《当我开始空白》紫竹林

2、第二天

　　今天呢，今天开始开始准备休学的第二天，早上一起来就痛饮一大瓶的啤酒麻痹自己，好消息成功麻痹住了自己，但是坏消息，好难受，即使一天也没有吃饭但是胃就是鼓鼓的一直翻着恶心。当然这种事情减肥的人不可以学习，因为啤酒并不会变瘦，只会加重体重。

　　当然最讽刺的，纯社恐严重到了需要喝酒才敢张口和陌生人说话，喝着酒去接受了戒酒的心理咨询，听着心理咨询师巴拉巴拉了长长的一大段，我的所有痛苦，失眠，暴食，伤害自己等行为，都被自己列入到了喝酒导致的问题，他们觉得我喝酒是为了伤害自己，其实不是的我喝酒是为了保护自己让自己不再想这些糟糕透顶的现实，我讨厌我自己的。他们或许听了我的诉说我不知道，但是好像他们没有听，只是在最后咨询的的时候让我给她保证 我不再喝酒。都像在演戏，在扮演尽职尽责的关心人的咨询员和半夜尝试变好的人，但是我不想骗人一点也不想，只说好的我会尝试，于是接下来一天我没有碰酒，我选择了睡觉，另一种逃避世界的方法。哈哈。但是起来了清醒了，好厌恶自己，希望或许我可以消失

　　其实平心而论，我知道我这点痛苦完全是无病呻吟了，我不愁吃的，不愁穿的，不愁住的，当然不是因为家里大富大贵只是最基本的那些我都不用担心。但是还是好痛苦，这种痛苦来源于我觉得自己是精神上的废人，彻彻底底的废人

　　现在把我一个人扔到这个世界上，我觉得我没有任何可以赖以生存的技能，我的大学四年的学习，他教会了我什么？我不知道现在想想或许最有用的是当时餐厅里搬砖的几段实习经历吗？我不知道但是我觉得这支撑不了我，找到一份我想要的工作，或许或者可以，但是我见过过世界的多面以后我发现这些真真切切，切切实实的不属于我，这种不甘心，这种痛苦，反复的碾压，折磨，撕碎着我。让我想要把自己藏在黑暗里，不见天日。

　　但是真的要这么屈服吗，要这么悲观么？我不要，我才二十岁 如果平平安安或者能活到八十岁 我还有六十年，我连人生的四分之一都还没有过去，我不要这样的痛苦这样纠缠我我要摆脱。可是这些痛苦 像是沾了水的棉被厚厚的压在我的心头，像是一万只蝉吐出来的丝 密密麻麻杂乱无章的缠绕在眼前让我想要斗争，但是不知道斗争什么。又痛又无力。

　　我想学着明媚大方自信，可是我好像永远是阴暗爬行的地下生物，到底要怎么样才能自洽呢？每个人都有自己的人生课题我的到底是什么呢？我不知道，或许是从小事入手 一点点的成就，一点点的开始鼓励自己吗？ 那我想要给今天的自己立下一个小小的小目标，出门买一个牛奶。即使很晚了但是踏出房门的第一步第一步让我有勇气动起来一下下，哪怕是八百米。