的时候看儿童文学，里面写空旷的街边卖饰品的老人，身上挂着一串一串的艳丽的珠子，作者描写珠子像玻璃，莹莹地透光。小时候跟着作者的视角看觉得浪漫，现在只能体会到生活的苦。他今天又卖出去东西吗？能赚够生活的费用吗？破旧狭小的家被廉价鲜艳的饰品堆满，多么讽刺！和很多时候思考罗曼蒂克式的文字是不是只有那些富贵闲人写得出来，一些文字就开始抒发痛苦，痛苦，痛苦。
　　胃很难受，吃不下去，又填不满。最近连一小片面包都咬不下去了，难受。
　　爷爷去世了，得的是骨癌离开确是因为白肺。医生说还有五六年实际上一年多一点都没有撑到。去世前两天还为了我和爸爸吵架。
　　难受。
　　晚上干完活走在路上看到老爷爷在卖冰糖葫芦，比学校卖得便宜两三块钱。风雪里裹得很严实，手露在外面。看到就想到爷爷，难受。于是对同行的朋友说，我请你吃一根吧，你挑一个。虽然我也知道大概率这些北京的老大爷不缺这点钱！
　　年轻的时候看简嫃，说回到十七八岁，躲到杜鹃花下，不要被命运找到。
　　我十七八岁的时候没有杜鹃花，我的杜鹃花在十三岁以前。没有搬家的时候住的地方种杜鹃，玫红色，妍妍地开。十三岁之后杜鹃就从我生活里绝迹了。我呕吐，反胃，在噩梦里挣扎。躲进杜鹃花底下，不要被命运找到。
　　十六岁的时候上高中，自以为交到朋友，在十九岁那年发现被背刺。十七岁哭着和半生不熟的同班同学问我做错了什么，得到的回答是，你很好，只是她们不喜欢你。
　　只是不喜欢而已。
　　好像很多事情都能以只是不喜欢而已作为理由。因为不喜欢所以没有尝试一个口味的新饮品，因为不喜欢所以没有一部番剧，因为不喜欢所以讨厌一个人。
　　只是不喜欢而已，被不喜欢的东西什么感觉是不能在意的。是饮料，是番剧。
　　罗小黑战记上映的那一天去电影院看，小县城唯一的商场，厅里就坐了三个人。
　　铺天盖地的好评里我搞不懂鹿野是怎么走出ptsd的，大概率是性格使然。
　　我从小就不被说性格好。
　　闷，沉默，讨厌社交，讨厌聚餐。一个人关门在房间里翻书。
　　我爸最讨厌我看书，他说我的病就是看书看的。女孩子不要看书，看书会想的多，想得多了就会偏离世俗规定的标准，就会痛苦。
　　痛苦是痛和苦。
　　犯病的时候是胃痛，肠道刺激反应让我时刻处在一种尴尬的境地。我讨厌右匹佐克隆的苦味，喝下去我一个晚上到第二天上午喉咙里都是又苦又涩的感觉。讨厌写数学题讨厌写代码但喜欢背书，期末考过的方式是把见过的题答案全背下来然后考场上像套公式一样硬套。喜欢东方文学，结课论文不让写中国文学于是写了中岛敦。山月记，我知我非美玉。
　　小时候，三岁之前？奶奶喜欢给我买玉普萨。便宜的那种，不值钱，图个吉利。我不喜欢脖子上挂东西于是挂在旧楼楼梯圆润的柱子上。十七年过去了，还留在那里。五六七八个，绿得深深浅浅。
　　我一辈子都困在假观音里。