《当我开始空白》紫竹林

3、第三天

　　好吧今天，讲一个极其羞耻的问题，反正也没人看见，在思考人，到底是自己还是附属品。
　　和家里人在通电话 聊一下关于gap year的空白期自已要干什么，一开始自己完全没有想过要实习的找工作挣钱的因为之前说要去工作 家里人都极其极其的反对，你还那么年轻以后有一大把时间去工作，何必要去实习，这一年难得的机会就是要好好享受，去休息。当然我当时深以为然。

　　知道我刚刚开始真正的切实地和家里人开始聊空白期干什么。学习跳舞吗？很想学，作为一个超级大胖，每次看到同年纪的身材苗条的女生跳好看的爵士舞，好看的芭蕾，好羡慕，所以我问我可以学舞蹈吗，掌握技能的同时，还可以减肥。然后家里人开始给我“分析” 学舞蹈干什么。浪费钱，不就是锻炼身体吗，去跳广场舞就好，家里人一起跳又不花钱多好，可是不想哎，并没有贬义，但是想学那些好看的，年轻人一点舞蹈-芭蕾，街舞。。。。然后话题有点跑偏，是不是我瞧不起广场舞，我的身体素质连广场舞都不一定能跳。是我虚荣吗，可是感觉并没有指其他地方的，仅仅我们家附近的广场舞的都是60岁以上的阿姨在踢一些土嗨歌，只是想学一些稍微年轻化一点的舞蹈，是不是我的错，是不是我太贪心，太虚荣了？

　　好吧，我的错，我不跳舞了，我去问问，那学一个乐器可不可以？非常非常喜欢爵士乐所以想问家里吗，可不可以学萨克斯？不可以，又是坚决的不可以，为什么呢？家里拿出来了初中时候的半途而废的证据，当时非常非常喜欢琵琶，中考完的暑假去学习了，但是后面因为进入高中，作为一个住宿舍生生，没时间去专门周末请假去学习，并且我也不是一个艺术生，所以当时全家商量后，放弃了，但是现在多年后的今天，这件事情变成我的耻辱柱，家里人拿来给我半途而废，三分钟热度的事迹的铁证据。在学了，我只会浪费钱，为什么？不可以，不可以，不可以，没有什么为什么。然后电话挂了

　　我在思考，我到底是我自己吗？还是在暗示下的我自己？在休学前，和家里说，虽然不支持，但是说可以呀，人生不只是一直在奔跑，好好休息也很重要，所以虽然迷茫但是还有那么一点的期待着我的人生假期。

　　那现在呢？我的假期是不是我的假期，我的假期 “我”到底可以干什么？突然想到刚刚和家里说休学事情的一段对话，“假期我可以干什么？”“ 陪着我们呀” “这算是事情吗”“这怎么不算，陪好了给你钱”虽然感觉奇怪，但是也没有多想。

　　今天无数关于自己的假期构想被推翻后，这段对话又来到了我的脑子里。我真的是一个独立的人吗？好像我是个会听话一点的木偶只有按照“指令”才可以生存。真正的独立那天，就是我可以自己挣到钱，养活自己那天是不是？

　　家里人总说我不知足，为什么不好好在家里待着，当然我们家没有钱，一点也不富有，家里待着的范围是一顿三餐，加上偶尔心情好的时候会给我的一两百，当时一周后花光门还会被问上周不是刚刚给了钱吗，但是每当我想问思考一些时，就会被问为什么还不知足，多少家庭重男轻女，女儿都没机会活下去，现在这样不是很好了吗，要不然多少家庭离异，我有个完整的家庭有什么不满足的？

　　我不知道，按家里人的评判标准，我的日子真的很好，并且这种标准在家里人眼里是真的真的真的很好了，因为在往上家里人那一辈，就因为一些传统思想，而放弃求学的机会，过早地步入社会，我知道他们爱我，他们真的真的真的好爱我。我也因为有他们的爱而幸福，很多时候，当我活不下去，有些阴暗的自己伤害自己的念头的时候 都是因为家里人的爱，想一想才放弃。

　　但我真的，真的，真的，真的，真的好痛苦啊，这种圈养这种爱和我们家宠物有什么区别？吃的，喝的这方面不同担心，但是没有社交 ，回家后的日子只能和家里人呆在一起，想和朋友见面，不可以的那是不学好；想学点什么，不可以的我三分钟热度不配学：想去工作不可以，他们供我上学，不是让我去做一些“实习”的。不可以，不可以，不可以什么都不可以，我觉得我已经不像人了像一个家里圈养的“宠物”，当然相比我也没有家里猫那么貌美。

　　我算什么？我到底算什么？像一个空心的没有灵魂的丑八怪，好想改变，好想像一个人啊，第一步，是不是就是经济独立，如果我可以养活了自己这些就都不会发生了是不是？第一步实习吧，不想找那些虚无缥缈的技能，第一步实习，不要管多少钱，哪怕只有一分钱，当我能养活了自己那天是不是就会满足，还是会发现太难了继续去当“宠物”，我不知道我真的不知道我一点也不知道，好神奇的人生，等我真的实施吧