《人间失语》雨你予你

16、母亲离开后我的第一份工作

　　母亲走后，我像被抽走了唯一的锚，漂在这世上，连呼吸都觉得多余。往日里还能强撑着的那点活气，如今只剩一团湿冷的雾，把我裹得密不透风。我愈发不爱说话，见了人就想躲，连影子都觉得比我体面——至少它不会因为空旷的屋子、无人应答的呼唤，就缩成一团发抖。
　　自卑是藤蔓，顺着母亲离开的缺口疯长，爬满四肢百骸。我总觉得自己是被世界遗弃的残次品，不配拥有热闹，不配得到偏爱。那些夜里，轻生的念头像鬼魅似的缠上来，软声软语地劝我：“这样的世界，你本就不该来。” 我在微博里敲下那些话，每一个字都浸着泪，像一封寄往虚无的遗书。发完便丢了手机，漫无目的地走，不知道要去哪里，也不在乎会走到哪里。
　　街上车水马龙，人潮拥挤得让人窒息，可所有人的热闹都与我无关。我像一滴误入墨汁的清水，拼尽全力也融不进去。眼泪毫无征兆地往下掉，砸在鞋面，晕开一小片湿痕。风一吹，脸颊又凉又疼，我却不想擦，任由它流，好像这样就能把心里的苦都倒出来。
　　手机在口袋里震，一次又一次，执拗得让人厌烦。我起初当作没看见，后来实在被震得心烦，接起时声音已经哑得不成样子。“这里是某某派出所，你现在在哪里？” 听筒里的声音很稳，像一块石头，沉在我混乱的情绪里。我不知道他们怎么找到我的联系方式，只知道听到“派出所”三个字时，积压的情绪突然决堤，啜泣声堵在喉咙里，一句话也说不完整。
　　等公交的时候，我靠着站牌滑坐在地上，眼泪还在流。上车后，有人给我让座，我摇摇头，缩在角落，看着窗外的风景飞速倒退，像我抓不住的过往。下车后，我循着地址往派出所走，每一步都沉重得像灌了铅。踏进大门的那一刻，我看见了父亲——那个向来硬朗的男人，红着眼眶，脸上还挂着泪痕。我愣在原地，他也看着我，嘴唇动了动，却没说出话来。
　　接待我的是两位中年民警，他们的眼神很温和，没有一丝审视。“你发生了什么？是不是想轻生？” 一句话，就让我所有的克制土崩瓦解。我声音颤抖着，带着浓重的哭腔，断断续续地说着，那些憋在心里的委屈、恐惧，像决堤的洪水，汹涌而出。说到被猥亵、差点被□□的过往时，我哭得几乎喘不过气，那些被我刻意遗忘的画面，此刻又清晰得像在眼前。民警没有打断我，只是递过纸巾，轻声说“先别哭，慢慢说”。
　　中途他接了个电话，像是开了扩音，听筒里传来一个尖锐的声音：“她就是故意挑事的。” 我浑身一僵，眼泪瞬间停住，只剩下麻木的冰冷。可下一秒，就听见那位民警平静地回了一句：“可不是。” 那三个字，像一束微弱的光，照进我漆黑的世界，让我突然想哭得更凶——原来，也有人愿意相信我。
　　他说已经联系了我哥，正在赶来的路上。之后让父亲先出去，单独听我把话说完。我把所有的苦都倒了出来，从母亲离世后的孤独，到那些不堪的遭遇，再到对这个世界的失望。说完后，心里空落落的，却又莫名松了口气。民警告诉我，以后不要再在网络上透露轻生的念头，“我们真的会找到你”。我点点头，原来，这世上还有人愿意为了一个陌生人的生命，费尽心机地寻找。
　　我哥来的时候，神色匆匆，眼底满是焦虑。民警让我出去等着，单独和他谈了许久。后来我哥告诉我，民警让我取关抑郁症超话，说那里的情绪会影响我。我当时听话地取关了，可没过多久又偷偷关注回来——只有在那里，我才能看见一群和我一样挣扎的人，才能肆无忌惮地说心事，不用怕被异样的眼光看待，那里像一个简陋的避难所，让我觉得安全。
　　我总想起走饭，那个在微博里写下无数温柔又绝望的文字，最后选择离开的女孩。我觉得自己和她很像，都在这人间苦苦挣扎，都觉得自己与这世界格格不入。
　　从那以后，我哥对我的关心多了许多。他会主动给我打电话，会问我吃得好不好、睡得香不香，会把我接到济南，和哥嫂住在一起。他还带我去看了困扰许久的膝盖，拿了药，吃了一段时间，果然好了。可这份突如其来的好，却让我觉得别扭。我像一个习惯了寒冷的人，突然被扔进温暖的房间，浑身不自在，不知道该如何接受，如何回应——从小到大，我从未被这样小心翼翼地呵护过。或许，只是因为我是他唯一有血缘关系的亲人吧。
　　在济南，我开始找工作。没有学历，性格又内向，面试了一家又一家，一次次被拒绝，一次次鼓起勇气再试。终于，有家公司录用了我，我当时觉得，自己好像抓住了一根救命稻草。
　　刚入职时有培训，主管讲得眉飞色舞，说公司前景有多好，说我们只要跟着做，就能赚大钱。我从未接触过办公楼里的工作，看着整洁的办公环境，听着那些看似美好的承诺，傻乎乎地相信了。工作内容并不复杂，只是在评论区找有需求的人，加上微信，然后复制主管提前准备好的话术和他们聊天。遇到搞不定的，把手机交给主管，他会帮忙回复。我当时心想，原来真的有这么轻松的工作，像我这样的人，也能拥有一份安稳。
　　只是加人有指标，每天要加够规定的人数，还要拿到两三个人的资料。这并不容易，可我还是拼尽全力去做。老板说什么，我就做什么，从未想过这背后是否有问题。现在想来，我真是太傻了，傻得无可救药。我太珍惜这份“来之不易”的工作，太想证明自己也能活下去，以至于失去了最基本的判断力。
　　在那里工作了半年，我甚至没把组里的人认全。我太内向，害怕与人交流，除了主管，几乎没和其他人说过话。那个主管，在知道我是同性恋后，就开始疯狂地撩我，说些暧昧的话，做些越界的举动，可他从未透露过，这家公司其实是骗人的。我们签了合同，也交了社保，我以为这就是正规的工作，却没想到，一切都是假象。
　　直到公司被端的那天，我才如梦初醒。看着警察走进办公室，看着同事们惊慌失措的样子，我站在原地，浑身冰冷。我成了自己最讨厌的人——一个骗子。可我又何尝不是受害者？我只是想找一份工作，想好好活下去，却不小心踏入了深渊。
　　录口供的那天，天光是灰的。从早上十点踏进那间小黑屋，到夜里九点多，时间像浸了水的棉絮，沉滞得让人喘不过气。手机早被收走，揣在口袋里的安全感被生生抽走，连与外界最后的牵连也断了。
　　屋里静得可怕，只能听见自己的呼吸声，还有偶尔从门外传来的模糊脚步声。我缩在角落，背脊贴着冰冷的墙壁，浑身发僵。不敢想我哥会不会找我，也不敢想他找不到我时会不会着急——即便想了，也没有办法告诉他。我像被世界遗忘的弃物，困在这方寸之地，连求救的资格都没有。
　　周遭的同事都低着头，没人说话，只有沉默像潮水般涌来，将我们一个个淹没。我盯着地面的纹路，脑子里一片空白，又或是塞满了乱七八糟的恐惧。怕接下来会发生什么，怕自己再也走不出去，怕这黑暗会把我彻底吞噬。
　　直到九点多，才被允许离开。走出小黑屋时，外面的夜色已经浓得化不开，晚风一吹，浑身的寒意更甚。我站在路口，茫然四顾，不知道该往哪里去，口袋里空空如也，连打车的钱都没有，若是没人管我，今晚大抵是要露宿街头了。
　　幸好，有个同事顺路，说可以送我回去。我讷讷地跟着她，一路上一句话也说不出来。坐在车里，看着窗外飞速掠过的灯火，只觉得那些光亮都与我无关。我像个游魂，被人随意捡拾，又随意丢弃，连回家的路，都要仰仗陌生人的善意。
　　人竟可以活的如此卑微
　　此后我看清了这社会的恶毒，它不像明晃晃的刀子，却像淬了毒的针，趁你不备，就狠狠扎进你的心脏。从那以后，我变得更加小心翼翼，每走一步都如履薄冰。抑郁的情绪越来越重，夜里常常睁着眼睛到天亮，脑子里反复盘旋着一个问题：为什么？为什么受伤的总是我？我做错了什么？
　　我知道，法律不会听我的辩解，不会在乎我是不是不知情。在别人眼里，我就是那个参与诈骗的坏人。我又一次觉得生活无望，觉得自己被这世界彻底抛弃了。母亲走了，避难所没了，工作没了，连最后一点想要好好活下去的勇气，也被消磨殆尽。
　　这人间，果然不是我该来的地方。我像一个多余的影子，在阳光下蜷缩着，连呼吸都带着罪恶感。不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己还能撑多久。或许，我终究会和走饭一样，找到属于自己的解脱。
　　我仿佛得了创伤性应激障碍，我真是没用啊。